我过得一点也不好

有人问我，感觉你每天的生活都很丰富很充实，对自己有规划，看待事情很坦然，我自己却一点也不快乐，你能告诉我怎么才能快乐起来吗？

看到这一段，想着这就是我青春时期就开始胡思乱想的问题，而关于这个如何获得快乐的问题，我是一点也没有资格回答的，因为我一直处在这个寻找快乐的路上，而且这个过程可能会持续一辈子。

其实我过得一点也不好，真的，细细想来，那些让我不快乐的事情多了去了。

以前当学生的时候，总是以学习成绩为第一目的，每次考试拿了好成绩，最快乐的时刻就是老师把成绩单贴在墙上那一刻，大约持续几十秒吧，不到一分钟的时间，然后我就继续埋头看书复习了，因为距离下一次的考试时间又可以开始倒计时了。

当然，除了学习之外，还有青春时期的朦胧幻想，我喜欢过一个男生，于是希望可以跟他的座位近一点，最好冷不丁能过来跟我问个问题，最好老师安排我们两个一起一个小组完成作业，最好体育课上他能看见我在跳绳，最好我们将来能考上同一所高中同一所大学，然后就可以永远在一起了。

而这种期待的对立面是什么？意味着单相思，意味着你期待自己表现好的时候能被他看见，结果很怂的时候也不可避免被他撞上，而且很多时候后者发生的概率会大一些，上课这一道题你答不出来，体育课上你跑步气喘吁吁的时候，还有拼了命的赶着打饭赶着洗澡的狼狈时刻，这些被他撞上了，尴尬至极却又躲不开。

你期待着他能不经意回头看你一眼，殊不知可能他只是想跟另一个女孩微笑罢了。

暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，那些偶像剧里面女主角在最出丑的时刻居然是男主角心动的那一瞬间，简直是个大笑话。

嗯，所以我一直很不快乐，从初中开始到大学。

在大学的时候忙着学业之外，我还开始思考很多人生问题，这个时候自己的价值观体系还没完全建立，视野不够开阔，没有引路人指导，于是总是不经意就走进死胡同了。

我曾经思考过一个很深的人问题，就是既然人都是要死的，那么努力的意义是什么？后来有人告诉我，每个人的一生厚度都不一样，看你想要什么。

于是我又问自己，你想要的是什么？我想了一会，希望找到好的工作，挣很多的钱，然后过好日子，可是除此之外呢？嗯，我还想去外面的世界看看，我还想做一些有意义的事情，比如说成立一个项目基金会，可以每年策划一些活动召集朋友参与进来，但是这样的幻想会不会太不接地气了？算了，不想也罢。

于是我很不快乐，这一刻即使我坐在教室里听老师在讲课，心里却琢磨着我完成这一次新闻采访课的意义是什么？我不知道能不能靠这个专业吃饭，我不知道未来能不能有合适的工作，要是记者这条路我混不下去了怎么办？

我很害怕，没有人知道我想什么，他们也不想知道。

大学毕业出来工作了，我忙着租房，忙着熟悉上班的路线，忙着安排自己的晚饭去哪里吃便宜一点，忙着公司里去认识多一点的同事，忙着提醒自己不要犯错误这样对自己的职业影响不好。

工作几年了，我忙着想换一个大一点的房子，在考虑要不要买一套属于自己的房子，忙着规划结婚的事宜，忙着想在职业上做一个比较重大的抉择，忙着跟我的爸妈安排他们的退休生活，希望有生之年带他们走一圈他们没有去过的外面的世界。

这一切，既是跟钱有关系，也跟钱没有关系。

以前有前辈告诉我其实有钱不一定快乐，我总是嗤之以鼻，因为我觉得我还挣扎在温饱线上的人儿，我才不会理会你们这种矫情的得瑟。

可是如今的我貌似对这个问题有了一点转变的态度。

在大理旅行的时候，客栈老板告诉我说去年他们家来了一个客人，是一家很出名的集团的老大，家里无数的豪车，很大的宅子，每年的业务也做得很大，很受人敬重，可是他依然不快乐，每天睡几个小时就醒了，白天不能停下来，停下来就慌。

我于是问，那这个老板为什么不像王石那样放下一些，再去换一种生活方式呢？

客栈老板说，他放不下，即使他事业上比王石成功多了，可是他就是放不下。

听完这一段我很是感慨，我至今没有遇上那些很厉害的大人物，但是每次看这些人物故事的访谈，自己也能知道，他们一样有无奈一样有压力，有一次看一个企业家说如果人生可以重来，他希望选择不要现在的生活，很多人对他嗤之以鼻，说站着说话不腰疼，有钱了还得瑟，可是如今我开始觉得，「放不下」这个词，无论对一个富人还是穷人而言，都会是一个很大的难题，而我至今也还在感悟当中。

但是我依然过得不好，比如我不喜欢出去吃饭，但是自己天天在家做饭也会很烦；比如我最近刚旅行回来觉得不大适应深圳的快节奏，他们很快很忙，路上很吵很拥挤，我有点心慌慌；比如说我还不知道自己下一步的规划是做一个卖字为生的自由职业者还是找一份合适的工作继续当上班族，我既希望能养活自己，但是也想有一点随意自主的时间；比如说这几天在家的时候整理夏天的衣服试穿，发现比去年这个时候的自己胖了，这可真是要了老娘的命啊……

我的不快乐还有，昨天跟一个很久没联系上的初中同学聊天，他开口的第一句话就是，你们高学历的人是不是都不回家乡工作的哦？我想解释，说一是自己的老家没有合适的工作，更没有人际关系，这本来就是没有办法的事情；二是我想解释说进入职场工作了其实跟学历真的没有很大关系，情商以及把握机遇的能力有时候更重要。

但是这个同学一句话就把我堵住了，他说反正我不像你有那么好的毕业学校，热门专业，找工作肯定很好找吧？我就待在老家这个地方等老就好了咯！

我不知道从什么时候开始，过往的同学朋友就开始慢慢疏远了，即使有了微信朋友圈，但是点赞已经成为一种麻木，很多时候想找个话题切入进去聊起来，去发现有时候TA已经把你隔离开来了，于是我不再愿意进一步挽回，就这样了吧。

嗯，我过得一点也不好，任何一点的不如意，都能把我的心情弄得很糟，哪怕是买个水果回家发现没有挑好，哪怕是今天把喝水的杯子落在车上了，哪怕是隔壁邻居半夜很大声的关门声，这些都能让我觉得自己当前的生活是不如意的，是不快乐的。

想到这，我已经成了一个悲观主义的布道者了，但是写完这些以后，我还是愿意说一点我自己为了过好所做的一些努力。

一是我尽量选择跟乐天派的能量人儿在一起，比如我的广州闺蜜每两个星期就会来陪我，她是个极度热爱生活的人，遇上一场好电影会开心半天，遇上漂亮的风景会赞叹不断，遇上好看的男生经过自己会各种花痴然后笑个不停；比如我每过一段时间会跟关系好的同事聚餐，跟他们聊公司的八卦，聊最近的时事热点，聊隔壁公司遇上的一些奇葩人事，还有吐槽领导的各种无语，这个时候我会发现我是投入进去的，因为我就是跟他们每天在一起的一份子，每一个细节都会让我有意愿参与进去这些个话题，于是聊着聊着就欢乐起来了。

二是我尝试着一个人独处，这件事情我学习了很多年，从一开始的不安与慌张，害怕没有存在感，到后来一个人看书码字，于是开始享受这种一个人的时光，尤其是夜里的时候还有做一小段冥想，这种感觉就像是自己置身于海平面之上，身子下面是波涛汹涌的海浪，可是海面却平静如水，只闻得到海风的味道，然后夕阳之下霞光万丈，这个世界笼罩着你，造物者爱护着你，嗯，就是这种感觉，我逐渐喜欢上了独处。

三是我试着给自己的生活多一些惊喜，比如我把从在大理旅行买的几束小雏菊风干，然后飞机上带回来了，如今就放在我的床头，提醒着我这一段充满奇遇跟快乐的时光；比如我开始去超市买一些生菜跟水果，外加一些面包片，拌上酸奶就成了一道沙拉了，分量够足好吃到爆；我最喜欢的一件事情还是洗衣服，把各种衣服用洗衣袋分类丢进洗衣机，坐等半个小时后晒起一件件散发着清香的衣服，这一刻觉得其实家庭主妇状态也很是让我有成就感。

四是我一定会让自己吃饱，我是个肠胃不好的人，吃饱了难受饿了更难受，最好的方法就是冰箱都堆满吃的，桌子上随时随地有干粮，垃圾食品我尽量避免了，周末的时候会熬好够自己喝一天的白粥或者是排骨汤，然后我就一直处于吃的过程中了，嗯，孤独的人要吃饱，不快乐的人更好吃饱。

五是我会尽量让自己睡足觉，以前我看很多厉害的人物睡眠时间都很短，他们总是说人死后睡的时间很多，活着的时候就要努力动起来，于是我觉得很是惭愧，有段时间强迫自己睡很少，就是为了磨练自己的意志，结果就是我每天都很累很没有精神，整个人也很颓废，于是我妥协了，我尽量让自己睡的饱饱的，结果发现自己状态反而好起来了，丝毫也没有荒废人生的感觉。

六是我尽量每天做一些小的改变，比如剪一个头发，换一种香味的沐浴露，爽肤水用完了可以把瓶子用来装插花，我还把以前大件的T恤改成了收腰的半身裙，我家里屯了不下十个杯子，每天换着心情用不同的杯子喝水，甚至觉得水也变得好喝一些了，为生活中的小惊喜而欢呼这件事情，在以前我是想也不敢想的，如今我竟然莫名其妙就变成这样的人儿了。

七是定期去放松一下，不管是逛街还是运动亦或者是做SPA，又或者是看一场电影参加一次读书会，哪怕就是去楼下的咖啡店里坐一晚上，远离自己的家里这个环境，我也会觉得是给自己最好的对待了，以前听别人说买买买的时候总觉得很败家，可是如今我觉得任何一种用金钱获得的物质或者服务产品，都会让我觉得这一刻是开心的，或许这本来就是金钱本身的意义所在吧。

八一点终归是回到了价值观层面，我渐渐发现一件事情，就是当你不以快乐为目的，或者不去刻意追求这件事情的时候，反而你能感知到这个幸福的程度就是最大的，另外就是我开始明白一件事情，人生哪有一直的快乐可言，快乐就存在于解决当前这一个问题的瞬间，短暂过后就又得开始面对下一个问题了，想明白了这一点，或许就没有必要追究这么多的人生问题了。

如今我看微博看朋友圈，那些总是把真实或者不真实一面呈现出来的人儿，我不再一一看下来，我只挑我想看的那部分的状态就好，其他的略过就行。

我不会再去像以前那些纠结说那些每天都光鲜亮丽的晒着的人会不会活得很累，我也不会再去计较他们转发一些无用的文章的时候会不会造成了我的垃圾信息影响，我更不会因为他们吃好喝好穿得好玩得好我就很是羡慕，因为我自己也在记录着我自己生活的点点滴滴，如果你觉得我是快乐的，我的状态是很富足的，那或许是我这一刻分享的图片以及我的文案真的就是我当下的心情所在。

社交网络的存在意义，就是满足了大部分人希望告诉别人「我过得很好」这件事情，有时候另一方面对自己也是一种激励作用，只是很多时候每个人的度不一样，这一点我没有办法评论，我能够把握的一件事情就是告诉自己，这世上的任何事情都是带着PS的状态呈现的，或许是故事的主人公自己用了美图秀秀，又或者是围观者强加上了水印跟特效，于是你感觉一切看起来很美好而已。

至于这些看上去的美好一切，大概明白生活本意的人儿都知道，不过都是如同饮水冷暖自知罢了，说这一句的意思不是为了你放弃羡慕别人，更不是为了告诉你这个世界的真相本来就很糟糕，这些看上去美好的一切，如果你真的能在自己力所能及的范围里实现半些，那也是一件很是励志跟幸运的事情了。

这个世上，总有人帮你过着你想要的生活，有时候你自己也不知道自己想要的生活是什么，但是看见别人的模式你觉得自己也想要，然而也不能完全照搬，因为每个人的经历都是独一无二的。

我觉得过日子的状态，最好就是一边看着别人实现梦想，然后自己也把梦想实现了，这个梦想可大可小，但是每个人的梦想是不一样的，你可以参照别人的，但是千万别对比就是了，不然就会陷入周而复始的怪圈，无法自拔。

我是个还没到三十的姑娘，我也不知道在三十岁里程碑那一天我自己会写下什么样的感悟，我看过很多人的三十岁心情文字，我从不羡慕也从不自卑，我只是希望自己到了那一天的时候是有东西可写的，是有感悟能化成文字的，是可以在很多年后回看的时候，即使觉得幼稚但是仍会感动到自己的，这样我就觉得日子没有白过了。

嗯，我依然不快乐，我其实过的一点也不好，但是写下这一句的时候，我的心里是平静的，因为我已经开始学会接受自己不快乐的一面，也开始接受人生就是一场修行的这件事情，我依然会热爱生活，依然会努力拼搏，依然会经营好每一个人生项目。

期待有生之年里有岁月可回头，这才是我最大的福报。