7.1
做难的事，经历过了就升华了。
我翻看了2022年的家庭相册、看着真美好，2023过半，接下来也要努力呀。
努力过好每一天，为目标努力。
7.2
他俩这几天在黄山。看着他俩很开心。他们是自由的快乐，不被任何人裹挟，按自己的意愿做事。去自己想去的地方，成为自己想成为的人，简直妙不可言。
今天是周日，我来加班。我觉得我这辈子一定要努力，掌握自己的命运。不想被人左右，我想要自由。
也许是对自由的渴望程度有多大，那我实现的可能性就有多大。准确说你对当前生活的厌恶程度吧，如果真的非常非常厌恶，一定会想办法找出口。
这几天我一直在看，王潇的五种时间，真好。合适的时机遇到这本书。我现在就是被卡住了，动弹不得，我渴望自由。但是我没有什么安身立命的东西支撑我。我渴望找到那个东西，我开始学会了思考，尽管还是不够清晰，但是我能够感受到。我比之前更懂自己了，更了解自己了。我开始意识到时间的重要性了，我不敢肆意地看手机。我有种罪恶感，我约定自己看完这一章再休息。争取专注的时间更长一些，再长一些。
我喜欢这句话“你只有知道自己如困牢笼、才会拼命找到办法逃出去”。
周日加班，我对自己约定看完一小时书后再去吃饭。真的要自己安排时间，而不是在看手机中度过、你说那样你得到了啥，我知道目前找到自己的热爱的“事”、还无比遥远，但是难道要继续这样坐以待毙等死么。
这本书还得再看几遍逐渐消化、沉淀，看看能不能有哪些东西内化成自己的东西。
大姐是我们的榜样、她也不是天生就那么优秀，一下子就找到了自己的本命事业。都经过了那么漫长的过程。更何况我一个那么普通的人呢。继续努力，安排好自己的时间。每天努力一些。等待质点的出现。
7.3
今天是周一，他俩出去玩第四天，时间过得到倒是很快。
而我也把生活安排的很好，心很静。晚上老温问明天就是见面了，激动吗。我回答“平静”，我知道自己这种平静的心情来自哪里。
我对老温说：我比年轻那会的独处能力强多了，当然这个前提在于我已经有家庭老公孩子了，如果还是单身，什么时候结婚遥遥无期，也许就不那么淡定了。总之就是心不静，人就很难安静下来。所以还是得解决本质问题，心才能静下来。我深知是老公孩子给的安全感，我心存感激。
这几天一直有看书，在自己内心跟自己约定至少要读25分钟以上，这个时间是无比专注的。多建立这种心流时间。
人是一种奇怪的动物，比如你享受独处的时光，我是知道日子天数的，知道可以过几天独处的日子。知道接下来家人旅行即将归来。日子又回归到日常的热闹。
但是如果说我还是单身，一直是独处的日子，而且这个日子还是个未知，不知道还要多久，心里就会慌。
人都喜欢确定的东西，不喜欢不确定的东西。这仅仅是我自己的思考。因为我知道还有一类他们就喜欢去探索未知的世界，喜欢冒险。
7.4
让有限的生命有意义，不虚度光阴。如饥似渴，改变这个生存环境。因为我真的讨厌它。
因为我想挣脱牢笼。
现在中午的时候我会跑到星巴克找个角落看书，因为在工位看书都显得那么耀眼，在这里陌生人比较多，反正谁也不认识谁。至少距离公司远点。此刻我觉得这个时间是我的。因为我讨厌公司那套东西了。个个都是虚无的嘴脸，仿佛虚拟世界里活动一样。我看穿这一切，厌恶这一切，我拼命想要挣脱，可是我知道光想没有用，还得有能力。
此刻我正在补给能量。
等到了1点半，吃完饭后又得乖乖的回到工位坐着，应付那些自己都很讨厌的工作。简直是生无可恋的感觉。但是我在努力寻找出口，想要撕开一个口子，让我看到希望。
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