今天考研出成绩了，昨天自己在网上看到出成绩的新闻时，内心并没有什么波兰，但是今天当我看到自己成绩的时候，心里还是很慌，分数果然不出我所料，
政治大概差十分
英语算是中等水平
数学彻底垃圾了
专业课也是很差（分数线90左右）
最后总结就是除了英语几乎全部都一塌糊度
说实话心里还有有点不是滋味的，这一年自己也确实是努力过，中间因为某些原因我也确实是自己放弃了，暑假那会是我最难过的时候，因为没有计划，不知道每一科目要花多少时间，看着身边的人做题飞快，数学很快就复习完了一章，而我确实在磨磨蹭蹭，记得暑假的时候，看到概率论的基础课，那个老师说到十月份在复习的话已经晚了，那时候我还心里暗喜，觉得我时间还够，事实上并不是，那时候加上对专业课的不了解，很多东西都很紧张，自己一个人身边都是考数学二的，我很孤独。
从昨天我就开始觉得妈妈不太对劲，天天考用手机买彩票赌博赚钱，我知道这个东西风险很大，可家里每个月一万多的贷款利息不知道怎么还，每天好像都是活在刀尖上。听着妈妈打电话跟别人借钱，那种祈求，我听了心里很难受，我觉得这样的生活还不如去当一个农民，每天生活的很贫困，但是心里过的踏实，自从上一次因为还不上贷款，我就在心里慢慢告诉自己。这个房子已经不属于我了，睡一天少一天了。也似乎在好多年以前，妈妈每逢过年都告诉我明年会好起来的，结果这一晃十几年了，家里还是这个样子，家里的房子卖了，妈妈还是每天在家，因为没有收入，她不愿意出门，慢慢的越来越自卑。我不想让他在这么下去了，我宁愿家里什么都没有，没有这种房子，没有债务，那都挺好的，好想回到小时候，每天无忧无虑，爸爸妈妈都有工作，日子有盼头。
但是事到如今，只能去面对，当一个人没什么还能再失去的时候，或许心里也就踏实了。当妈妈和他最好的姐妹借钱的时候，她把门关上了，怕我听到，我明白那种滋味，我心里听着像被刀绞。最后把刀子拿出来，心依然是一滩烂泥。那种痛，久久不能。
因为这个疫情，家里房子没法卖，还是只能到处借钱，每当妈妈借来了钱，也就能够松一口气，然后再去赌。这样的日子什么时候是个头啊，我不知道的是妈妈这十几年来，天天过的都是这种日子，曾经有好多次都想自杀，最后还是坚持下来了，现在我知道了家里得情况，可我什么都做不了，我帮不上妈妈。我只能看着他难受，我怕他想不开。
我本来是打算考研二战的，也是怨我，不够自律，在家复习不了一会就开始玩，每天列了计划也不执行，最后时间都溜走了。有自责，也有后悔，但这都是自己做的，怨不得别人。上次知道可能要卖房子的时候，我还有点接受不了，去网上找各种比我更惨的故事看，想着能够安慰下自己，告诉我自己还没有太惨，有的人欠款几百万，最后还是坚强的活下去把钱都还了。可是当困难真正来临的时候，我还是心里发慌，不渴也不饿，什么感觉都没，心里想的就是这么多钱的贷款到底该怎么办。现在这个疫情，也没人会买房子呀。
现在庆幸的是家里没人生病，不会有别的开销，一家人只正常生活，每个月花费还不是很多。
我也从网上试着找了找工作，岗位很多，但是大学生刚步入社会，没什么经验，一开始工资都不是很高，我想了想也有点想去尝试一下。如果再在家里带着考研，我真的怕这个家雪上加霜。
到底还要不要再继续二战了，我心里很纠结。。。。。太难受了
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