你能放下一个你很爱的人么

你能放下一个你很爱的人么

突然好想你

五月天 - 后青春期的诗

我想，我再也不会去打扰她。可思绪总会在四下无人的夜里突然跑出来，放肆地嘲讽着我的不堪。

好在，这些不堪，她再没有机会看见，我藏着掖着，最终把自己关在一个名叫回忆的孤城里。

1

我从来都舍不得去删掉任何的联系人，即使我知道你早已离我而去也一样。我一直在等，等你来跟我说，我们真的分开了，就这样吧。

我在等你清楚明白地承认，我们彼此就这样了，既无相干，亦无相欠。

然而令人可惜的是，从那天我们结束那纠缠不清的状态之后。我再也刷不到过你的新动态，我没有在通讯录里找你，也没有点开你的头像。毕竟，说好散就散，即使，我知道发出的信息会变成，“你尚未添加对方为好友”

我看不到你动态只有一个原因，你不想在你追逐诗和远方的路上，再看见我这个令人糟心的烂人。

所以，你把我删了，动作迅速而干脆，留下那一道横线狠狠地在嘲笑我无法再沾染你的新生活。

2

一个深爱过的人，一段深入骨髓的感情，带给我们除了一开始的怦然心动，交往时的无微不至，争吵时的面红耳赤。

更多的是那些不知何时已经深入我们灵魂的依赖和不舍。

你变得牵强而又脆弱，在思绪中撕扯，在念念不忘之中苟延残喘。

仿佛好像只要给你一个继续爱下去的理由，你又能倔强地爬起来。

如何形容我经历过的这段感情呢？

就像我得了一个，叫做“糖尿病”的“绝症”吧，死不了，却终生无法根治。

我和平日里的自己没有大多的迥异，和朋友说说笑笑，手舞足蹈，可每次独处的时候，我不得不拿出药箱，拿出胰岛素往心脏上扎上几针。

这个动作简洁而迅速，我可以躲在角落里独自完成，不用麻药也不会觉得痛，也不会麻烦到别人。只是一日三次的重复动作时，会让觉得我和别人有些许的不同。

嗯，不痛，也不麻烦。

每一次选择救赎自己，都会让自己更靠近深渊。

这才是失恋者最可悲的地方。

3

但，终有一天我会放下你。去正视这场离开，接受这场灾难，并在余生中自娱自乐。

我一辈子都没办法甩开糖尿病的魔咒，但我很庆幸，自己并没有任何并发症，除了少吃甜食经常运动按时打针之外，我活得比任何人都精彩。

甚至，当我在泳池里游得比任何人都快时，所有的人都欢呼雀跃：

“天啊，一点都看不出你得了糖尿病啊。”

是啊，

你不说，我都快忘了呢。

很深很深地爱过一个人是不会忘记的，而当初试图置你于死地的所有负面情绪，最终却会在时间的长河里妥协，

它们成为你生命的一部分，成为见证你年少轻狂的一部分，而你慢慢接受它的过程，最终变成了揉进身体里的习惯，

我不会去恨那个曾让我得了一场大病的人，虽然我也做不到原谅，但至少庆幸，正因为这场病，让我明白自己究竟有多坚强。

我不会让你看见我与病魔斗争的日日夜夜，我也不屑于你跑来对我说一些无关痛痒的表面话，如果说这是我人生必经的一场劫难的话，还好，我终究是走过来了。

任何一个与死神擦身而过的人，都不会忘记曾与死神正面交锋的瞬间，

但真正支撑他们走下去的，是推开死神后纵身跃入的另一片天，

带着满身伤痕，却笑到了最后。

最怕此生没有你,却又害怕突然听到你的消息