10.亲爱的安德烈

最痛苦的是，你不是不爱你的父母，你知道他们很爱你，但那种爱里，没有自由，没有尊重，没有犯错的空间。

你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的“别人”。

人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此偶然从来不是偶然，一条路势必走向另一条路，回不了头。

当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严给你快乐。

孩子，我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，是因为我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。

思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的关照。

父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子。你住在里面，他为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它，讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会说对不起。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。

《亲爱的安德烈》是很久以前看的一本书，所以现在手边并没有。因整理了下过去的读书笔记，印象笔记里三年前写的（那时刚上大一，第一次离开家那么远去北京上学）而此时心境亦不同，于是看着上边的摘录加上依稀记着的情节，决定再写一遍。而现在也明白了回顾的力量。以前这个工作总是不愿意做，觉得有这个时间还不如看一些新的书或者掌握一些新的技能。如今看来不是的，所谓常读常新，回看自己过去的想法也是一件很有趣的事。旧的经验+新的感悟，才能更好地发挥知识间的联系以获得更好的体验。

书里边是台湾学者龙应台和他的儿子安德烈以书信对话的方式集合而成的文章。简单说就是母亲和孩子之间的交谈。他们在里边谈很多东西，文化、国家、教育、音乐等等，其实很羡慕这样的父母关系，可以融洽自如地交谈，彼此都是对方的好朋友。也许正因为没有才会羡慕吧，小时候老妈管我比较多，老爸基本对我实行一个放养状态。总的来说，对我的照顾多基于生活中，学习上的事基本都自己做主。按理说这样的教育方式也还OK，但是长大后，好像一些事情我就慢慢变得不愿意与他们讨论。就像很多孩子都会有的思想一样：我们之间有代沟，没法交流。不是每一位家长和孩子都能成为好朋友的，所以我便也不强求我们之间的关系能够到知无不言言无不尽的地步。但是可能真的慢慢长大点了吧，也会谅解父母，本来就是人无完人，他们在自己的能力范围内尽力做到最好。这可能也是自己学生时代最后一个漫长的暑假了吧，也没多少机会再让妈妈叫醒赖床的自己了。

龙应台叹着气说：父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。哪怕是如她般的大学者和开明的母亲，对待儿子也多了些许无奈。读母亲的信，你能感受到为人父母对子女的期待，那句“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，是因为我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”不知被多少父母亲用来教育孩子，但其实我觉得蛮对的。毕竟学习最终受益的还是自己，但是如果可以的话还是尽可能地离填鸭式教育远一些，毕竟无论是家庭教育还是学校教育，都值得我们去反思和探讨。

相比于龙应台的信件，我更喜欢读安德烈的，也许同样都是年少轻狂的孩子吧。“你一边给，一边觉得那是你的“授权”或“施予”，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”看到这句话的时候，我不知道有多少为人父母会心头一颤，我们一点都不否认父母对自己的爱，可是很多时候那无私的爱中也带了一份“绑架”。可能现在的我最直接的感触就是对待爸妈耐心一点，多一点点宠溺，就像小时候他们对你一样。也许说梦想可能太俗气，但是也多一点点坚持做一个“独立”的自己，尽管面对的是一个说着“女孩子在家安稳工作，现在少谈点恋爱”的已经渐渐老去的爸妈。

安德烈有次说到他觉得自己会成为一个平庸的人，他觉得自己没法像爸爸妈妈一样成功。可是他怎么会平庸呢？通过那些文字，可以看到一个爱足球，爱音乐，爱思考，会喝酒，会去酒吧，张扬却又懂事，随性而又负责，棱角分明、阳光帅气的大男孩。我们要过的不再是世俗人定义上的成功的生活。很多人会说到90后任性、拖延、没有责任心……可是在我身边有很多优秀的90后，尽管依然没有很多经历，可能也会有些幼稚，可是很努力地在生活：学习、读书、旅行、跑步、工作……在他们身上有着昂扬向上的生命力，而我希望自己也是一个给身边人带来正能量的小朋友。安德烈们干巴爹。啊哈。

在信中，儿子有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分的认真；母亲有八分的认真，二分的知性怀疑；儿子对母亲嘲笑有加，母亲对儿子认真研究。他们是两代人，年龄相差三十年，也是两国人，中间横亘着东西文化。可是她们依然能够做到沟通交流，然后呈现在大家面前一本这么温暖的书。

2015-8-5