1.昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。
老婆：别来这一套不管用。
我：网上不都说这招好使？
老婆：我跟别人不一样我有病。
我：有病我给你治啊！说着就要动手。
结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。
我：。。。
2.刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？
大爷：姑娘，你走吧，我再等一会。
我：好勒，谢谢大爷！
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。
3.女朋友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
老妈突然问她：“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话？”
女朋友愣了一下，立刻和我吵了起来。
4.“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，让我进去。”
“里面火势很猛，我是为了你的安全着想，请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷”
“那你TM拿几串生羊肉串是几个意思？”
5.今天媳妇拿着儿子的零分卷子对我吼了一句：这尼玛就是你当年率领几千万精兵来攻打老娘防守了二十年地方中精兵中的精兵？
6.去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，
怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”
店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”
7.儿子：“爸爸，什么叫做女汉子”
爸爸：“你觉得呢？”
儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？”
爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。”
儿子：“那我说的那些叫什么呀？”
爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
8.最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。
我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客“拒绝”向您支付车费15元。乘客“用西兰花”向您支付15元。乘客“没钱”向您支付车费15元。乘客“明天再”向您支付车费15元。：乘客“根本没打算”向您支付15元。
9.主持人：“请问男嘉宾是做什么工作的？”
男嘉宾：“我是搞绿化的。”
主持人：“干得怎么样啊？”
男嘉宾：“周围邻居的老婆我都睡过！”
网友评论