2020年的冬天，是直到了12月份，我才开始深切的体会到。这样说，也不是那么确切。其实，在11月份后，我就感觉早上不到7点起床，已经是一件有些困难的事情了。
天黑乎乎的，只有牙黄的路灯和车尾刹车的红灯，以及路口的红绿灯在这黑乎乎的雾气中亮着。空气冷飕飕的，街道湿漉漉的，电动车的人群拥挤着，守着路口，等着灯光一换，甚至还没有来得及换，就像准备赛跑的运动员，蜂拥着冲向赛道。
天空中有些细细的雨，我取出背包中的雨衣，我已经把它放在包里一个月了，第一次用它。我又戴着帽子，结果因笨拙而弄乱了头发。已经管不了那么多了，随便弄起，就匆匆骑上共享单车赶路。呼出的带着体温的气体在外界冷冷的空气中很快雾了眼镜，眼前更显得雾蒙蒙了。那些亮着的灯周围都像弄了一圈彩虹。忙着赶路，我也没有时间去处理，尽管这样会增加路上的风险。
骑了一阵，感觉确实挺难受的，雨也不那么明显了。我把雨衣脱下来，把眼镜上面的水用手擦了一下，又开始骑车，这时天空似乎亮了一些。我背上开始有点出汗的地方变得凉飕飕的。我心中突然升起一股委屈的感觉。不知道自己这样的生活是否值得。
到医院的时候，给职工测体温的通道已经关了，我知道一定是迟到了。我匆匆走过病人走的通道，并且匆忙地自我介绍说自己是本院的职工，以避开那一系列因为新冠疫情的检查。
到了诊断室门口，我看见走廊的灯显示8：04。和导医打了一个招呼，进了诊断室，感觉没有那么冷了。开始进行常规的工作，出报告，预约病人咨询时间，接待测评病人。
如果没有人来打扰，即便不能多睡一会儿，我也甘之如饴地做自己的工作。可是，没有多久微信“得儿”一声，主任问我帮检察机关对受性侵的女孩进行问询和测评怎么收费。我的工作难道她一点不知道吗？我真的很愤怒，很无语。不过，我还是回答了她。结果她又问我收费的编码。我的老天！那本收费的书不正是在她办公室吗？！我怎么能背得那个！我告诉她，可是她说自己忙，得让我去查。我就去查了。快11点的时候，常规工作差不多时，我开始准备院长要的职工心理的资料。结果主任又给我打电话来，说昨天护士长让我做未成年人心理健康宣传资料，我也不积极。我说，我得把院长交代的事情做了才做护士长说的。事情总得一样一样地做。然后，她说两个事情得同时做。我说饭还得一口一口吃，我做事情有自己的节奏。她就说护士长也是帮助我完成院长的任务。我说职工心理和未成年人不是一样的吧。她就老是不停地说。我真是烦死了！让我做事情，又总是骚扰我，说那么多屁话，还有什么时间做事情！我感觉她就像一个不会管孩子的妈一样！而面对医院领导的事情时，自己又搞不定，或者不想搞，就把我们推到前线去，这个时候就像一个不负责任的未成年人！
中午，我拉开自己买的钢架床，盖着薄被，躺在上面。心里又翻出辞职的欲望。这一个月我都在是否辞职中摇摆着。下午有三个咨询。我突然想，我是不是“累”了。按照我现在的能力，是不是接的个案太多了，以至于自己有些耗竭和疲惫。而医院的领导，医务科，主任还总是给自己找事，而且总是以权压人，把人当机器，全然没有尊重。
我不舍得离开医院，是舍不得我的那些来访吧！可如果做得太多，而没有消化，是对我自己不负责，也是对她们不好的。而我又不能决定每天来几个咨询的。挂了号就得看吧！我想这也是个离职的理由。然后，我联系了一个实习机构，那样我可以每周少做点个案。又不至于没事做。但她们没有回应我。
下午咨询的时候，我想起昨晚在催眠治疗读书会分享时，一个老师提到催眠最重要的是沟通。她提到会让自己的姿势和来访保持一致，感觉那样容易和来访同频共振。我就决定尝试一下，我发现当我像来访A那样坐，僵直而且双手交叉时，我能体会到她言语中没有传递的紧张，担心和焦虑。我像来访B那样双腿分开，身体前倾时，能感受到他内在的恐慌，和外在的笃定。我发现当我的身体姿态像她们那样时，我仿佛就能体会到她们当下的心情和状态，而这些在语言中并没有被充分传递出来。这好像是一种咨询师能意识的“无意识沟通”。这个发现让我有些兴奋。同时，我又想到面对焦虑不安的来访，我总是会保持一种淡定的状态，那样她们慢慢就会没有那么焦虑。什么时候和来访保持一致的姿态，什么时候要不一样才好呢？
总会有无限多需要学习的东西。真希望这个社会能够给我一个空间，让我按照自己的节奏，自己内在独特的方式来生活和工作。而我总是尽力给我的来访提供一个心理空间，让他能够自由地在其中探索自己，看见自己，成为自己。
冬天最冷的时候就要到了，是睡到黎明天亮时，还是在夜一样的早晨流动在人群如潮的街道上呢？
网友评论