“说白了，我也不是什么好东西，见一个爱一个的货色，但是你不离开我，就不会有下一个。”
几年前，我还在玩qq的时候，空间一直置顶着这么一句话。从哪里看来的，我忘了，我只记得网上流传度蛮高的。
很多人都来问我一个问题。我当初刚分手的时候，为什么哭得稀里哗啦，但没多久就忘得一干二净了。
我笑着说，谁不是这样子的呢。
那为什么，每个人分手的时候都会那样难受呢，大家其实心里都很清楚，反正迟早会忘的，难道大家在分手的时候，都要象征性的装一下吗。
我承认，确实有一部分因素在里面，但也不完全是这样。
其实这个问题我也有思考过。
人呢，在分手的时候，就好像给自己的内心留下了一道伤疤，但是伤疤总会愈合，和自己身体上的伤疤一模一样，只是自然而然都会愈合。
可是，身体和心理，是不能比较的，这么将又好像说不通，因为这些经历大家其实都不会忘掉的，都还是记得的，不像身体上的伤痕，自然而然就找不到了。
后来，我逐渐想通了。我们其实都输给了我们自己。
在你离开之前，对我来说，你就是唯一。即使是我提的分手，我在那个时刻，以及那时之前，心里也都是你。
但其实我很清楚，我们这些谈过不止一段恋爱的人也都很清楚，总会忘记的，我们违背不了这个客观规律，而且我们很清楚，离开我们的这个人，并不是我们爱得特别特别深，深到忘不了的人。
只是，我在害怕。我害怕的是，以后我不爱你了，因为那样的自己，是自己当时那个自己最厌恶的模样。把你抛下，不放在心上的模样，对于喜欢你、爱你时的我来说，是最厌恶的。
时间，会让我把你忘得一干二净。不是说，我会真的记不得你这个人的存在了，而是随着时间的推移，我想到你时会觉得得不痛不痒，我会没心没肺。
在回忆曾经的一些感情时，我们对于曾经的那些美好的经历和片段无动于衷，每个人都像渣男渣女一样没心没肺。这，也是我们当初最厌恶的模样。
我们终究还是活成了自己当初最讨厌的模样。
在和你分手的时候，我的脑中浮现了太多太多的东西，有对于我们曾经经历过的那些的回忆，但更多的是对于自己以后的展望。
曾经有个前任，我当初一直不肯放手。然后她对我说，不是我有多喜欢她，而是我只是怕找不到更好的而已。
我当时怎么也不肯承认，我说我就是爱她的。那已经是几年前的事情了，那时的我对于感情真的不是很懂。但是我很清楚，如果以后的我把她放下了，那我就是活成了自己厌恶的模样。
然而一个月以后，我还是把她忘了。我想起她的时候，也不怎么痛了。
现在回忆她，我只是感觉，她是谁啊，长啥样我忘了，我就记得有这么一个人而已。
所以说，难道我以前和她在一起的时候，没有真心，没有深情过吗？难道都是虚情假意吗？
确实，我没有爱到骨子里的那种爱，或许我至今都没有，也或许我也曾有过。
但是，我只想说，我忘掉了这个人，我想起这个人时不痛不痒，并不代表我曾经没有真心，没有深情过。
我也只是个普通人，我只是遵循了一个正常人对于感情的记忆规律。其实就算回忆起来，心里还会不舒服，但是我这些不快的感觉，不掺杂任何对于她的感情，而是不服气，为毛我当初要和这么一个人谈恋爱，我这不是浪费我的时间么。
我对当初的我失望，当初的我如果知道现在的我的反应，也会对现在的我失望。
所以说，我们其实并没有输给任何人，我们只是不断地输给了自己罢了。
人都会变的，谁都不知道自己未来会变成什么模样。
初中的时候，我迷恋二次元，迷恋动漫到了极致，我以为我会喜欢二次元一辈子，上了大学成年之后依旧会喜欢，我当时很坚定。
然而高中以后，我就接触二次元越来越少，到了高二就基本没有怎么看过动漫。现在想想吧，那时候沉迷后宫动漫，沉迷galgame，真的好幼稚。
有这个闲工夫，我咋不初中就去玩酒吧，多谈谈恋爱，我咋不那时候多认识点人，多蹦迪什么的。
所以说我还是让曾经的自己和现在的自己互相失望了呗。
人永远不知道自己以后会变成什么样，分手的时候别太下头。别给自己带来什么不可挽回的伤害，别朋友圈老发个“一赞一刀”，割腕割个不停，或者狂喝酒喝个胃出血出来。
现在的你肯定把当时的你当成弱智。
当时的你却最讨厌现在的你，因为现在的你就是当时那些令你厌恶，嘲讽你的人。
可是，不管怎么样，我依旧觉得，现在的我，一定比当时的我要好。无论怎样，我依旧会把当时的我当成傻逼，我不会改变在这一点上对于曾经的我的否定，而且我能直言不讳地承认。
但其实道理都懂，大家都知道以后会忘记的，在那一刻还是没办法忍住去做一些傻事。
可是，在这个世上，懂得反思的人，能够走出来的人，用新欢而不是时间来忘记一个人的人，永远是值得赞扬的，永远都是优秀的人，永远是赢家。
而变成当初那个自己最讨厌的现在的自己，也往往是最优秀的。
当初那个自己厌恶现在的自己，只是嫉妒现在的自己过得比当初好，才会不断进步去变成更好的自己，变成现在的自己。
你离开我时，我心如刀割，心如刀割个屁，我本就应该开心还来不及呢。总不能阻止两个让自己前进的人吧，三分是你，七分是我自己。
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