我现在手脚冰凉侧躺在床上，倒不是因为温度低或者身上盖的被子不够暖和，这毛病只有我自己知道，心里有事情放不下或者感到无比紧张时才会这样，现在属于前者。耳机里塞着去年听过的歌，熟悉的旋律总是蔑视时间前进匆匆的步伐，把我一把拽回到过去，历历在目的是我将要收拾东西走，他回头撇了我一眼，嘴里有意无意的哼唱着，那就这样吧，这些似有似无的细节，就像歌词里被人们传唱的，你选择遗忘的是我最不舍的，这些零碎的记忆时有时无在我脑海里上演，我不知道我是不是在想他。
今天是国庆放假的第三天，本来在放假之前就自己规划要不去超市短促，证明自己没有死乞白赖在家游手好闲蹉跎时光，要不去当群众演员，之前在村子里招募过，只不过那时只要男性，况且我也正值上学要走了，现在没有一样肯让我做。我在家里待了三天，我拼命使自己忙碌，做一些在我看来有意义的事，我读书两天一本，在上面勾勾画画，都是我喜欢的语句，为了赶进度，我看书一页一页粗略带过，尤其是看到国外一大串人名的时候，这些最后目的是为了不让简书日更断更，好像只有这样才能证明自己很努力，我忙着看书，忙着更新微商朋友圈，有空要辅导弟弟妹妹作业，以前我是从来不过问他们学业的，我就是这样要不就一鼓作气什么都想做好，要不就消极颓废。今天2个英语单词软件没有报道，简书正在编写中，其实很虚空。
我的手脚渐渐体温回升了，因为现在我是在干让自己心安的事情。我自卑又自大，我想着我唱歌特别优秀，别人看不上我，那是他们没有眼光，千里马还得伯乐来寻呢。大多时候明明自己可以，却怯弱的躲在角落不敢出声。我觉得自己挺好看，哈哈，比别人化妆都好看的那种，我总是作践自己，不买新衣服，心里总是暗暗发誓，有内涵的人不是在这方面抓自己的，但现实是，没有一身得体的衣服是会误事的，比如竞选学生会，我站在台子上是略带自卑，这样发挥必然不能顺利。遇到自己喜欢的男生向自己表白也不能坦然接受，很多很多……
我极其矛盾，我讨厌自己不时蹦出的怪异的想法，我讨厌妈妈聒噪训斥弟弟妹妹的嗓音，偶尔可以理解，上有老，下有小，为一家生计思虑计划，这是很费脑的，大多时候我都暗自自己生气。我讨厌爸爸在妹妹做错事的时候，爸爸或许是不经意的拽妹妹的头发，妹妹吃的胖，爸爸妈妈或许抱着想刺激妹妹控制进食量，不要太肥胖的想法，总是从嘴里蹦出很多不好听的话，好像野蛮的野人，这里就不说了。我不觉得我是个好货色，能在数落家里人的人又能好到哪里，我喜怒无常，渴望一个人独立安静也渴望人声鼎沸的群体活动，两者不断切换。
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