我怕他最后不来了，我一个人白白的在幻想里沉溺，到头来成了是一场空欢喜。
—— 南杏
据我十九岁生日还有一个月，姑且算是十九岁。
不知道从什么时候起，在我对未来的人生规划和想象中，开始没有未知的他了。
我眼中的美好生活的样子是在我从小长大的城市里做一个好医生。空闲的时间和妈妈或朋友逛街，到了饭点儿回家给我爸做饭。吃饭的时候再和我爸吵几句，听我妈唠叨。
我规划里没有未来的他的影子。也没有未来的我的小孩的影子。
小时候想过找一个喜欢的人结婚，生自己的孩子，然后柴米油盐。他比我高很多，我在厨房做菜的时候，他悄悄的进来从后面抱住我，拿起一块正切的西红柿放进嘴里，边嚼边凑到我耳边说:宝贝儿，辛苦了。他会在家里停电的时候吓唬怕黑的我，非要等我吓得钻进他怀里，他抱一会才心满意足的去修电路，手指修长，可好看了。
小时候的我想过许许多多的关于未来的他和我的细碎点滴。
而现在的我，对未来的憧憬中已经全然没有了未知的他的影子。
因为他的方向感太差，走路又慢，以至于我不相信他这辈子一定能来到我身边。
十九年，在我接触的形形色色的男孩子中，没有一个是他，更没有人像他。
网络上越来越多的小姐姐二十五六岁仍旧母胎单身，我有一种强烈的感觉，觉得自己也会是母胎单身到很久。
我怕我把和未知的他的未来生活在心里、脑子里完完整整的过了一遍:从十九岁到九十九岁。 他最后却不来了，那得有多大的落差和失望啊。
没有他的这十九年里，我已经可以一个人抱着一个大箱子从一楼到三楼，可以在竞选失败后一个人用哭的排泄并自我治愈，可以在别人秀恩爱的时候保持微笑，不去想他怎么还不来。
他将来的某一天出现了，我一定不会因为他来晚了拒绝他。若他一直不来，我也能很好的生活，毕竟我的未来没有给他留位置。不论哪一种，我都能生活的很完整。
他爽约的可能性很大，所以抱歉我不能再把他放在我的未来里了。
我怕他最后不来了，我一个人白白的在幻想里沉溺，到头来成了是一场空欢喜。
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