20200517

那天下班回家的路上，脑子里一直有一个念头，是不是一脚油冲到大车底下，这一辈子就解脱了。倘若没有女儿，或许我真的会选择一脚油冲进大车里。我常常在想，我是谁？

在家里我是最小的那一个，谁都可以命令我，别人想让我干什么我都得无条件的配合，而我想要别人干什么必须拿出有利的条件来交换。还记得在城中村租住的日子，为了能在冬天每个星期回家在家洗澡，我就得答应给全家洗衣服，才能每个周末回家洗澡。北方的城市，城中村的冬天真的寒冷！

在公司里我挂着项目经理的名号，每天跟不同的客户沟通，协调处理各种问题。晚上孩子睡了自己一个人加班处理老师提出的各种问题，我手下无人可用。我的工资不过勉强够生活而已。我不知道自己这份工作做的有什么意义？

母亲信奉"棍棒底下出孝子"，所以无论我犯的错是大是小，总免不了一顿打，甚至别人犯了错，挨打的也是我。我从不敢主动去给别人要什么，总是等着别人主动给我。直到现在我仍然不敢主动去争取，哪怕这个东西本来就是我该得的。

以前的每一天都过得小心翼翼，害怕自己的一个不小心换来一顿皮带炒肉。现在的每一天依然过的小心翼翼。害怕母亲因为给我带孩子会又不满，每天回家的第一件事便是看母亲脸色。害怕我性格中不好的一面影响到孩子，害怕自己工作上出了大的疏漏。

前段时间脑海中多次出现自杀的想法，我每天都要被母亲提醒一遍"你是穷人，你在这个社会你活不下去"，还要被提醒一遍"养女无用，还是要养儿子，有儿子的人气长，腰硬"。我就知道，无论我做什么在她心中我都是那个渣渣，除非我现在手里有好几百万，她才会闭嘴。

我跟老公买房子没有找家里要一分钱，都是我们自己挣得。爸妈全款买的房子写在了我姐名下，爸妈每逢有事需要回老家都是我请假，我开车带着回去。在爸妈眼里，我的工作不要紧，大不了重新找，我姐的工作不能耽误，我姐周末要带娃上课，要监督写作业，而我很闲。我也很累好不好，我妈只觉得，我没有啥累，下班回来把娃接走，回家娃就该睡觉了有啥好累的。可中间还有最少四个小时她是醒着的呀，她要吃要喝要玩，哪一样不需要你手把手的做，等她睡了还要收拾家里，给她洗衣服。

我跟老公都在不断的努力，让自己的生活越来越好，可无论怎样我们的努力总是被看不了，那些无法改变的东西，比如出身，比如无法一夜暴富的经济状况总会被不停的拿出来，一遍一遍的说，一遍一遍的告诉你，你不行，你就是个渣，你再怎么努力也改变不了这个事实。