最近带父母周游了一圈加拿大之后，回到大学的城市，才有了毕业的实感。我的本科经历是不断打碎又重建的过程。但是回望其过去的时候，就会觉得一切还是有源头的。这篇文章想把自己的本科生活做一个小小的梳理。未来，我想建一个小小的个人网站，不再使用简书这个平台了。让本科的故事就留在这里吧。
一.走出去看看
高中的时候，我就下定决定必须要走出浙江省。在我那个班里，有我这种坚定地走出去想法的同学非常少。浙江人都为自己的省份骄傲，全中国能说服他们，就是上海的大学了。北京、深圳、广州都太远，没有意义千里迢迢过去。那时候，我觉得我的省份是非常好，但是中国很大，世界很大，不要把自己摆在舒适区里。
我的大学从东北起航。在大连读书的生活，刚开始自然很不适应，我的班级里没有一个同省份的人，大部分都是东北来的。而且，北方人似乎对南方人有一种自成体系的看法，比如很精明、情分寡淡等。你在异地的时候，人似乎会不自觉地寻求老乡，寻求同类。当时，来自包邮区省份的人都让我惊喜和开心。大连告诉我了什么呢？大概是过去的荣光吧，那些陈旧但是高大的建筑和我家乡亮丽崭新的大厦形成了对比。旧城与新城的不同，过去的经济发展中心与现在经济发展中心的区别。两年之后，我的舌头上似乎烙上了东北菜的烙印。锅包肉、松鼠鱼、地三鲜等东北菜时常让我想念。我想，我心中的故乡有一部分是北方的剪影吧。
然后，我就来到了加拿大。大概是北方的生活让我适应新环境的能力提升了，而且当时我给自己的定位也是：内向而且不喜欢交际。所以我没有急切地想要和当地人打成一片的想法。当时的我，弱弱地伸出了自己的小手，大概交往了几个外国朋友，最后关系最好的还是亚洲的朋友。来自欧洲、北美的同学就止步于君子之交，仅仅是同学而已。
本科这几年我也独自走过了很多地方，英国、法国、意大利、日本、美国。走得最多的就是日本东京，足足去了三次，最后一次还呆了两个月。还有纽约，也因为不同的原因，走了三次。旅行给我带来了什么呢？其实我觉得旅行更像是一个引子，把你放到一个新的环境下，让你感受与观察自己的反应。你是喜欢欧洲的闲适，还是美国的大气呢？通过与环境和文化的碰撞，人会开始思考自己到底想要的节奏和氛围是什么。
现在的我还是有着探索世界的野心，更具体的说，我并没有要全世界打卡，周游世界的壮志。我只是喜欢被冲击的感觉，我想知道那些我不知道的东西，如果能顺便探查到我不知道我不知道的领域就是意外之喜了。也因为欧洲之旅，我喜欢上了意大利，所以研究生选择了意大利的学校。未来想要探索北欧与南美洲。
走出去看看是对的，我觉得我的外国经历让我整个人变得大气起来。我不会再一惊一乍，也对不同保持宽容与接纳。生活的选择比我想象的要多，这就是走出给我的启发吧。
二.用自己的脑子做决定
我一直是一个长期计划者，高中的时候我就热衷于个人性格测试，职业发展测评等。在我高三的时候，我就自己研究大学里每个专业是干什么的，对应的行业是干什么的。我还开班会，给同学们讲一讲如何选专业、学校，思考职业方向。当时，我分享了T型人才的概念，就是有行业上层的技能，同时知道多个领域的知识，便于迁移与跨界。这些东西非常重要，这决定了在目标决策上的架构。然而，当时我的同学们的反应并不是很强烈，对于他们来说这些事情不是他们要考虑的，而且高考成绩都没出来，为什么要考虑专业和职业呢。成绩越高，学校越好就行了吧。即使是现在，我也觉得自己没有想太多，相反，我觉得当时我应该想得更多更深才对。
虽然，我喜欢自己收集信息并决策的萌芽在高中开始冒尖，但是我还是深受权威和父母的影响。例如，最后我还是选择了父母的财务领域，即使我个人并不讨厌它。我也喜欢搜集成功人士的忠告和建议，看看他们对未来的预测等。可以说，我的大学本科前三年，我还是不太相信自己的判断，我需要别人反复告诉我你是对的，我才觉得自己的是对的。
我的心里既住着一个唯唯诺诺的小羔羊，也住着一个想要自己掌权的小怪兽。这两个人格一直在打架，有时候是小羊羔胜利了，有时候是小怪兽胜利了。我感到自己被两个方向拉扯着，我既要满足权威的愿望和方向指引，我也要为自己的想法做出一些实践。不得已地，我的生活被分成了两块，一部分是为了正统的、被要求的正规路线，一部分是为了自己好奇心的尝试。我的生活是双轨的，双重标准的；我的时间是分裂的。这一切都相安无事，因为我正巧有精力两边兼顾。
然而，这种摇摆的自我终于在大四的时候受到了冲击。当时，我对创业、新兴行业、职业发展的看法和我的父母产生了巨大的分歧，我们之间爆发了剧烈的争吵。我的脑内也爆炸了。一方面，我怀疑自己的判断力，自己的预期，觉得自己是不是太任性了。一方面，我迫切地渴望权威对我的认可，对我的鼓舞。困住我的不是周围的声音，而是我自己本身就不确定该相信自己的声音，还是周围的声音。
脑中的弦崩断之后，我不得不休学了几个月，毕业也延迟了。那时候，我意识到这种双轨制的生活已经无法延续，我必须要做出决定。我的大脑到底相信哪一边的声音？挣扎的最后，我终于理解了对自己负责的真正含义。这意味着你需要自己搜集信息，自己思考，接受伴随的风险并接受它。
自那时开始，我的大脑对权威的声音说不，并且只听自己的判断了。我想用自己的脑子做决定的行为，不但让我发展了思考能力，更重要的是结束了我的双轨制生活，我再也不用同时讨好权威与自己了。
三.紧张是个好东西，但焦虑不是
中国的年轻人给我最大的印象就是迷茫与焦虑，由此产生的是放弃的咸鱼状态，或者是假性努力。这两种心情我都经历过，两种状态我都经历过。这两种心情的源头是一样的：不知道自己要什么，所以把标准交给了外界。不幸的是，外界的标准是模糊的，不同人关注的东西不同，得出的评级也不同；外界的标准是单一的，钱财权。
不知道自己要什么，所以什么都想要。不知道自己要什么，所以什么都不想放弃。这就容易让人疲于奔命，追逐热点。计算机编程很火，所以我要学。人工智能是代表未来的方向的，我也要了解。年轻人读点历史很有必要，所以我也要读史。而不幸的是，现在信息爆炸，并且大小V遍地都是，听谁的？每个人指的方向都不一样。
我现在对于一些热点能够保持远离的态度的原因是一个小故事。在休学回来的一个学期，我突然对艺术史硕士非常感兴趣，所以我就写了一篇自我陈述带到学院的写作辅导。在那里工作的英语专业博士生看了一遍我的文章，问我：“你觉得你能给这个学校带来什么？你想要做什么？”我回答道：“我觉得艺术非常美妙，艺术史的故事很有价值，但是很多研究都被局限在一个精英的圈子里。我想要把这些宝贵的东西用浅显的方式表达出来，让大众了解艺术。”那个博士认真的看着我说：“其实我不太理解你的想法，你要只要艺术史硕士是一个研究型的方向。那些人不需要公众的理解，他们就是做自己的研究，只需要圈子里的人理解就行。” 这句话对我的冲击非常大，我反问道：“为什么呢？学术研究的意义难道不是造福大众么？”她回答道：”但是很多时候，大众不需要了解学术研究的过程，他们只需要享受学术研究的结果。例如计算器的发明很困难，内部的结构和原理很复杂。这些是做这个领域的人需要搞懂的。但是公众来说，他们只需要会用就行，不需要知道内部结构。“我当时很想反驳，但是却想不出话来。我现在回想起来，我觉得这位博士生说的是对的。很多领域的事情，我们不需要知道内容，我们只需要享受其结果。我对待热点的态度也是这样，我没办法追上所有热点，而且我不了解那些热点对我也没什么影响。
没有了追热点的渴望之后，生活就简单了很多。我不需要参加很多活动、分享会，看很多的热文。我只需要好好找到自己喜欢的东西，然后为此努力。就这样我解决了自己的一部分焦虑。现在，我觉得我更容易出现的情绪是紧张，害怕自己被拒绝的紧张，在准备实习申请期间尤甚。有时候会想到找工作、买房等，心里紧张一下。但是，我不会陷入持续的焦虑和饥不择食之中。我隐隐之中对自己有一股底气，养活自己总是没问题的。我的家庭和家乡也给我一种安全感，大不了回家当审计师，从头再来。
四.别空手站着，加入派对吧
这一部分是关于执行力的，我得说适度的焦虑真的能让人变得更有行动力。我的大二大三远比我懒散的大四要更有行动力点。但是，那时的我显得更加疏远与不近人情，现在的我更松弛，更奇思妙想一点。这大概就是有失必有的吧。
我在在行上约过很多人，其中有两个建议让我印象深刻：
1. 不要等待事情被验证了之后，再参与。那个时候所有人都知道它的价值了。
2.你要懂得整个系统，多面手才能有作为。
这两个建议都意味着我必须投入其中，开始行动。但是行动力其实说着很容易，做起来很难。因为你需要日积月累的积累，才能酿出琼酿来。当我们评论一个人很有行动力的时候，我们其实是指他有一系列自成系统的好习惯，这些好习惯相互作用，就能够产生相乘效果。
曾看过一个观点，所有的行动力不足其实归根到底是想得不清楚。如果知道手上做的事情的意义是什么，动力就会自然而然地产生。我想要补充这个观点，即使有时候我们知道这件事的意义与价值，如果回报周期过长，我们也会倾向于偷懒。所以，能不能有长远的眼光，更看重长期利益，而非眼前的享受也是行动力的一大标准。
我还有两个驱使自己动起来的方法：
1. 增加沉没成本
2. 承诺于他人，让别人监督自己
沉没成本这个方法其实并不百发百中，因为我现在没有经济独立，所以即使花了钱，我也不会有很强烈的心痛感，顶多就是内疚感。这方法一定程度上是有效的，尤其是沉没成本以实物形式展现在我眼前。没做完的习题会让我有一种内疚感，想要补上。但是虚拟存在的网课，我就会别过眼去，假装忘记了这件事。
我现在正在用的方法是承诺于他人，让他人监督自己。这个过程真的很痛苦，打个比方：我为了督促自己不断补习艺术史，我就找了一份艺术媒体的外部撰稿人的工作。一个月要提供4篇稿件，稿费和我之前的待遇比起来少了很多。一篇文章4000-5000字，非常耗费时间与脑力。我常常是赶着截止日期交稿子，每天想着下一篇稿子写什么，去哪里搜集资料。这个方法很管用，但是真的很痛苦。
五. 喜欢你自己，如果你都不喜欢自己，谁会呢？
我很早以前就知道自己的脑子很喜欢奇思妙想，很飘忽，喜欢在后台默默工作，然后突然蹦出一个奇怪的点子来。用一个二次元的说法的话，就是脱线。我印象最深刻的是，初二的时候我在做早操，看到前面女同学头上的头皮屑，给它们编了很长很长的故事，然后自己笑到不行。后来我特意精简了一下故事，分享给那个女同学。当时，场面相当冷，女同学完全是看傻子的眼神看着我。我很早就隐隐感到，自己的脑子很喜欢跳跃式思考。虽然有时候周围的人反应不好，有些人甚至觉得我异想天开，但是我下定决心要好好保护我这项特质。因为不是每个人都能从小事里找到很多的快乐和故事，从不相关的事物间找到桥梁。我喜欢我异想天开的大脑，即使周围的人不喜欢、不理解它。
我会坚定的保护一些自己的特质，但是我也会讨厌自己，厌恶自己。尤其在个人形象方面，我讨厌拍照片，我有时候会觉得自己很丑陋。我也会尽量不去看拍好的照片，因为我感到很强的不适感。个人形象上缺乏自我认可是我长期以来的困扰。
所以在喜欢自己这一项上，我还没有做好。
六. 生活充满惊喜与转折，这句话是真的
就像我前文提到的，我是一个计划型人类，所以我很喜欢规划未来，提早筹备与积累。我以前认为计划可以很完美，或者接近完美。因为在计划的时候，可以做最坏的情况与最好的情况，所以一般来讲，全面的计划可以覆盖95%以上的情况。
然而，休学事件教会我的第一课就是：生活真的有意料之外的事情发生，要时刻准备好接球。如果问18岁的我，甚至休学前一月的我，你可以想象自己延期毕业吗？我的答案一定是否定的。事情发生了，而且很快，我来不及反应。
经过这件事情后，我的朋友说我不再那么雄心勃勃，而且狠狠地逼迫自己了。我开始意识到，生活的重要性。我以前是一个极端的长期利益拥护者，我喜欢把自己的时间安排很满，给自己很多的期待。我觉得年轻人嘛，就是要逼迫自己成长，现在没什么好享受的。这次波折之后，我意识到人生就是我生活着的每一天，我如果每天逼迫自己，那么我记忆中的人生都将是挣扎的回忆。而且，即使我狠狠逼迫自己，促使自己成长，结果也可能是弄巧成拙。比我想要什么样的未来的问题相比，更值得问的是，我想要什么样的生活？然后去努力实现它。
结语：
慢吞吞、断断续续写了一个下午的总结文章，现在想不出新的要点了，就此结束吧。再见我的本科：)
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