昨天自己去终结了一场暧昧。
认识的那个男孩子，在实地真正面对他的时候，我会紧张，这对我来说，是一件很多年都没有发生过的事情。
因为他个子很高，所以，我会记得见他要穿高跟鞋。
在他面前，很多在电话里面能说的话，都说不出来。
对面聊天的时候，我故意碰他的手，我心里会觉得心安。
看见他的时候，好像之前所有的不开心都烟消云散，只是看着他就觉得很好。
在感情这件事情上，我一直都是理智大于情感，所以，好不容易遇到一个人，让我情感大于理智，我格外珍惜。
可是，相遇的时间不对，彼此有太多的事情要忙，而且那些选择，几乎都是在我们这个年龄阶段有一定影响作用的选择。彼此在这个过程中，因为相遇的时间太短，所以无法给予对方一些支持和助力。
甚至因为在面对这些选择时候，各自都要承担一些压力，我会把一些我承担不住的东西跟他倾述，虽然内心清楚，我其实是并不需要他帮我承担的，因为我们的关系没有走到那一步，但是，他觉得有压力，所以逃离开我。
即便我努力的想要靠拢他，他也还是想要逃离。
在这个过程中，我面对了自己心中贪念，我会因为一直看着他的手机号码，而有所期待。有一段时间，我在微信上跟他说事情，我会特别期待他回复我。可是，当他不回复我，或者回复我都只是，恩，阿，是，的时候。我内心会非常难过。
晚上吃饭的时候，我坦然跟他说，我说，我知道这几个星期我们没有什么联系，可是，我依然偶尔会想起你。
我在遇到某些重大选择的时候，我在情绪波动很大的时候，最先想到要商量，要温暖，要抱抱的人，都是你。
他在我对面，笑，并不回答。
晚上在跟他饭后喝咖啡的时候，他跟我说，海思，我们在基础还没有稳固的时候，就去谈很现实的东西，这个事情其实很伤。海思，我们相遇的时间太短了，你一直在这段感情里面加火。你太急躁了。
我说，我面对你的时候，有很多该说不该说的话，我都会跟你讲，即便我知道，在这种不稳固的时候，说太多，会把你推远。
我知道，我不是一个傻白甜的女生，而我的某些一直以来坚持的习惯，在某种程度上来说，会给男孩子带来压力。
上面这些话，我的考量，我的感受，我都讲个他听。
我记得当时我哭着讲，我说，我跟你说这些，并不是要你回应我，你也不用觉得愧疚，我遇到你已经很感激，你带给我的那些体验，其他人都无法带给我，就这样就好了。
我说出来这些，并不需要你解释什么，我只是觉得我应该说给你听而已。你听听就可以了。
其实他不知道，对我来说，能用理智控制的感情，不叫感情。
如果不是他让我觉得心安，我想，以我的性格，我不会在他身上投入那么多。
他后来跟我说，他如果喜欢一个人，他会想要去改造一个人，想把那个人改造成他想要的样子，但是现在不会了。
而我一直都知道，我改变不了任何人，所以，我觉得，我喜欢他，他那个样子就好，我可以接受，我就选择跟他在一起。
晚上临分开之前，我笑着对他说，我说，我要抱一下，他羞涩的张开手，我抱了他一下，OK了。
我没有之前碰到他的时候，那种心跳加速的感觉了。我觉得我放下了。
后来在地铁上，我靠在他肩膀上，跟他聊那些我化妆打卡的日常，那些群里女孩子在讨论的事情，聊我去健身的事情，这些生活化，展示自己的事情，我知道他喜欢听这些，因为没有压力。
很多事情，我不是不会做，只是我不想对你做出来。
我知道，我对他任性，我没有考虑到他的需求，而仅仅只关照了自己的表达，或者自己认为对他好的事情。
这件事情带给我最大反思有如下几点。
1、信任的建立是需要时间的，不要急躁。
2、如何面对自己的情绪，是我必须要修的功课。保持稳定和平和，很重要。
3、男人不喜欢压力，所以不要给人带来压力。
4、换位思考还是要继续磨炼。在这段感情中，有很多时候，我没有考虑到他的立场。
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