某天晚上,我习惯性给惠发去碎碎念的问候,前言不搭后语,她当时刚挤上地铁,隔着屏幕,我想象着她一边手拎着包,一边艰难地打着字,在熙熙攘攘的车厢回复我的样子。
这样想着,不由地会心一笑。
后来的我们,才明白分享的乐趣在于回应。
图|拍摄于2020年冬1
“我不找你,你为什么不可以来找我?”
这句话,本该要读出诘问的语气。
但我要诘问的那个人,我已经不想问了。
我害怕听到答案,因为无论是什么答案,被怠慢就是被怠慢了。可能对方也明白,所以,连表达歉意的话,都显得那么惜字如金。
我想想,我以前会为了消除一个误会,挽回对方,发长篇大论的那个劲儿,真是傻得冒泡,又可爱又好笑。
都是因为太过在乎。
我在特别信任的朋友面前,一直很孩子气。喜怒形于色,想到一件好玩的事儿,一番消息狂轰乱炸,不管对方在忙什么,什么时候回复我,都不在乎,我在乎的是,我有什么事,第一时间想分享的人,是你。
我只在乎这个。
直到有一天,这个理由也不复存在了,那我就从你的世界里短暂消失。
是的,像小情侣闹别扭,短暂消失,等你来找我。如果久等不来,我会彻底从你的世界消失,你就把我当做一个梦,被风一吹,消散无痕。
你还会有很多的朋友,我也是。
2
图|拍摄于2020年冬我们还是朋友,但我们不再亲切问候。
我们安静地躺在各自的联系人名单中,没有任何互动。
这段没有任何互动的时光长达两个多月。
两个月前,我下决心不再主动找话题,不再跟她分享我的喜怒哀乐,我想看看,她会不会主动找我,哪怕一次。
很遗憾在我心灰之前,我没等到,一次都没有。
我偶尔会在朋友圈分享自己的动态,她会给我点赞。但她从来不发动态,我没有任何一个渠道可以了解她。
其实也是有的,我可以选择打破僵局,回到以前,迫不及待把我这一天的遭遇讲给对方听。然后安静地等待,一天、两天……也许不久后会回复我,又也许,早已抛到脑后。
我可怜的自尊心使我攒着一口气,我绝不在她联系我之前,主动去说任何话。
彼时我还没意识到,其实在我赌气的那一刻,我就输了。
真是个傻姑娘。
我天真地觉得,从前我那么频繁地找她,一旦我连续几天不找,她一定会不习惯,会问问我怎么回事。
毫无交集的两个多月以后,我终于承认这样一个事实,不习惯的人似乎只有我。是我习惯了什么都对她说,是我习惯了什么事都第一时间跟她分享,也只有我,会无聊得测试自己在他人心里的位置。
这一出戏,像极了跳梁小丑。
我到底在期待什么呢?
3
图|拍摄于2020年冬如果说,一开始只是故作冷漠,假装不在乎。
一旦发现无论自己内心有多么百转千回,都不会在别人的生活里激起一片水花时,也就不想再跟自己较劲了。
不久前我们重新恢复了联系,但我已经不知道,该对她说些什么了。
那两个多月,足够我消化自己的坏情绪,我明白她不是故意不联系我,不同于学生时代的我们,工作以后,忙不完的琐事每天都在消耗我们的体力,忙起来连饭都可能忘了吃。
因此,在消失了那么多天后她主动联系我的第一句话是请求我的谅解,而我说了句,没有必要了。
确实没必要了,我本就没有立场去指责她,生活不易工作不易。
但心思细腻的她一定也发现了我的转变。
不是一切东西都能得到妥善的修复。原谅我再也无法唤醒曾经热忱的心,毫无芥蒂地跟你分享我的点点滴滴。
我说的,朋友圈依然对你开放,公众号依然对你开放,你从未失去我。
我没有说出口的是,你没有失去我,但我却失去了那个聒噪的自己。
听人说,分享的乐趣在于回应。
我突然就明白了,我为什么会置气,又为什么终于等来她的联系,却无话可说了。
这种分享的乐趣被生活残忍地剥夺了,我无法指责她总是忙于工作忽略朋友,手执工作以谋生。
我甚至会自责,是不是我的聒噪让她也感到好疲惫,所以才不知道怎么回应我。
从无话不说到有话不说再到无话可说,我竟不知,友情也会像爱情,有瓶颈期。
没关系吧,只要我们还是朋友,哪怕不能像从前一样无话不说,但能那么亲密无间地走过一段岁月,就该说一声感激。
只是遗憾,如果我们都能平衡好工作与生活,是不是会不一样?
全文完。
谢谢你的阅读,我是临安。
愿你所有的分享,都有回应。
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