九月的第十二天:你的情绪……还好吗？

九月的第十二天:你的情绪……还好吗？ 前些日子，母亲做了个手术！

从决定到做这个手术，历经了漫长的时日，按说应早已有了安稳的心理铺设，但事到临头，她一如孩子样儿地胆怯，忐忑不安地反复叼念:万一做不好，咋办？花钱又遭罪！唉……

就这样，她在自我预设的未知里焦灼，而我则在她的犹豫不决以及喋喋不休里躁乱！

打听好了主治医生，跟母亲一起去找他，是个和气而又精干的老头儿，因为医术精湛，像我们一样慕名来找他的病人很多，我们用最短的时间，最快的速度陈述病情，然后他带母亲做术前检查。我站在走廊里等……

很快，母亲出来，一脸愁容跟我讲:“医生说，我的严重，纵使做了手术也不一定好，根据以往的经验，要么好，要么还不好！”她弯腰坐在长椅上，一脸茫然:“做了还不好，倒不如不做……做还是不做？”

医生的一句话，让她下定的决心又开始动摇，似乎一切又回到了原点。

她开始给父亲打电话，给姐姐打电话……像复读机一样地讲述着，我安静倚着墙，拎着两大包收拾好的住院用的生活用品，想着医生的话，等着她的决定！

在近一个小时的等待里，接到了医生和护士数次催促，看到了母亲探着身子逐个病房去打听的身影，内心是无法包藏的焦灼！

终于，母亲回来了，“做吧……唉！”

手术四十六分钟，站在走廊里，数着时间，每一秒都踩在心头！

手术结束后，便是漫长的康复期，陪母亲挤在医院窄旧的病床上，仿佛又回到了小时候……

母亲每天7:30左右要去换一次药，第三天换完药，在吃饭的时候她跟我说:“换药时，医生说他活够了，真没意思，还不如死了的好！你说一个总想着去死的医生，怎么能把手术做好呢？怪不得我的伤口还疼得厉害，唉……”

用了双倍麻药的母亲，在第三天里，终于感觉到了疼痛，可以看出她的难受，更可以感受到她对医生的怀疑，对手术的质疑所造成的巨大心理压力远远超过了疼痛本身！

第四天里，我在病房门口又一次见到了那个医生，跟母亲差不多的年纪，我笑着问候，他也笑着回应，并跟我讲:我也跟你妈一样，有俩闺女！说着伸出了俩指头，调皮而又可爱！

无论怎样也无法想到他是一个对生活了无兴趣的人！

每天他都会在7:30里逐个病房叫他的病人去换药，年近60的他，头发斑白，虽有助手，但依然凡事亲力亲为，全年无休！

无论怎样也无法想到一个对工作如此负责的人居然对人生毫无眷恋！

第五天、第七天、第十天、第十二天，母亲陆续跟我讲，医生换药时不断跟她讲:自己活得太累，烦透了这生活……

母亲虽没文化，但是个内心极度柔软的人，对医生由开始的疑虑到现在的同情，有一天她突然跟我讲:对别人有用处，每个月有大把工资拿的人也会觉得难过，我原以为只有像我一样没用的人才会觉得活着没意思！

出院时，母亲买了两大包水果，让我抱到五楼送给那个医生，她说各有各的难，希望那个医生可以好些！

一口气爬五楼，手脚酸软的我扶墙站在病房走廊，医生在做手术，把水果放下，悄悄离开！

当把这个经历当作一个事件，平放在眼前时，我看到了事件里的三个人，以及他们各自的情绪。

作为病患的母亲是主要当事人，一个小疾忍了将近二十年，到最后不得不去做手术，一切的原由都是怕麻烦别人，人生往往不是你怕的不会来到，而是你所怕的终将到来！母亲最终还是“麻烦”了每一个人，她过于的自责，又过于的自虐，以至于生活得平乏而又悲戚！一个家庭便是她所有的世界，她不开朗，她不自信，她总是坚持怀疑，又总是轻易相信！这是怎样的一个纠结的人生？她一路走来，忍受了很多，付出了很多，十分不易！当生活渐有起色，却总是疾病缠身，不得解脱，所以在她的情绪出现更多的是对自身的忧虑，生活的问责以及不知如何是好的犹豫愁苦！

那个医生也理应是此事件的主要当事人！他的负情绪直接影响了一个患者的康复自信，这是最“致命”的职业“操守”的缺失！我不知也不愿妄加猜测他到底经历过或正在经历着什么，但可以确信的是他对目前的生活、工作极度厌倦，这种厌倦直接导致他满心的绝望，满眼的失望！

纵使如此，我依然选择相信他是一个好医生，因为当同科室比他资历低浅很多的医生都用助手给病号换药时，而他却依旧数年如一日地亲自“上阵”，其中的辛劳自不必说，我想能得以支撑他这样做的不仅仅只是责任心，还有心底里的一份对自我的坚守，正是这样的一份坚守让他的医术越来越精湛，知名度越来越大，只是随之而来的却是工作强度的不断增大，那天我见他在手术间隙躲到办公室吸烟，在烟雾缭绕里沉默地坐着，眼神里尽是迷茫和苍凉……

我能有的猜测是:他有好的态度，大的能力，只是目前高密度的工作压力让他的情绪处在几近崩溃的边沿！

一个人必须要有喘息的时间，一呼一吸，只有维持了这样的一种平衡，人才可以安稳平和！

只是有的时候，当一个人走到一个节点，无论是人为还是自设，都不可以也不能停下的时候，除了保证一贯的精益求精的个性品质，剩下要做的便是关注并休复自己的情绪！

这个事件里的第三个人，便是写下这些字的我，我是病号家属，应是次要当事人，但“次要”不“次”，在整个事件中我起着关键性的作用，假如我能在母亲每一个疑虑的当口，给予最及时最贴己的安抚和慰藉，她绝不会如此恐怯和忧疑，她一定会从容并确信:会好的，一定！假如我是乐观的温润的柔贴的，那么定会给母亲一种无形的鼓励和无言的力量！定会架起母亲与医生信任与嘱托的桥梁！

只是……只是整个过程，我是漠然的疲乏的，没有任何伪装的赤裸呈现！不仅没起到正向引导的作用，反而加重了母亲的心理负担，增强了她的情绪压力！

随后的日子，每每回想，自责如幽灵般缠绕！

其实在那些日子里，我的情绪也几近崩塌:为工作的事跟包子的战争不断升级，身体不适，对过往的无法释怀……仿佛被逼困到了一个角落，任凭怎样呼喊挣扎，依旧寸步难行！

当一个人深陷在属于自己的情绪泥潭里无法自拔时，她便不会瞅见周遭的光，也不会看到身旁的人！

而一个人，也必将自食自己种下的情绪的果，对母亲的疏于照顾，对母亲的沉默寡言，都成了其后漫长时日里的无尽愧疚，就如同这样的夜里，想到她的辗转反侧，想到她的轻声叹息，想到她的小心翼翼，想到她的不知所措……我竟泪湿眼眶，心酸不已！

只是一切都不会重新来过！

只是一切又好似全新如初！

母亲会无条件原谅她的孩子，疏忽、漠视、责怪以及冷落！只求她的孩子在属于她自己的生活里一切安好！只是……不知她能否听到，在这静寂的凌晨时分，她的孩子在因情绪而惹的罪里虔诚忏悔！

呵呵，妈妈，我好似听到了你如雷的鼾声，伴着夜的寂寥，安适而又自由，我想告诉你:无论生活给予了什么，我都会选择热爱！

呵呵，医生叔叔，我仿佛又听到了你呼叫病号换药的声音，和着清晨的光，嘹亮而温暖！我想告诉你:你用坚守赋予了生命的意义，它值得你继续结结实实地活着！

哈哈，我自己，在累到瘫的这一天里，还能在孩子们面前手舞足蹈，笑颜肆虐，绝不是神经，而是你在逐渐归顺的情绪里，明晰了你的定位和角色。我想告诉你:在你的世界里，除了清澈还要有明亮！

新的日子来了，想轻声地问:你的情绪……还好吗？