悲观的乐观主义者

悲观的乐观主义者

喜欢的颜色由冷到暖，不爱吃甜的人开始吃甜。把所有的温暖悲伤体会一遍，才知道这世界所有的悲伤都是一样的，一样的伤人。

悲观的乐观主义者。很久之前，有人让我用一句话形容自己，我想了很久，说出了这句话。

“我其实并不孤僻，甚至可以说开朗活泼。但大多数时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的还是知音难寻，我老觉得自己跟大多数人交往总是只能拿出自己的一个维度，很难找到一个像我像我一样的人，所以我大部分时间是一个人生活。”

我努力把自己放逐，看更多的书，电影，去更多的地方，认识更多的人，听更多的故事。然后，努力学着忘掉很多事情。

然后，就真的开始了新的生活。尽管，有点辛苦。

越隔着夜色，越光芒四射

我至今仍然觉得感动的是高中的那几个朋友。虽然彼此之间隔着空间，时间。但是看到他们那么努力地生活，为了梦想奋斗，即使我已经快要放弃的时候，想到他们，我还会坚持下去。

我觉得朋友吧，就是陪你走过一段又一段黑暗的岁月，迎来一个又一个艳阳天。不管怎么样都不会抛弃你的人。会恶毒的打击你，也会温暖的鼓励你。

我听过一段话，讲述朋友的：朋友总是为你遮风挡雨，如果你在远处承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，祈祷那些风霜降临到我的身上。

我朋友不多，一双手可以数清。

前段时间，汤留言，很久没有人给我提过理想这两个字，我们就聊了起来。

汤：偶然来到这里，发现竟然没有我的足迹。也不能太没营养，说说我最近的感悟吧。跟你分享，也希望有机会和你探讨探讨人生。其实每一个理想主义者都是很惨的。他们向往着美好的境界，同时也在为自己的理想奋斗。可是最后却发现，想要改变现实，无异于拔着自己的头发上升。现实给了这些理想主义者一记又一记响亮的耳光，而且一个比一个狠。结局是，现实还是现实，理想主义者却丧失了理想。(我真不是宣传负能量的)你说，理想主义者以丧失理想为代价的奋斗是值得的吗？明知道自己的追求是水月洞天却依然飞蛾扑火的理想主义者！

我：可是如果他不这么做，他不甘心，他心里还是愿意做的。现实没有那么残忍，也没有那么美好，这中间会发生很多很多，但是值不值得，只有当事人知道。我一直觉得我们来到这个世界不是被打败的，是来成全的。成全自己，成全一些人。不然，漫漫人生该多么寂寥。明知飞蛾扑火可能会受伤，可从过去到现在，却依旧很多人前赴后继，义无反顾。

汤：这可能是每一个理想主义者的宿命:不断的以身试法，不断的飞蛾扑火。他的存在，成就了恣意骄傲的现实主义者，凸显出了现实的不可撼动性（从另一个角度来讲，这是规律）可是，理想主义者的理想是天堂、是童话，是一切人生中最美好的事物；然而现实无不是妥协！有人说所谓悲剧，就是把最美好的东西撕碎给人看。理想主义者为了生命在奋斗，最终却失去了生命；理想主义者为了崇高的美好的理想在奋斗，最终却泯然众人，丧失了当初的理想。

汤：从这个意义上来讲，每一个理想主义者的奋斗注定是悲壮的。然而首先，它是一场悲剧！

我：悲剧是相对的。某种意义上它是喜剧。有人天生喜欢悲剧并自得其乐，有人永远无法接受悲剧。在这个过程中，快乐，就足够了。那些你所追求的未来，会慢慢的展现在你的面前，只是时间的距离。等得到，等不到，无人知晓。可是它总是在那里等你去实现。

汤：喜欢悲剧，也仅限于喜欢看悲剧而已:很能理解那些看着悲剧陪着主人公哭的稀里哗啦的爱好者；也懂得那些看见悲剧就皱起眉头的厌恶者。但是作为正常人，无论喜欢与否，让他们自己上演悲剧恐怕都是被迫的。理想主义者所追求的未来，可望而不可即。即使有幸某一天真的驾着七彩祥云碰触到了藏在云端的天国，原本是很快乐的一件事，可是经过时间的打磨、现实的洗礼，一次次妥协，一次次蜕化，遍体鳞伤之后再去触碰深藏在云端的天国。

汤：却发现原以为筑满琉璃瓦的殿堂楼阁实际上和人间的尖顶教堂别无二致。

我：说句自大的话，我觉得以你，我的能力，还不至于被生活打击的遍体鳞伤。最多就是无奈，然后从头再来。我知道，我们都不会畏惧的。但是，选择的路有千千万万条，太过于冒险总是不好，不如中和。

我：随意年岁的长大，我们会更加清更楚一些事情，以前我觉得行走就是生活的最大意义，然后一个人一辈子，现在我不这么认为，别人影响只是很小的一方面，更多的听见了自己内心的想法。就如两年前我没选择中文后悔过，抱怨过，现在的我不抱怨，对所学专业能坦然接受，可是两年后我发现我喜欢的依旧没变，所以我选择了考研，顺从自己一回。即使失败我也有退路。如果当初选择，连退路都没有呢。

我们有时候聊天，不说自己，可都知道，那就是我们。

我很佩服汤的一点就是他很清楚的知道自己要什么，然后真的去努力。而不是说说而已。

没怎么熬过夜，每次熬夜不是看电影就是和同学聊天。

那晚和猴子聊了很久，我觉得我和猴子之间有种奇怪的感情，就是彼此都会给彼此力量。这种感情从高中时就有，现在依旧如此。无法具体形容那种感情，就是她的一句话让我突然明朗起来。

我们谈到以后，谈到生活，谈到安逸，谈到我的他和她的他。我对猴子说，我追求的生活其实很平淡，也许我的某些行为会让很多人误会我是不安分的人。猴子说，只有我们奋斗之后，才有资格说安逸。我觉得我这两年真的一点也不努力。真的，一点也不努力。

猴子可能去上海，也可能和我一样去武汉。我比我自己都相信猴子会成为想要的自己。

还有，王，我们一起来到辽宁，满满的豪情壮志被岁月打磨的所剩无几。总觉得生活不该是这个样子。却又这样生活了两年。我觉得如果没有王，我的生活会失去很多。我相信王也是。可以一起分享，可以一起承担。可以说最难听的话，也可以哭的很狼狈很狼狈。可以说，我最真实的感情，关于很多方面，只有王知道。那天，王说，太恐怖了，你几乎知道我所有的秘密，其实，彼此彼此。

我感谢在我生命中给我很多感动的人。很多次，绝望的时候，总会有光照进来，让我觉得生活其实没有那么糟。

大学两年，真正的朋友能说上话的人一只手可以数清。

那天，不知怎么就下了决心，我要去武汉，华中师范大学。纠结了两年，却突然下了决心。有一种说不出的痛快。

两年前，没有选择自己喜欢的，我选择了坦然。两年后，喜欢的东西依旧不变，我觉得也许这不是喜欢了，而且爱，热爱。有个学姐曾经说，你傻啊，学中文。

怎么说，我挺不甘心。如果两年后从现在的学校毕业，我不甘心，如果两年后从事会计，我也不甘心。当然，如果失败，我会乖乖的回到该去的地方。

我只是想看看不一样的世界。

不要说我任性，我马上20岁，也许过了那个年龄我会变很多。

喜欢的颜色由紫变绿，喜欢的歌曲从古风到陈奕迅，张惠妹，孙燕姿等。我也开始听不太悲伤的歌曲了。喜欢一个人却再也不会说了。

我经常在热闹的场合有流泪的冲动，明明知道在那样的场合应该和大家一起疯狂，可我真的会哭出来。

你的梦想是什么？

做一个永远醒不来的梦。