无论我们多么强调自己是个成熟的中年人，不会再在家庭内耗或者感情上浪费时间，都不能否认：亲密无间的爱情令我们向往，哪怕为此一次次心碎。
当梦想中的白马王子终于脚踏七彩祥云，来到我们身边……我们看到的其实是梦想中的白马王子投射在他身上。他也有各种缺点，并不完美。
经历了“月晕阶段”之后，我们终将要面对现实。于是就出现了权力斗争。我说烟头不能扔地上，他说他太忙了顾不上。其实我们矛盾的焦点不是烟头，也不是地板，而是“你不在乎我的感受”和“你对我诸多挑剔”。我不是要他讲卫生，而是要他把我的感觉放在一个极其重要的位置，希望他重视我。除此之外，我想到了不讲究的爸爸，烟头勾起了父母婚姻失败的旧痛。我宁愿争吵也不愿面对悲惨的童年和不被重视的旧痛。所以我开始愤怒，他开始沉默不言。他的沉默并非想解决问题，而是通过抽离情绪表达他的不满。这种愤怒和沉默将持续几十年，毁掉我们所有的美好生活，并且把责任推给对方。
除非，我们愿意对自己的愤怒负责，充分感受它，但是不把怒气加到别人身上，这样才能发现生气是为了逃避什么。每次痛苦浮现，我会认为我唯一的选择就是挣脱并且受苦，要不然就是控制伴侣的行为。这种行为，我曾在过去失败的恋爱里无数次重演：我信誓旦旦要离开某个城市而摆脱前男友的控制；我夺命连环call要让外出的他回来。正是这些深刻的关于痛苦的回忆，让我明白我们现在的矛盾，看似是他错得离谱而引起，实际上在他出现之前早就折磨了我很多年。
早之前就听Fay说过，痛苦是一种机会，让你发现自己需要改变。越是痛苦，也是有动力改变自己。也许她说的是工作上提升自己。在婚姻里，痛苦是转机，让我们成长并摆脱目前所受的限制。只要把全副心思放在比痛苦更高层的伟大事物上----爱、相处的真谛----就会有能力超脱身心的痛苦。
争执发生时，我坚持他不能出去打牌，他则反之，就形成了对立。然而我们看事物的角度只不过是千百种角度的其中一种，没有那个角度是完全正确的。当我拿着这个事实去找善解人意的闺蜜评理，她会笑着说：“我们家老公只有在...时候才打牌，但是他弟弟就...”。她没有为此生气或者评论对错，她只置身事外似的洞察了不同人对此事的不同看法。所以她过得轻松，他们夫妻相濡以沫。
如果我也能放下自己的立场，从男士的角度来看一看，并且综合两个人的意见，就能更理解“打牌”这个事实，它对不同的人来说意味着什么----逃避家庭责任或者是偶尔的放松。
虽然我目睹着失败的婚姻长大，知道相处何其不易，一直寻寻觅觅却始终相信婚姻。只有婚姻才能让我们的爱情，从一种虚幻的快乐中走出来。经历快乐---假装快乐---大战爆发----解决问题，从而达到更高层次的快乐和亲密。
那么，走出第一步吧！意向是成功的关键：我愿意继续携手这个人，面对路上的风风雨雨，坚定地相信为我们的婚姻和家庭付出一切是值得的。有了信念和爱为基础，再去解决我放纵情绪和他逃避沟通的问题。
我们的努力，正如本书的阅读：未完，待续。
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