微信朋友圈的火热催生出一大批堪称晒娃狂魔的年轻父母，可是这样真的好么？除了安全问题，还有这些隐忧值得你认真对待。
当孩子进入青少年时期的时候，作为父母，我们往往为他们处理社交媒体的方式大伤脑筋。我们总是抱怨，我们在他们那么大的时候，身边就没有这种东西。他们没有成熟到足以承担责任，还无法理解他们发到网上的帖子的长期后果，也无法理解，一旦帖子发到网上去了，它就永远留在那里了。
知道吗，当我们在他们那么大时，我们身边还少了点儿啥？就少个把孩子每个细节都晒到网上的父母。关于孩子大小便训练进展的最新信息，描述孩子最近发脾气的博客帖子，或孩子将“巧克力”的音发成“巧克味”的可爱视频。
你不会用谷歌搜索我们的名字，不会发现牙医第一次给我们清洁牙齿的照片，也不会发现我们手拿小黑板的照片，照片清楚表明，在上幼儿园的第一天，我们就已经知道长大后自己想成为一个“芭蕾舞演员”。
在和我们的孩子讨论保护其网上隐私重要性的同时，我们却把他们在浴缸里、穿着睡衣或泳衣的尴尬照片晒到网上。
在他们还小时，这些照片可能不会令他们感到难为情，但随着年龄的增长，他们的朋友越来越擅长网上搜索，这些照片可能会成为霸凌他人的极好素材。
所有我们小时候的这些照片（如果有的话），都有它们应该待的地方：藏在壁橱后面的一本旧相册里。
作家克里斯蒂·泰特最近在《华盛顿邮报》上撰文，回忆她四年级的女儿收到第一台笔记本电脑的那一刻。她女儿做的第一件事是什么呢？是搜索她妈妈的名字。结果，她发现妈妈把她人生最初几年的所有照片和以她为内容的文章发到了网上。她对此并不高兴。
“我通读了我以前写的一些文章，虽然她可能并不赞同，但在我看来没有一篇是令人尴尬的。几年前，我描写了她社交生活中的一次失望经历——一个她视为最好朋友的女孩突然不和她说话了。虽然我是从一位母亲的角度来写这段经历，她试图帮助女儿度过难关，不屈服于对所谓坏女孩的成见，但女儿可能不愿看到自己过去那段痛苦经历在互联网上大肆张扬。”
即使我现在读到和提到她女儿的尴尬经历时，都有种侵犯其隐私的感觉。
坦率来讲，对于泰特和我这样，职业生涯中至少有一部分时间在撰写有关育儿乃至自己孩子的文章的父母来说，风险尤其大。但任何在社交媒体上发帖的家长，本质上都是一位内容创建者。我们在创造新的数字内容，即使我们在这个过程中全都启用了适当的隐私设置，还是有数以百计的人能看到这些内容。
那么，我们应该为自己制定什么样的基本规则呢？
1. 保护他们的身份和具体位置
出于同样的原因，我们中许多人都避免将某些类型的个人信息发布到我们的社交资料中。我们还要当心，不要将孩子的名字与他们的生日、地址、学校名称以及其他私人身份信息联系在一起。
在他们的生日派对那天（或接近他们真正生日的一天）发他们五岁生日的信息，而不要发在他们的实际生日当天。网上晒第一天上学的照片时，背景要选在你家附近的院子里，而不要紧挨着学校的欢迎标志。
确保她沿人行道玩儿滑板的照片背景中不会出现那些路标。使用手机拍摄照片或视频时，请关闭地理定位服务。
2 . 不要公开他们的个人形象
在这一点上，我现在比以前好多了。当几年前我的作品开始出现在更大的全国性出版物上，一两个可怕的怪人对我们产生特别兴趣时，我才意识到，我儿子的个人形象在互联网上的所有传播，全都始于我的个人资料图片。
尽可能锁定你的隐私设置当然好（当然，你也需要这样做），但如果在自己的个人资料图片中，我们让孩子的脸紧挨着我们的脸，那么他们的个人形象还是暴露在外，任何人都看得到。
在如今这算大事儿吗？或许不算。那将来算吗？有许多原因可以令你信服，总有一天，你（或你的孩子）会希望不要公开那些信息。
不管你在网上发什么，即便是用你的私人账户，都要扪心自问：如果一个朋友或家人不经我同意就转发它，我会生气吗？因为一旦你把它发到网上，一旦你创建了数字内容，你实质上就交出了这项权利。如果别人转发它令你不快，那么或许你最好的做法是根本不要把它发到网上来。
3. 征得他们的同意
到我儿子七岁时，他对我通过互联网甚至短信发送他的某些照片变得敏感起来。偷拍一张他玩字母拼字争夺游戏时神情专注的可爱照片，都可能令他暴怒。（起初这让我很惊讶，直到我开始反思，“嗯，我喜欢人们偷拍我吗？极不喜欢。”）
他现在8岁了，我拍照前会先问他，在征得他的同意后，才用短信把照片发给他的爷爷奶奶和叔叔阿姨。我问他我可不可以把它发到我的私人社交媒体账户上去，这由他来决定。
他知道我是作家，知道我有时会专门写关于他的文章。他没读过我写的所有作品，但我会告诉他我在写什么，他会给我提意见。他甚至偶尔会给我建议几个话题（他最新的建议是关于种族的，如果这能让你对我们的谈话类型有所明了）。
我还没有把每一句都让他过一遍（他也没有这个耐心），但我也不希望有一天他醒来时对我分享的东西感到措手不及。
4. 不要发有疑问的东西
这些年来，我个人一直在极力反思自己写儿子时的写作深度。当他五岁左右时，当他开始把大部分醒着的时间都花在远离我而不是和我在一起时，一条界线开始出现在我面前。他交自己的朋友，开始自己的活动，在我们俩之外有自己的生活而乐不思蜀。
当他成长为幼儿时，我的经历变成了我们的经历，现在正成为他的经历。现在，每当我对是否按“发布”按钮犹豫不决时，我都会设身处地替他考虑。
当我在他那么大时，如果我妈妈把我编的笑话发到推特上，我会介意吗？如果我是那个做鬼脸的人，我会认为这张个性过于张扬、表情搞笑的照片可爱吗？
我写的文字或发的图片会不会令他难堪，伤害他的感情，或当他长大后回顾这一段时，让他觉得，对我来说他从来都不是世界上最重要的？
如果我不确定，那么我要么删掉它，要么把它转移到一个私人文件夹中，直到有一天我决定和他分享它，或把它彻底销毁。
随着父母的过度分享日益普遍，如果没有其他选择，那就选择不发布或不“分享”。这样，我们就可以为他们今后在社交媒体上表现出自我约束树立一个好榜样。
我们是第一代对孩子在网上分享什么忧心忡忡的父母，而他们是第一代不得不接受并容忍父母在网上晒娃的孩子。
本文由“放牛班的秘密花园”编译自lifehacker
作者：Meghan Moravcik Walbert 译者：Anyi
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