来了半个月了，基本算是安顿下来了。从出国前的准备，到过关，登机，落地，再到租房，做饭，上班，一切都比想象中要顺利。
说实话，来之前的心情是很复杂的，有期待，有渴望，有兴奋，有忐忑，有惶恐，有不舍······
大概是四月份就确定了要去迪拜，单位希望我七月份成行，而我当时的想法是能晚就晚吧，因为我还没有做好充分的心理准备。
当初报名参加这个出国的项目，也是一再纠结。利弊得失是显而易见的。除了高额补贴和可观薪水的诱惑，出国学习和锻炼的绝佳机会也足以让我兴奋得睡不着觉。可以想见，经过这趟异国之旅，再回来时，无论是财富，见识还是能力，势必会达到新的高度。内心深处无数次燃起的提前退休的星星之火，几年之后，或可成燎原之势，想想，怎能不让人兴奋！
可如果出去，我就要跟现有的生活告别，告别熟悉的城市，熟悉的圈子，熟悉的人······要知道，离开舒适区是一件很难的事情，如同进入一段亲密关系，习惯了一个人的生活，每次开始一段新的恋情，我就浑身不舒服，习惯了国内舒舒服服的安逸日子——虽然不喜欢，但比起身心俱疲的奋斗，还是愿意接受不思进取的安逸——每每想到要进入一个完全未知的，可能不能像国内那么游刃有余掌控自如的陌生环境就本能地抗拒。
时差不能让我们同看日出日落，而距离则会让一切都变得遥不可及。延续了很多年的老友聚会，也只能在每年回国休假的时候跟他们一醉方休了；坚持了将近两年的周末徒步爬山活动也将就此搁浅，一直想着要完成一次环穿三峰的壮举，不知道若干年后，是否能够如愿；当然，最最放不下的还是已经年迈的父母，刚刚买了房子，本想着接二老住上一阵子，这下子又要推迟了，实在于心不忍，更让我心疼、不安和惭愧的是，这次远行定会在他们早已操碎的心上再附加几座大山。可怜天下父母心，每次跟他们说起这件事，我都不敢直视他们的双眼，只能假装不经意间将目光掠过那张饱经沧桑的脸，从那满含温情的眼神里，我能感受到他们深深的担忧。不管我将出国说得多么轻松和普通，于他们而言，有的只是无尽的担心，担心我一个人在异国的安危，吃不吃得习惯，住不住得习惯，除却这些，最令他们焦虑的大概便是我的婚姻大事了，出国只会让结婚生子变得遥遥无期······
我时常恨自己成长太慢，早已过了而立之年，却还一直在漂泊中不知所向。俗话说，父母在，不远游。可现实却是，自踏入学堂的那一刻开始，我生命的轨迹便像是早已注定了似的，带着父母的期望，一路北上，远走他乡。虽说这次出国不能算是游玩——显然是为了谋生——但毕竟是迄今为止地理上最大的位移，国界是主权的象征，也意味着来去不得自由。
我有时候真的不知道该为自己而活，还是为父母而活。望子成龙，我不知道是否活成了父母眼中的骄傲；养儿防老，我不知道自己算不算得上是一个孝子。知识似乎让我越来越相信个体生命的独立性，这种独立性似乎让我越来越成为父母期望的反面。记得高中历史课上老师说，推翻清政府的恰恰是他们曾经派出去学习西方先进文化的那批人。这或许不是一个恰当的例子，但在某种程度上了诠释了我所面临的困境。父母含辛茹苦的培养，最终的结局却是，让我在诸多问题上站在了他们的对立面。这是传统与现代的冲突，是理性与感性的冲突，我时常困于这种冲突之中，找不到解决之道，只能继续漂泊的人生。
当下我最大的心愿和目标就是让父母能过得好一些，带他们环游中国，甚至世界。可在他们看来，当下我最迫切的是结婚，然后生儿育女。我渴望爱情，但真的恐惧婚姻。这一点，我想我可能无法与父母达成一致。眼看着父母在加速老去，我只想赶快赚钱，然后让他们安享晚年，什么结婚不结婚的，随缘吧！
虽然过惯了一个人的生活，独立生存能力应该不是问题，但国外并不比国内，人生地不熟，多少还是有些顾虑的。安全就是最大的顾虑。说实话，在我有限的认知里，我一直以为世界上其他国家都是不安全的，枪支泛滥，暴力横行，疫情失控······这可太特么危险了······要知道，我是很惜命的，还有那么多愿望没实现，还有那么多妹子没泡，银行贷款也还有几十年呢，我向来不喜欢给别人添麻烦，所以，还是挺害怕那啥的······尤其，几个月前那次飞机失事，更让我如坐针毯，每次想想都毛骨悚然。生死有命富贵在天，每次想到这些不确定性因素，我都会拿这句话来安慰自己。其实，自己也清楚，就是自己吓唬自己。要始终相信，并坚信，好人一生平安！——要知道，我可是收了不少好人卡······
当然，除了安全，就是生活上的担忧了。毕竟没在国外生活过，还是很担心自己是否能够搞定和适应。
虽然理性角度，自己也知道是要把握住这次难得的机会的，但还是经历了一番挣扎。报名之前，跟好友聊了很多次，在他的鼓励下，我算是艰难地迈出了这一步，但也只是心为形役，心里其实还是没底。从报名到选拔的那段时间，我还想着，要是选不上（最好别选上，这样我也不用纠结了），其实也蛮好的，但选拔的结果却是，在所有竞聘的人中，我的成绩最高，顺利通过了选拔。这下真得没有退路了，后面就是漫长而焦灼的准备和等待······
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