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一个赌狗的自述

一个赌狗的自述

作者: the欢 | 来源:发表于2017-11-14 18:48 被阅读1465次

    人最大的特点就是,喜欢看别人过得比自己惨得多,以前,我最大的乐趣就是戒赌吧,看那些赌狗欠了几十万,被代理追着讨债,仿佛可以从中得到一些优越感,但是没想到,我竟然也会有这么一天。

    从小我身边就有因为赌博而妻离子散的人,我的父母也常常拿这些当作例子教育我不要去赌博,要不然就会像你张叔那样把好好的一个家给毁了,小时候什么都不懂,但是那个时候我也意识到了赌博的可怕,大学以前都没有碰过赌博。

    大学考入了一个还算可以的985,那个时候正值南非世界杯,我随便上一个网站都有各种代理推荐赌博软件,从小对赌博深恶痛绝的我自然不相信这些。直到有一天,我一个舍友经受不住诱惑,安装了一个赌博软件,通过下注赢了好几千,然后开始劝我也一起来,我把我从小看到的那些因为赌博家破人亡的故事告诉他,没想到他不屑的说:“那些人都是想通过赌博发财的,到最后肯定是输的,咱们就是小压几百玩玩,赢了就吃顿好的,输了就就不玩了,咱们可都是大学生,这点意志力都没有吗。”他的话打动了我,我抱着试一试的态度下载了那个软件,每次只是十块十块的压,跟了他那个所谓的大神,结果大多数时候都是不输不赢,我也没有沉迷,仿佛就像他说的那样,赢了可以吃一顿好的,输了就当玩玩,而且看球赛的时候还很有激情。到了大四我开始找工作,渐渐的很少看球赛,也把那个软件卸载了。大学期间我没有陷进去,但是却改变了我对赌博的印象,以为自己的意志力可以超过赢钱的欲望。

    大学毕业通过校招进了一个自来水公司,那里的工资中等偏上,周末不用上班,节假日发各种东西,工作也不算很累,但是很难有上升空间,在那里工作了两年,磨灭了我的雄心,看到当初明明不如自己的同学,一个个当上老板,我再也按耐不住了。我突然想到了大学时候的软件,“我可以每天少玩点,只要控制住自己不陷进去,就可以了。”毕竟赌博算是短期效益最高的投资了。

    我又安装回了以前的那个赌博软件,并且很快找到了一个“大神”,用他的话说只要是跟了他的单子,稳赚不赔,如果不信可以先拿出几十快钱试试。我按照他说的,跟了他的单子,每一单几十几十的跟,果然像他所说,红了大部分,总体上还是赚的,后来我也有个经验,甚至能看出他哪单是不稳可能是黑的,然后不去跟那单,结果我红的时候更多了,每天能赢个三四百。那一刻,我天真的以为,我可以掌控住局面,甚至开始想象,不去上班,就靠研究这个发财,还定了个小目标,先赢个十万。

    赌博最可怕的事情不是一直输,而且一直赢,因为一直连赢会麻痹你的心理。我从那以后开始重注,每一单都至少几百,但是命运仿佛跟我开了玩笑一般,每次一下重注,就开始输,输到我怀疑人生。没有办法,我之后再去求那个大神,他给我推荐了四个单子,告诉我说这四个单子肯定中三个以上,你就放心的重注把,输了找我。我当时真的以为他会让我回本,准备了一万块钱,每单两千五的压了。压完了变得很慌,毕竟一万块钱对于当时的我来说不是什么小数,我打开了一局LOL,想拖拖时间,希望打完之后可以看见账户上收了几千。我选择了薇恩,整局游戏,我的心思完全不在那里,要么被对面杀,要么就是被对面杀的路上,我甚至故意死,为我的单子攒人品。在忍受我队友20分钟的谩骂后,点了投降,我小心翼翼的打开网站,上面只有那几个冷冰冰的数字(-10000),当时我的手都在颤抖,仿佛天都要塌了,去质问那个大神,他以“赌博肯定有输赢,这次是意外”“以前给你那么多单子不是都赢了吗。”之类的话来搪塞我,我不再信他,破口大骂他骗子,他也将我拉黑。

    从此,我再也不相信什么所谓的大神,也有过想要戒赌的办法,但是人的本性就是这样,当你拥有1万块钱的时候感觉没什么,但是失去了就会痛苦。我妈也一直在问我那一万块钱哪去了,我都给搪塞过去,那个时候我不再想靠赌博赚钱了,只想把那些输了的全部赚回来,于是我犯了更愚蠢的错误,借钱赌博。我以前是个很老实的人,朋友跟亲戚听说我有难处全都把钱借给了我,当然我没有告诉他们我借钱是为了赌博,我只是说我想买车了。之后,幸运之神再也没有光顾我,我买的大多数都输了,我买进球的时候,45分钟没有人射门,我买不进球的时候,十分钟能进两个,那种绝望感完全击败了我的理智,我就像吸毒一样,上班也不好好上,老板不在就偷偷摸摸赌博,下班回家就把自己关在房间里,社交活动也一概不参加,很快,我借的钱全部输光,但是我还是没有戒赌,而且更加疯狂了,下载了各种借贷软件,不管利息是多少,只要能借给我就可以。

    于是我就一点一点堕落至黑暗,当初那个屠杀少年也最终变成恶龙。我每天恍恍惚惚的度日,再一次工作中甚至犯下了重大失误,老板将我炒了。我才清醒了一点,发现自己以前欠了二十多万了,之后面对代理跟朋友不断的催款,看着父母一遍一遍的委曲求全为我求情,甚至开始抵押房子为我还钱,我的心态蹦了,每天呆在家里不是打游戏就是接着赌博,仿佛想要逃避这一切。

    在今年冬天的时候,一个人发了我一条消息,是一起赌博的好友,他跟我的经历差不多,也欠了几十万,他告诉我让我去武汉找他,他有办法上岸,而且给我举例,某个老哥欠了几十万跑路到别的地方,在那里做生意,不仅还了钱还当上了大老板。当时我已经无路可走,抱着试一试的想法,瞒着家里,拿了三千块钱,坐上了通往武汉的火车。

    到了武汉之后,我急切的想找到那个老哥,没想到他只是冷冷的回复了一句,“我有事来不了。”我听到这句并没有什么太大的感觉,早已想到的结果,我天真的以为凭借自己的能力,一定可以在武汉站稳脚跟。

    我满怀信心的去找工作,但是一没工作经验,二没武汉户口,我又不想去做服务业相关的工作,找了半个月都没有找到,钱也花得差不多了,我为了节省钱,在网吧里过夜,但是不到三天,就被老板发现,很礼貌的把我“请”了出去。

    出去之后,我感到强烈的饥饿,发现自己身上只剩下五块钱了,我买了一袋面包,坐在了台阶上开始吃了起来。我吃得很慢,因为吃完了,又要考虑自己的生活。这时候天空下起雪来,我穿的不是很薄的衣服,但还是感觉很冷,那种冷直接刺激到我的内心,以前像这种时候我早就回家,吃上我妈做的热乎的饭,然后钻进被窝。我此时才真正感到了后悔,再也忍受不住,低下头哭了起来,拿起了手机,拨打了那个被我屏蔽的电话。

    “妈,我想家了。”

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