老规矩，像往常一样，在进入正文之前，先来嗑唠几句。我还是改不了这样的坏习惯，打着心里没墨水、不知如何下笔的理由，又将当时本该有的心情挥发蒸干了，以致于文章的抒写一而再再而三的拖延没着落，虽说也只是属于自己的心情日记，文笔也不咋点，写了也只是给自己看（不排除日后会修改成可以对外公布的文章），但自己对自己的承诺尚且没有做到，所以这也就是平时自己很少对其他人下保证书的原因吧！
开始进入正文。首先要讲的，应当是我的情感问题，“人不能两次踏进同一条河流”，学校里那些零零散散的事迹不算的话，从实习到现在，我已经两次犯了同样的错误（“晚霞”的不算，那是我自己放弃的）。人与人从相遇-相知-相识-相熟-相交，都需要有一段过渡性时间，对彼此的新鲜感兴趣，从谈笑风生的无话不说，再到戛然而止的无话可说，故事情节交待完了，从热情走到冷淡，女生变化最为明显，但这并不怪她，毕竟女生是理性动物，她们享受的是过程，而我的情商还没到家。避而不谈的情愫暧昧，她已明显的给到了我答案，所以我也不再纠缠不清和自我欺瞒，没有喜欢过也好，后来冷淡了也罢，那都是自己人生风雨中的一部分，不可否认，我很感激她，她看得清，也分得明，没有让我陷入感情漩涡中，她是个好女孩，只可惜我与她有缘无份。此外，我也感激一位同事，他说他可以是树洞，我有烦恼大可跟他吐诉，他也帮我做过情感分析和出谋划策，只可惜我烂泥扶不上墙，辜负了他对我的一片好心帮助，有过一种直觉，他帮我，也可能是为了想弥补曾经自己的“错过”吧。
接着要讲到我从2019年6月份做到今年4月份的一家公司，叫啥我就不说了，保持神秘和隐秘感，什么线下商圈+社交电商+信用支付，无非就是支付产品、电商商城和信用卡代还软件这些罢了，记得有次同个部门的同事在微信小群里发了个抖音视频，讲到拉几公司具备的五大特征，除了最后一点工资没准时发放外，其余的都很符合，我依然反感他们喊口号中的打鸡血，开大会时的画大饼，指挥命令时的无脑控，多的不讲，讲累了，在职时该吐槽的也吐槽完了，也因为习惯吐槽，所以在自己喜欢的人面前也肆无忌惮的，这也间接的为后面的冷淡和掰了埋下伏笔，这个毛病，我不会再犯第三次，即便有，我也只会跟我曾经比较熟悉的人说，或是放进文章里。废话不多说，讲重点了，四月份，上层那几位合伙人，决定从五月份开始实施降薪方案，了解到要先从市场和客服部先下手，这刚好成了大伙们发起抗议选择离职的导火线，这一根稻草刚好压垮了她们的最后底线，对公司长期的不满和愤慨也就爆发了，而我被上司架空了有段时间了，每天都痛苦不堪，做不到真正有意义的事做，日报写的很敷衍，连自己都看不过去。我也在忍耐，一边也在寻觅其它机会，可我的懒散和没筹划，终究没能鱼跃龙门，而是在心再也忍耐不了煎熬后，选择了提早辞职，我没有撑完四月底，也没能成功约出我曾经心仪的那位女生一起吃个告别宴，而是自己一个人静静的选择了离开。
离开了做了将近快一年的公司，这是我从踏出社会以来做的比较长久的一份，比起以前那些跳来换去的公司岗位，可稳定多了，但说到底也不是我的归宿，离开了也自然不觉得可惜。下班后跟一位设计部的同事一起回来，记得在公司刚相处那会，其实她并不怎么喜欢我的，我能明显的看出来，但时间久了，她也逐渐信任我了，虽然我们坐过的地铁车厢里，对话的内容次数并不是很多。我们去了当地附近一处，也提前联系了一位房东，看微信头像和对话方式，这房东也就是个小姑娘，去到见到后，这小姑娘骑着个电动车，长的也还可以，我跟我同事开着玩笑说，我少奋斗二十年的机会来了，后面她还帮我问那姑娘是否单身之类的话，我也在附加调侃那位小房东，感觉她都有点不好意思了，表示出了不失尴尬的一笑。其中一个一房一厅和一个单间，窗外的光线视野，室内的活动空间，是比较满意的，但我搬家换房的欲望并不强烈，原因是我现住的房间光线也好，离地铁和菜市场还有公园也近，唯一一点不好的，就是早上楼下的阿姨们的嘈杂声和晚上附近的音痴声，让我很不满，但也能忍，除非哪天我真忍不了了。那小姑娘后面还在微信上粘着我，问我看了房间后意向如何，我表明了我的观点态度，她也就没再纠缠我了。而我也没想着高攀她，也就断开联系了。
“以我观物物皆着我之色彩”，晴朗的黄昏，也会觉得余晖耀眼。离开是为了更好的开始，不少人会这样安慰自己。我心里确实会难过，但不是因为离开了那家公司、那份工作，而是我再也见不到那个她了，可是我留下来也只能无能为力的接受那样的结局，所以心里难受，在所难免。没有尝试过恋爱的我，总是轻而易举的动情，但又拿不起放不下，真的很失败。在这样的情形下，我胸口整日沉郁难受，做什么事都没有心思，走路吃饭都无精打采。我想转换下心情，于是26号的当晚，我约了以前合租的舍友同学，想让他带我去沐足放松下，他以前常去，比较熟，到了约定的时间点，我过去嘉禾找他，由于境外输入原因，居民区出入口防疫把关的比较严，我只能在外面干等他，等了好一会，跟他闲聊自己的近况。过了马路，他带去到附近的休闲场所，第一次来的时候还是在大一还是大二的时候，那时候也是跟同学出去的，半夜翻墙出去的，记得当时是洗脚，三个人在同一个房间里，灯光也昏暗。光阴荏苒，再踏进这样的场所，我依然有紧张感，但想到是放松的，也放宽了心态。我们各自点好沐足的技师，不一会，一个身材窈窕的女子来到了光线昏暗的房间内，先是低声招呼，然后让我躺在平板床上，她各种准备。室内比较暗，但也察觉得出她将近三十的样子，穿着性感暴露，我可以很坦率的说，只要是个男人，看到这样的画面心里难免痒痒的，也会有点想入非非的幻想，但我知道自己这点沐足的价格还不至于可以做出格的事，也不想给自己带来不必要的麻烦，也就一边在抹消大脑里的幻想，一边享受洗脚和按摩，放松筋骨，缓解疲劳。期间她给我甩手扭动腰部时，我的手明显碰到了她的敏感部分，两次，她都没什么反应，我能感觉到她是在逐步的诱惑我，以及后面快到服务终止时间时，她给我按摩下面周边部位，手都伸进去的那种，问我要不要加钟，我更确定了要诱惑我的这一点，我说不用了，她就没趣的走开了。结束后，找了对面房的朋友，聊了些内涵又成人式的话题，就各自往不同的方向回去了，说真的，心情一下子畅通了很多。
离职后的第一天，九点多睁开了眼睛，可能跟平时早起上班的生物钟有关，想到不用上班了，又不由的闭上了眼睛，睡到了中午，吃完午饭，下去是看剧、刷段子，吃晚饭，反正就是无聊又堕落的生活，我本想把在职最后几天的心情一起写进简书和推文里的，可迟迟没动笔。虽然我平时上班也是宅在办公室里的，可不同的是，在那里有同事可以说话，或是在线上回复客户问题，也不会很沉闷，而是自己出租屋里，堂哥比自己还闷，跟他也没什么话可讲，有时候我都想着还不如自己找个单间住算了，后面确实有这个打算，前提是工作稳定薪资也可观的情况下，我会这么做。晚上，想出去走走，就到了附近的公园里去，这里平时都有附近的居民过来散步、打球啥的，几个人的、一对的、一个人的都有。我往凉亭的方向走去，径直的走去，被一位白衣女子吸引住，更准确的来说第一感觉是惊住，黑夜里的凉亭角落里出现一位白衣女子，这让我想起了聊斋里的聂小倩。既然是被吸引住，出于好奇的自然反应，就瞄了下她的脸蛋，长得也确实好看，皮肤白，又有点稚嫩，年龄上感觉会比自己小点，眼睛水汪汪的，像是哭过，又满含悲伤的样子。我当时的想法是很想凑近她跟她说话，至于原因嘛，跟她的颜值样貌有关系，我也想安慰她。后面我又绕到那里走了第二圈，我内心做起了激烈的争斗，又是胆小怕事，怕她以为我心存不轨，疏远我或是叫喊，又是很想靠近，很想认识她跟她说话了解她的情况，时间一分一秒的过去了，我鼓起勇气去走第三圈，快走到她那里时我又紧张了起来，心跳得很快，看看了她，又溜到了凉亭里一端坐着，离她也不远，隔着一条柱子，后面我看到有个男胖子拿着纸巾给她，跟她说话，还带着安慰的语气，那个女生哭了起来，叫自己没事叫男的不要管她，那个瞬间我有了三个定论，第一个是心动一定要行动，不然机会就是别人的；第二个是那个男胖子也只是个路人，连做备胎的资格都没有；第三个是一定要找感同身受的事例，嘴上的安慰话讲出来只会让对方更难过。有了准备后我就凑了过去，走在她对面，用毫不起眼甚至是毫不搭边的问题提问她让她问答，由于她放着歌曲，和我坐对面声音也不大的情况下，她听得不是很清楚，我就借此坐到她旁边，也保持了一定距离，跟她道明自己想找她说话的原因和自己的心情，她可能也猜到了我的意图，说然后呢，我从试图揣摩了她的情况，但没有明确跟她说，而是先讲出了自己的近况，情感上的诸多不顺，随后她也渐渐的讲出了自己的观点和自己出现在此的原因以及情感的境况，她雪白的裙装、粉嫩的肌肤、俊俏的脸蛋，真的很迷人，可此时的她，像极了夜空中的那一轮明月，皎洁但又孤单，还透露着一股凄凉的哀伤。我也不怎么会安慰人，情商也不是很高，过没一会就相互沉默了，在我靠近她之前那首单曲循环的《嚣张》也暂停了播放，她忙着在微信上发信息给她那个心仪又无故冷落她的人，她说她们星座很般配，一个处女，一个天蝎。可要真是如此，我的心声照理说也会得到回应才对，可已是石沉大海了。我懂得强扭的瓜不甜，也知道她心里会一直装着那个人，所以我的好感也就停滞了。她还很执意的要等待她那个心仪的人，即遍这夜色微凉，她双手抱膝，蚊子叨扰，她腿部蜷缩。不禁然间，我也会心疼，如果她是我女友，我绝不会这么伤害她，她不想给她喜欢的人看到误会，就让我继续去走走，我也不好赖下来，只说想知道他们最后的结局，就此加了她微信，其实，我也好，她也罢，这结果，其实心里已经大致清楚了，只是她不愿相信罢了。等待是煎熬的，但她比我有勇气多了，更宁可接受一个残忍的事实，好让自己真的死心和放手。从热情亲切的无话不说再到冷淡疏远的无话可说，这像是每个刚涉世感情的年轻人们都会遭遇的一个瓶颈，关键还是要看自己怎么去突破这道难关。我，也还在这条道上，也没有一个明确的答案。
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