做最好的自己,这句话不知被说过了多少遍。
网络上,媒体上,微博,空间……各种各样我们能够接触到的地方,能够接触到人,将这句话反反复复的扩写,用不同的形式,熬成一锅浓浓的鸡汤,让我们喝下去。
说实话,鸡汤喝久了,也是会腻的。
每个人都在说要做最好的自己,可是最好的自己是什么?有人说要追寻自由,体验自然,没有去旅游过的人生不够完整,有人说要去健身,连自己身材都控制不好的人也掌控不了自己的人生,有人说要独立要自强,要坚定自己的意见,要有自己的想法,不要随波逐流……
可是我真的做不到。
我一点也不热爱旅游,甚至对出门这种事情抱着深深地厌恶,能够点外卖的时候坚决不出门吃饭,即使是上自习我也愿意选择就在寝室隔壁的自习室,而不是冷冰冰的教室;我一点也不喜欢健身,这次我不想找什么身体不好一类的理由,我就是单纯的不喜欢,不喜欢流汗的感觉,不喜欢跑完步后乳酸在体内发酵的酸胀;我这个人就是没什么想法,大多数时候都有着选择困难症,点一道菜都要磨磨唧唧等着别人做决定……
我永远也成不了那些靠着脚步度量河山的人,也永远成不了健身房里万众瞩目的巨星,更不可能像那些大v一样在网上针砭时弊。
不得不承认,和那些网上最好的自己比起来,我是一个普通到不能再普通的人。我就是那种羡慕的看着朋友圈里的风景照,默默替换成桌面,但绝不愿意迈出家门一步的人;我就是看着别人po出马甲线,在寝室咋咋呼呼的喊着减肥,夜宵照吃不误的人;我就是那种在网上掀起骂战的时候,别人引导舆论,而我接受被引导。
这便是我。
我不敢替别人背锅,说大多数人都和我一样。但是我知道,至少有少部分人,和我是一样的。
但我不认为我错了,我不认为自己是异类,不认为自己和别人有什么不同。
每个人都应该有自己生活的方式,认可自己的方式,才能成为最好的自己——这是我对最好的自己的理解。
一度我曾经陷入见识短浅的恐慌中,我来自小城市,有个会弹钢琴的朋友,都觉得对方的逼格高的不得了,听说别人坐过动车飞机,就觉得好厉害,那个时候的我,甚至连地铁都没有坐过。后来我来到成都,认识了很多更厉害的人,他们不仅仅会弹钢琴,他们还会很多我听都没听说过的技能,聊天的时候唬得我一愣一愣的,可是回头想想,也不过是那么一会事。
我觉得很厉害的人,像是小说里一样的人物,真真实实的出现在我的面前的时候,也不过是一个普通人,会嘚瑟,也有自己的烦恼,我觉得自己没什么用,可是有的时候他们又总会热切的拥抱我,说幸好有你在。
高中的时候因为体重和食量总被同龄的男生嘲笑,我曾经过的很不快乐,想过要努力运动减肥,可是总是坚持不了,无数次哭着埋怨自己的不争气,可是有什么办法?我真的好喜欢吃啊,喜欢红烧肉在口中绽放的汁水,喜欢曲奇饼干的香味,更受不了香浓可可的诱惑,而且我忙的恨不得一天掰成四十八小时来使用,哪里有时间去考虑合理安排运动的事情?可是当我见过越来越多身材各异的人的时候,我突然意识到,我不必生活在别人的审美里,他们的嘲笑只是在证明他们品质低下,我爱着现在的自己,即使我仍旧羡慕那些有马甲线的女孩,可是我已经能够接受现在这个自己。别人追求健美,抑制食欲,是对自我的塑造,而我追求美食,享受当下, 又何尝不是人生的体验?
越是经历过,越明白,不是每一个人都有着与众不同的见解,也不是所有人都能够彼此理解,独特是一种天赋,而更多的人选择的是站队,就像是每当网上发生一件大事的时候,人们总会下意识的倒向舆论最有利的一方,而很少会有人真正的去追本逐源,我只是芸芸众生中的一个普通人,也许我做不到引导别人,但是至少,我能够做到不成为别人手中的一把枪,一把刀,放任自己的恶意,去伤害别人。
在我看来,最好的自己,不需要让所有人都夸赞,都承认,也不需要压抑自己的内心的诉求,做别人眼中的模板,真正的最好,是认同自己,接受自己,了解自己,让自己变得更好。
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