一封告白信

这封告白信预计会很冗长，所以我打算写给自己看。

遇见你，是在我经历过爱，但又不懂喜欢的阶段。与智慧无关，与时间有关。

我的喜欢总是借由对方的喜欢而开始的，像延迟的信号。当对方不喜欢了的时候，我的喜欢就变的不合时宜。这会反过来让我接收到更确切的爱时才去爱。

我现在好像过了那个会脑补很多想象的阶段了，我自己慢慢从这幅皮肉里渗出来，诚实的尊重自己的喜欢和讨厌。往拆解情绪，且逻辑清晰的表达自己的担心、害怕、冒犯等不舒服的感受发展。很期待未来的自己，也很珍视我每一个有纪念意义的时刻。我会为自己画一个未来的雏形，dead line就是dead line（死亡）。而你的存在，给往未来自己努力的我提供了宝贵的实践机会。也许我在实践的过程中，离想要的效果还有一定的距离，但我依然很为自己开心，因为我好像变得不太在意那些“不完美”了。

喜欢你的开始源于“见色起意”？初次见面，是在办公室，我先看见你的背影，很青春而有活力，而且不好意思看正脸，于是走回自己的工位坐下。然后打照面的机会，我看见你看到我眼前一亮。当时我穿了绿色小香风的呢子，里面搭了一件米色半高领毛衣，下穿一件牛仔裤。你穿的应该是一件黑色羽绒服。

后面知道你是来我们公司借设备的，虽然读博但是在学校却没有一台设备可以操作。办公室里讨论：让我尝试跟你交往，大家叽叽喳喳，有透露一些年龄籍贯信息的，有出主意的，越说越像那么回事。于是我的心开始活泛。我也是慢慢才知道，在婚恋这里，别人的话听听就算了。

后来你连着2天，中午都不休息的测样品，很努力的完成了几乎不可能的目标。我午休起来本来准备看看设备，结果看到你一个人孤零零的在测样，我惊讶道：“中午没休息吗？”你点点头。内心惊讶于你的勤勉。

后来同事请喝奶茶，多出来几杯，同事起哄让我带给你一杯。我鼓起勇气，把它给你了，你对我说了声谢谢（感觉你对我说的最多的就是谢谢）。这时候你应该对我也有好感了吧。

然后是赶上公司二阳，你下午发烧了，从办公室出来，正赶上我进去，看到你背上书包，一副要走的样子，我随口道：“要走了啊？”，当时你手拉着门，看我要进来，换了一只手帮我撑着门。薛告诉我你发烧了，我低头弯腰从你的胳膊下穿过来。然后惊讶又关心的眼神望向你，向你做最终的确认，你无奈的点点头，还向我挤了一下眼。我无比深刻的记下了那个画面，你的眼睛。

再后来是你要设备的操作手册，薛让我发给你，然后顺理成章的加上了微信。朋友圈没有1条动态，头像是一个穿着大衣、带着围巾、拥抱蓝天的男孩。状态很长是一句英文，可能是自己写的，我去搜也没搜出所以然，但我看见最关键的信息not in love。从没聊过天，可能我自己也知道我们差距太大，没有什么可能，可能是想让子弹飞一会。

然后是你来公司想再找一些之前的样品，我带着你找了2层楼都没找到。终于找到可以给你发消息的理由了，我说，下午有空我帮你再找一找，你说谢谢，实在找不到也没关系。那哪行，我肯定要刷好感值的啊。样品还真的找到了，当时立马拍照发给你，打微信电话给你你没接，后面说在开会，看来你真的很忙。

然后就是年前放假了，得到了你因家中有事提前回家的信息。但是我没有抓住机会，整个过年我都在疯狂的玩，就是在迈向2024年的零点钟声响起的时候，向你发了祝福，你也秒回了。过年在家应该是你最轻松的时候，快返回学校之前，我们聊了一些，后面你开始忙碌起来，除了中午或者晚上能回复一下，其他几乎没什么交集。

现在我决定放手了，这个流水账一样的东西我也写够了。

我想说，人生不止有爱情，还有自我价值的实现。阿德勒的心理学甚至说的更直接，人的归属感来源自我价值的体现，而自我价值体现在“我被需要”这种感受，我们需要做的是寻找一个一个更宏大共同体，并把自己放入其中，去用自己的方式获得归属感，最大的可能是人类、生物、自然、地球，甚至是宇宙。而爱人也是我们获得归属感的重要来源。

我想谈一段彼此都能成长的恋爱，学习如何去爱与被爱，鼓励彼此去战胜自己，成长为一个更好的自己。

在我喜欢你的前期，我承认我从中获得许多战胜自己的力量，让我更快乐的面对有负担的一些事。当我想再进一步，能够更多的了解到更对面的你，或者说是现实中的你，以此来发现我们是否合适，是否要继续往下走。这一步走的非常的困难，不知道是缘分不够还是什么别的原因，总是磕磕绊绊，难以为继。

虽然是我先喜欢你的，我也知道喜欢你是我的事，喜不喜欢我是你的事，但是当我没有从你那里得到足够的反馈，我就不可避免的陷入猜疑与反复求证，这样的自己我很不喜欢，所以我决定先向你告白，再放手。

考虑到之后的工作中可能还会接触，我希望我可以把话说的很清楚，然后和平的结束。彼此都有更广阔的世界要去追逐，希望我们可以更好的享受生活，把这段时间的接触画一个句号，再次见面，我们仍然如初见一般。

当我决定这么做时，好像扯掉了生活的一层保鲜膜，让我突然感觉到呼吸的自由。我意识到，我做对了。