失眠了，好久没这样失眠了，看了两个多小时《活着》，依旧精神的很。
看的心里难受，为福贵，为家珍，为凤霞，为有庆。
也为自己。
为我失控的人生，我不知道该如何去把握，去争取，去努力了。我看不到希望的样子。
好想找到一个突破口，可是试了没有，做了很多尝试，试着试着就觉得没底气了。
以至于自己不敢放弃任何，现状就是原地打转，然后焦虑，然后无所适从，然后质疑自己。
浑浑噩噩的日子真让人痛苦，可该如何走上明晰的康庄大路呢？没有答案。
我早已认定自己绝不是混日子的人，可好似不知不觉就在过着混日子的生活，我在欺骗自己么？我在高估自己么？
时间根本不是以秒速运转，而是从周，月，年不断加大运转速度，某个时刻意识到这点时，足矣让我惶恐不安。
我怕还没年轻过就悄然老去了。但回顾此生却没有任何记忆点，我只是被时间一次次淹没催促着，潦草而忙乱的过完此生。
这更让人悲从心来。
本来我想做一棵树，为所爱之人遮风避雨。可如今觉得自己连树苗都算不上，我不知道实际中我能为家人爱人做到些什么。
孩子小所以只能如此，这个理由我自己都不认同，能力无关乎这个，这顶多算个自己对外的遮羞布，我知道我不认为自己因此而可以停下，我实在说服不了自己。
这让我痛苦，我的无能。
我尝试着写点什么，可是好像怎么也写不了完整的文章，不会文字组合，表达也是稚嫩的如同小学生，还是低年级的小学生，我说我想成为写作人，怎么就有了讽刺的意味，我自己都不敢对自己说。
看着写的浅薄而又傻气的半拉文字，我真想哭出来，可我没有，只是盯着他，然后万般苦涩滋味在心头，我明白哭也无法发泄这种心绪，我只好任由他蹂躏着我的心。
我始终相信人都是有潜力的，潜力即天赋的展现，至于天赋在哪里，自己发掘不了，以我目前的环境，被别人发掘的可能性更小，所以我在现实条件允许下会试些新玩意，总是盼着能找到天赋所在，再努努力定有一番小作为，对所爱之人，对世界，对自己都带来某些益处。
诚然，目前这些也都只是自己一厢的妄想罢了！
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