你以为你以为的就是你以为吗？——《非暴力沟通》读书笔记

你以为你以为的就是你以为吗？——《非暴力沟通》读书笔记

写读书笔记以来，思考方式发生了一些变化。以前觉得自己只会说，不会写。说起来头头是道，三两个小时不带停顿，口若悬河，唾沫横飞。一写就崩溃，开不了头，收不去尾，中间还油腻。于是安慰自己，听说读写，四样功课，各有偏爱。今年逼着自己写，直视问题的源头。

说话是画面型的，看电视时跳跃了剧情，重复了章节，或者逻辑松动都可以被忽略，因为冲击感的画面会吸引注意。但是读书的时候不行，读书是靠文字拼接营造画面感，逻辑线清晰，明线暗线呼应，像一张细网，很多细节就被放大了。所以写更侧重框架结构，要耐得住寂寞。而说更偏好临场和应激，要拉得下面皮。

你以为你以为的就是你以为吗？——《非暴力沟通》读书笔记

这一周我复刷了《非暴力沟通》，这本沟通圣经，很多人都不陌生。这次重刷的机缘，来源于微软的现任总裁纳德拉的新书《刷新》。大名鼎鼎的微软是比尔盖茨休学后在车库创办的公司，创立之处以计算机业务起家，当年股价一路飙升，比尔也蹿升了世界首富的身价。2000年，盖茨为自己挑选了鲍尔默做接班人。

鲍尔默在位期间，据说是一个非常傲慢，暴躁的总裁，经常对员工说，快停止你这愚蠢的想法！乔布斯曾经讥讽他：只要鲍尔默还在微软，业务就不会有气色。甚至微软在宣布鲍尔默解约时，甚至没有公布下一任的CEO人选，微软的股价就拉起了一波反弹。#意味着无论时谁来接任这个职位，大家认为都不会更差了。#新任的CEO就是印度籍经理人纳德拉，在职期间做了很多业务改革，带领微软回归初心，突破了新的业务曲线和股价新高！这位神奇总裁上任的第一周，挨个和高管谈话，并给每人送了一本《非暴力沟通》。

你以为你以为的就是你以为吗？——《非暴力沟通》读书笔记

这本有些神化的沟通圣经，并没有说很高深，难以理解的道理。大体方法上就是四步，阐述观察的事实而非评判，诉说自己的感受而非贴罪名，感受对方的感受而非假设，提出自己的需要而非命令。四个步骤不是每次都用，也不是只有一个顺序，自由选择，排列组合。遵从一个原则，相信并认可对方是一个有自主认真和判断能力的人，并非是你世界的配角。

听起来就是很容易的方法，当年我看完甚至有些懵，怎么就解决了职场，生活，亲子等不同场景的沟通问题呢？自己也试着练习过，对家里人像模像样的提出了一些需求，但是收效不佳，对方一般会对反常的我很戒备，让我很丧气，觉得对方辜负了好意，于是回到以前的沟通模式。这又印证了对方的猜想，果然我只是套路，而我又回到了暴躁的状态，恶性循环。所以我一度认为《非暴力沟通》是双向的，需要两个都践行的人，才能顺利进行，觉得很鸡肋，就抛在脑后了。

你以为你以为的就是你以为吗？——《非暴力沟通》读书笔记

发生转变的那一天，我和领导就一个策划案的推进，起了很大的冲突，我推门而出，满脑子都是经典辩题”领导是傻b，你是告诉他，还是炒掉他！“刚好一个好朋友打电话邀我吃饭，于是我原原本本的给他倒了一桶八卦，把他足足听愣了3分钟，我提醒他：你可以开始和我站边儿了。

结果他居然一点也不识相，问我：你到底想说啥？

我说i：你咋了？领导是傻逼，你听不出来啊？

他：这是客观事实，还是你的评价？

我：。。。。

他：你倒是可以想想，他的立场和难处，然后重新评估你的评估。

你以为你以为的就是你以为吗？——《非暴力沟通》读书笔记

这样没头没尾的对话，结束于我恼羞成怒的挂断。基于直男没有求胜欲的部分，下一次写《男人来自火星，女人来自金星》再详述。挂断电话以后，我的愤怒从boss转移到了好友，于是我狠狠的吃了他一顿，只听进去一句话：他不是神经病，何必为难你，你们之间的矛盾，是利益冲突，借由你们俩冲突来表现。想搞定你的事，就先去解决他的问题。

你以为你以为的就是你以为吗？——《非暴力沟通》读书笔记

多数情况，令人感到十分苦恼的事件，并不是为了为难而特设的障碍。例如父母要求门禁，可能是因为他们无法确认你的安全而恐惧。老板要求你重做，可能是因为他不知道真正想要的是什么，只能通过不断的试错找到自己不要什么。同事不愿意配合，消极怠工，可能是因为他手上还有不能完成的工作，或另有想法和打算。

列上面情境的时候，我发现真的很难列出朋友的案例。朋友是被挑选，和我价值观相符，彼此留有隐私余地的人。所以会尊重对方的选择和立场，共情能力更强，且彼此平等尊重的关系，很健康的相处模式。

你以为你以为的就是你以为吗？——《非暴力沟通》读书笔记

在工作和生活中，我遇到咨询最多问题就是，为什么员工（孩子）说话不算数，拖延，喜欢骗人，情绪反复不稳定。由于关系不对等，权力方的声音掩盖了被要求者的心声，没有听他内心的需要和问题，被迫接受。没有解决根本问题，靠嘴甜，顺从，或者声音大，做了压制。而这些压抑的诉求，一旦有机会，就会膨胀爆发。

《非暴力沟通》的神奇之处，就是向大家解决这样的问题，沟通的基础是建立在同样的假设之上，而当咱们希望说服改变对方时，说明对方一定有一个不同的假设，那么倾听对方的假设，他正在面临的问题，帮助他解决他的问题，他才能站在我的地盘里，和我一起解决我的问题。父母想和孩子做朋友，不仅仅是互相叫对方的名字，一起看电影或打球。像真正的朋友一样，平等的关系，理解和共情，尊重和支持。

你以为你以为的就是你以为吗？——《非暴力沟通》读书笔记

以上，对于沟通来说，倾听是基础，深挖信息和假设。核对双方的信息是否是共识，然后反馈我的感受，请对方看到我的模式，理解我的反应。最后提出我的请求。敢提要求，可被拒绝，是成熟的标志，不绑架，也不认命。放弃“我”的执念，尊重别人世界里的主角，不用我以为，来框定事实。

这是我在读《非暴力沟通》的一些感受，本书帮助过很多人走出生活的困境，很期待不同的感受体验的交流。