2019-03-22
今天，我彻底失去她了！
比我小6岁的小仙女，去年6月份在客人婚礼上认识，我当时负责摄影助理，而她是伴娘；婚礼结束后并没有留下联系方式，在后来半个月左右在商场门口偶然碰到了，然后她主动要了我的微信。接下来几天我们见面然后很快变成了男女朋友，二十多年没谈过恋爱的我简直不敢相信，糊里糊涂的捡了个美少女！
我承认一开始我是不相信她是喜欢我的，我也有小心思，想着先把便宜占了再说，虽然她说是因为我帅，但是对于我来说我不相信仅仅这个理由能使感情长久，我当时几乎确定她在跟我深入交往之后肯定会提出分手，在我第一次把她带到我家然后试图发生关系的时候她带着哭腔说 :你不要这样，我害怕！ 然后我就停了手，然后她坐起来哭了，抿着嘴无声的哭泣，眼泪一颗一颗往下掉，然后她开口问我 : 你是不是不喜欢我？如果不喜欢我的话就告诉我，现在还来得及！ 我心动了，我从来没有见过女孩子为我哭，现在想想她可能是为她自己伤心，看走了眼没想到我居然是这种猥琐的屌丝，但是那一刻我确实感受到了这个女孩美好的单纯和对我的期许吧，就好像在我面前的这个人是一汪清水，不忍心去玷污她！然后我告诉她我喜欢你，我以后不这样了，再想做也不强迫你！然后哄好了之后吃东西送她回家，这个时候我心里开始有了一点点幸福感。原来这个世界上除了我爸妈有可能是爱我的，还有一个人会为了我流泪。
但是我自己身上有一些致命的缺点，其中最大一点是穷，当然这个也许不是很重要，还有一点比较要命的是我的家庭我的父母从小带给我的深深地自卑感，如果说这个还不算严重的话，还有最要命的一点是太敏感，与人相处的过程中别人有一点点不适感我都能察觉到，或者说是我自己意淫出来的危机感。当这些问题在我身上综合到一起，问题就产生了，问题被我自己给制造出来了！我之前在外地工作的时候没赚到什么钱，最后总结一下反而还欠了一两万，心灰意冷的我想在家随便找个工作做做，顺便让自己理清思绪后面的路该怎么走，能学个技术最好，好死不死学了摄影，开始几个月根本没什么钱，到认识我的小仙女的时候月薪才一千左右，这点钱我已经自顾不暇了，又要生活又要每月还欠款，现在还要养个女朋友了！虽然每天在一起的日子很开心，但是背后还是不知所措，该怎么办？我肯定是不会说的啊，要强的我也不会找别人借，因为我知道我可能很长时间还不起。好在她也对我没什么要求，不会让我买礼物，也没有要求吃好的吃贵的，有时候还请我吃大餐！于是我越觉得这个女朋友太好了，太理想型了！我就越喜欢！
但是喜欢得越深，我内心的自卑感就越重！我越来越觉得我配不上她了，我想给她买礼物，想带她游山玩水顿顿山珍海味，过上朋友圈里有钱人都过得生活，起码特殊日子里得发个大红包吧。但是我太清楚我的状况了，我甚至把我的危机感给放大了。我不想让我喜欢的人羡慕别人的生活，我想让别人能得到的她也能得到，不用和我一起过抠抠唧唧的憋屈日子！我过了二十多年了我知道那是什么滋味！但是我给不了啊！这种无力感、无奈感、自卑感统统涌过来，然后我敏感的特点就发挥了，我觉得我的小仙女好像没有我想的那么喜欢我，她是不是一直在骗我，是不是一直在假装喜欢我，或许她在交往之前一直认为我很有钱后来发现被坑了？还是真的像我想得那样深交之后不符合她的预期但是又不好意思主动提分手？怪不得一直不愿意让我碰……
相差六岁的年龄让我的忧虑又多加了一层，她才19岁，个头170左右人生的白净好看，刚刚毕业还在政府工作，她不怕耗的啊！我现在家里整天催婚，条件也不优越，搬来城里四五年但是之前没怎么住过这边没什么人脉，父母给我借钱买了套新房子是毛坯房装修还要好多钱，车子家里就一辆也不是什么好车还一直让我哥开着，我现在刚工作没几个月也攒不下钱，别说是一个19岁的小姑娘，和我同龄的跟我在一起我都得想得多…… 如果说要跟她结婚年前肯定是不可能，少说得谈一两年，能结的话当然好，但是！就是这个万一呢？她谈着玩玩怎么办？没有感情了怎么办？双方父母不同意怎么办？彩礼钱给不起怎么办？当然这些问题对方不管换了谁都是一样要面对的，但是我现在喜欢这个人，我乱了！不知道怎么办了！坏结果的几率换了我不喜欢的人是50%，在我眼里就是要么结要么不结；换成她就是99%，我觉得就是痛苦的结局。但是我还是侥幸的认为我可以让这个结局出现偏差，我想尽力把握住这份感情！但是最后还是一个偶然的瞬间击溃了我的这一点点自信……
7月十几号我不记得了，没错，才只过了一个多月，但是我觉得这段日子像一年一样长，我沉浸在那点幸福感里面，我们俩躺在我房间里的床上，她把她的手机给我看一段有意思视频，和我头碰头躺在床头，我持着手机，然后她的手机振动微信弹出消息:
“明天还要值班”
“晚安，小可爱”
她就像被电了一下，说了一声 我去 然后立刻伸手把消息框滑退出去，她慌了！但还是极力克制住，我觉得好像她身体的温度都降低了，顺带着我的心也一起凉了，本来看视频痴笑的脸也慢慢松弛了，僵住了，我不知道手机放的什么画面了，但是我的脑子已经糊了，炸掉了…… 我试图找出一点理由安慰一下自己，不过就是条信息嘛，可能是谁的玩笑，也可能是同事之间的昵称，其实弹窗上是有对方的微信名称的，我不记得了也不重要了；这个时候我想说点什么缓和一下气氛，因为她好像也僵住了，但是就是说不出口，堵在心里，被冻住了，如果她能说点什么也好，但是就是没有声音，什么声音都没有，就只有特么的那个该死的手机在响！视频放完了，我魂也没了，这个时候更静了，我觉得够了，我把手机还给她，起身对她说: 该走了吧？ 她说: 哦 回这声很没力气，那个时候天很热还开着空调，那一刻我觉得空调冷气太足了，冷得发抖甚至想穿件棉袄…… 几步走到了门口我打开门没迈门外边去，她出去了转过身对着我，我说:我不送了！没等她回我呢我就把门关上了，她家离我家近，走路十分钟左右；我转身回了房间坐下来几分钟，觉得我不应该这样，我过分了，我起码得给她送回家，出门再追上去沿着路走一路望也没找到人，然后我就回家了。
之后一两天我没主动联系她，她也没给我发消息，没有解释，没有早安晚安，连个表情包都没有。这两天我简直失了魂，但是最终也很无奈的做了个决定，她有她这个年龄段的交际圈子，有一群有共同话题的少男少女，当有一个比我年轻帅气又有钱的男生出现在她面前并且示爱的时候，我没有办法阻拦，而且我也不得不承认她跟那种人在一起比跟我在一起会生活得更好，那也是我想给她的，所以最终我屈服了！我不该用我的小心思去绑架别人的幸福，尤其是我喜欢的人！如果说她真的喜欢我的话分手当然会痛苦，但是痛苦会被时间消磨掉，也会被比我更优秀的人赶跑，包括我们两个在一起时的一切！
然后我主动给她发消息，说了分手，刚开始不同意，后来要当面说，最后还是来我家然后同意了，没有大吵大闹，没有眼泪，其实中间还有一次要分手的几天我没有写，最后挽回了，可能是因为有了一次经验之后就相对平静了。最后我说我送你下楼，她拒绝了。我在窗户上往下看，她在楼下的十字路口等红绿灯，拿出手机操作了一下但是我的手机没有响，然后到了绿灯她通过斑马线，感觉好像从来没发生过什么一样从容的通过，然后消失在我的视线之外……
后来到目前为止的将近一年里在路上碰了两三次面，我之前说了我们离得近，微笑打了个招呼然后各走各路了，我们的微信都没有删，我本来以为我是放下了，觉得我是真的可以拿她当朋友的。不是的！我内心最深处的想法是有一天我有能力了可以再跟她复合，等我可以给她我想给她的生活的时候希望她可以回头，只要她还单身，还愿意和我在一起。中间当然有忍不住想复合的时候，我给她发消息，起了个头然后又忍住了，她也简单回复像个没见过面的网友，路上看到背影和她像的人我会离得大老远追一路却害怕被发现，卑微的我……
昨天她发朋友圈发了个视频，于是我又开始了做阅读理解…… 在门诊医院，左手粘着白色胶带，右手拿着一个投篮的玩具玩，腿上盖着一件黑色衣服，看面料应该是西装，她平时上班是不穿西装的，旁边有男士说话的声音应该不会没有关系，挂针还玩玩具应该是那个男的买给她哄她的，这种行为只能说明这个男士的关系不一般，于是我失落了…… 一整天之后就是今天确定了我的想法，我没有机会了……电话里听到他起码有车，听到车没插安全带的报警声了我立刻说，不好意思打错了……
这就够了，这不就是我想给她的生活吗？事情解决了！她好像对我也没有负担了，反正我也配不上，就这样吧！也许我应该趁还没屈服在爸妈逼婚的压力下出去再试一试……不至于再像这样做一条卑微的狗了
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