是什么时候开始抗拒“爸爸”这个称呼，我也不知道。或许是他帮着别人骂我下作的时候，或许是他大声吼我最爱的几个人的时候，又或许是看着他摇尾乞怜般讨好别人的时候，亦或者是这么多年积攒下来的恨意驱使。
我时常在想，如果那年我们没有遇到他的同学，是不是他就不会像如今这么痴迷? 如果当时我没有教他玩智能机，是不是现如今他会老老实实在家待着，每天安心上班？如果当时我怼他再狠一点，是不是他会有所改变?
然而一切都没有改变，这一世的父女情，我怕是再也没有办法弥补，中间缺失的大缺口无论用什么东西都无法填补，因为这些年他对我造成的伤害远比他带给我的爱要强得多。
我总是在反思，是不是我对他要求过高，每每看到人家的父亲怎样怎样，心里总是由衷的羡慕，每次跟妈妈说我觉得人家的父亲为什么那么慈祥，但在我的印象中永远只有他谩骂的身影，妈妈总是安慰我更差的父亲也有，这怎么能同一而论呢。
每到这时，我就不想说啥了，我知道妈妈是想安慰我，可是我对他的要求难道很高吗？我不要求他成为达官显贵，也不要他盆满钵满，只是希望他放点心思在我们几个人身上，这很难吗？我理想的父亲不过是对自己都父母有孝心，对自己的妻子有体贴心，对自己的子女有关怀心，然而就是这样一个简朴的要求，他都没有办法达到，我还能奢求什么?
我总是想着，我如此害怕恋爱，害怕婚姻，抗拒找对象这事，是不是因为自己受到老陈的影响，亦或是周围这一群人的影响。老陈自是不用说，如果要有关联他肯定是罪魁祸首。但是我反感的是周围父辈那一代的人为什么没有一个能让我觉得他们的婚姻幸福?
最近脑子里很乱，老是想到一些以前发生的事情。看着老陈这种不争气的样子心里着实烦躁，距离上一次离职不到一年又嚷着要离职，去做他所谓的大事业。其实准确的应该说，从某一年开始，老陈变了，变得爱幻想，不切实际，总以为自己能够挣大钱，发大财，靠着他那些不入流的“投资”? 我真是鼓足了勇气才打出来这两次，每次一怼他，就知道说“起码我没亏钱”，真好意思，一个大男人，一年到头不給家里一分钱，每天好吃懒做，衣来伸手，饭来张口的大老爷。家里的事不管不问，一旦问他要钱就开始骂人。我真的好想怼他，每次碍于爷爷那作孽的样子，我忍了，可是一忍再忍换来的是他的肆无忌惮，我真是无语了，您这儿子，就是被您给这么惯出来的。
老陈近几年变了很多，也不知道是因为参加同学会自卑了还是怎么回事，总是走各种途径去挣钱，三五块也要，几十块也要，不过都不是靠自己双手劳动去挣，而是依靠各种网络平台推广挣得小钱。开口闭口就是他在干大事，让我们都别吵他，一说他就红脸，我也是醉了。我是真的很糟心，怎么有这么个父亲? 很多时候我常常在想，这家里多他一个不多，少他一个不少，没他我们还能省下一日三餐的饭钱。真的好生气好生气，在别人面前像条狗，在家人面前是个王，真的是想把他怼到体无完肤，太不要脸了。
小时候我很害怕他们离婚，但是这几年我无比鼓励我妈摆脱这段婚姻。每次我都直接冲着我妈说你赶紧离吧，我养你，妈妈又会说要是离了，我爷爷会疯。是啊，我爷爷可不就是这样个人嘛。无论儿子有千百般不是，不论嘴上把他骂成什么样子，最终还是会心软，担心他这担心他那。他就是被惯的，绝对是被惯成现如今这臭脾气的，发起狠来亲爹都骂。
大概也是从他身上耳濡目染，我对谁都能客客气气，唯独对他，我做不到。我宁可以最恶毒的话语去攻击他，也不会和颜悦色的跟他讲道理，因为我知道，道理于他而言，无用。你要是退一尺，他就能进一步，你要是骂的越厉害，他越害怕。所以，妈妈说他怕我是有道理的，不过也仅仅是对我这脾气害怕而已，惹毛了我我可以对他六亲不认，他也照样对我下毒手。
进高三那年的一耳巴打醒了我，我的还手同样也震惊了他。我们大打出手结果搞得妈妈在中间受了他几个耳巴子，不过那次我们也仅仅是闹了三个月就收场。今年年初，我们大吵一架，我足足有半年没理过他，他也一样。我心寒的是我在深圳疫情那么严重的时候过去，路上空无一人，地铁里一节车厢也就个把人甚至没有人，每天回去除了暗黄的灯可以说是没有其他活物。那个时候妈妈隔三差五就给我发消息，担心我在外面是不是会出事，然而他，一个问候都没有。好几次一大早出小区看到路上没有人眼泪都要夺眶而出，心想我这是要干什么啊，为了点钱这么拼? 我拼的意义何在? 过年他说要买衣服，五六百一个的衣服我自己都没舍得买过，他说要我就付了钱，过年红包觉得几百不像话凑足了一千给他，可是他呢，这么多年给过我压岁钱的次数屈指可数，每次妈妈都会因为他不给压岁钱闹得不愉快。每次家里来客他很喜欢打肿脸充胖子，生怕别人不来，但每次来了他啥事都不干，牌桌上才能看到他。成堆的碗要洗，成桌的菜要炒，端茶倒水，垃圾满地待清扫，他样样不干乐得清闲。
50岁我以为会有所改变，这几天他都张罗着他的生日，今天客人来也是嬉皮笑脸陪着，晚上客人都走了我想着他五十岁白天也没陪他，晚上陪着聊会天，谁曾想这个错误的决定造就了我今晚一晚的眼泪。我第一次被气到这个地步，气到浑身发抖，感觉血压全在我脑子里撞要炸的感觉，最后直接给吐了。
我怎么也想不到一个五十岁的人要如此指责自己的妻子，自己的女儿，而且是在五十岁生日那天。回来这阵子因为他我哭了够够的了，上一次哭了一整个晚上，哭到眼泪肿，但也没有这次惨，这次是真的伤心了，心撕裂的疼，我不知道他是怎么狠下心以如此恶毒的话语去对待我们俩个和他朝夕相处的人。说不难过是假的，说不伤心也是假的，说可以原谅他也是假的。这十几年来，因为他的狠，我无数次哭过，气过，甚至想si过，我不公上天为什么带给了我一个这样的父亲，在外面受的气全部还给我们了。
总觉得别人看不起他，总以最歹毒的心思去猜测我，生怕我会谋他啥，别人要说我啥了二话不说先把我骂一顿，开口就是指责我的不是。我不是不念他的好，而是他的好屈指可数。我对他的记忆永远停留在小学。我真的记得小时候他辅导我作业，陪着我做手工，只是不知道这一切在什么时候戛然而止，他好像变了个人似的，总是以最恶毒的话来抨击我们这几个最亲的人。
他打我，骂我，抛下我，抛下他父亲，甚至打过我的妈妈，这些，我怎么可能会忘记? 曾经因为我不洗碗，他可以拿皮带抽我，曾经，他可以宁可接他的姨夫 把我一个人抛在别人家，让我自己一个人走在乌漆麻黑的不认识的地方的路上，那时我不过十来岁。曾经他可以不管我第二天是不是要上学，要考试，凌晨半夜一门心思开着灯做他的事。曾经，他可以让他七十多的老父亲去走路，屁颠屁颠去接他的姨父，即使这些亲戚对他就那样，他也深知，但他从来没想过要对我们好点。
我真的不想给他任何伤害我的机会了。
真的不想。
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