今天看了一部恐怖犯罪片《沉默的羔羊》。
最恐怖的部分，不被允许的部分，就是关在监狱里这个食人狂。
每个人内心都有特别害怕回忆的一部分，不知道如何面对，不知道如何破解，沉入潜意识里，它从未消失，藏于黑暗中。
你是谁？我是肮脏。
你是谁？我是暴躁。
你是谁？我是冷漠。
你是谁？我是乱七八糟，毫无头绪。
你是谁？我是稀里糊涂。
你是谁？我是昏睡。
你是谁？我是胡搅蛮缠。
你是谁？我是哄骗。
你是谁？我是麻烦。
你是谁？我是累赘。
你是谁？我是害人精。
你是谁？我是错误。
我愿做天下最纯洁，出淤泥而不染 濯清涟而不妖的白莲花。
我愿做一个对社会有用的人。
辗转世间几十年，才明白，我崇高的追求下面藏着的我是一个有缺陷的罪人，我是一个废物的自我认知。
有缺点的我被人看不起，被人嫌弃。
一个废物没有活着的资格。
这两部分就是关在牢笼里的部分，是被踩在脚底下的部分。它们是我的动力部分。驱动我去活成一个完美，最好，最正确，没有缺点，没有问题，我最棒，我最好的人。是的，追求在一群人中我是最好的。我的眼睛专门盯着别人的问题看，看到别人的问题，我就安心了。我就是那个最好的了。最好每个人都有问题。最喜欢看老师批评别的同学，每次批评别的同学，我就有优越感。一次又一次对自己说，我和他不一样。我是对的，我是好的。
为了不成为那个废物，我害怕自己落后，害怕别人超过自己，害怕别人取得成就，害怕别人比我强。
通过臆想他人有缺点，他人无能获取自己完美，厉害的幻觉。
在完美，有成就的人面前自惭形秽，瞬间那个我最害怕的废物，有缺陷的罪人就现身了，占据我的身体内部，我需要费很大力气不让它出来，让自己看上去勉强正常。
我不想成为你，却赋予了你的强大，而你的强大却令我害怕。最终，还是被你吞噬，被你占据。我还是无法成为我辛苦努力证明的厉害的人，无论付出了多少，我多么想通过努力把缺点修正，到头来，还是那样。我努力做一个与妈妈不同（没耐心，没修养）的人，有耐心，有修养，结果发现我的耐心，修养都是假装的。我懂了，道高一丈，魔高一尺的道理。一开始我就想错了。我看到魔鬼，是因为我用我的魔眼去看，与之较量，难分胜负。这个魔鬼是我妖魔化的一部分，妖魔化他有利于我获取生存的动力。妖魔化它，美化它都是一回事，都是我赋予的意义。依靠自己的赋予驱动自己有生存的价值和希望。
这不是真的，我像西游记里的孙悟空，暴躁，感觉自己一身本事，不服管教的猴子。生气就和天下所有人打架，喜怒无常，妥协，害怕，讨好。这些伎俩也是所谓的本事吧！但是都打不败路上遇的妖怪。最后，呼求菩萨，如来各路神仙，方才平息。继续西行取经。
没修养，没耐心，有点小本事就盛不下罩不了。付出就受害，让人家领情说好，要不到好就骂人家忘恩负义，没有好报。简直就是混账王八蛋。跳梁小丑，神经错乱。我定罪这一切，把自己也定死了，我不允许妈妈，同样也不允许自己。满脑子里都是别人的问题，别人的罪。我和妈妈一样，我以为不允许自己像妈妈那样，我就没问题了，我就和她不一样了。我就可以只继承好的，修正错的，我就完美了。我眼里妈妈的错误根本就不存在，是为我不了解的真相强加了一个解释和标签，或者判断。
我是没修养的女人。
这不是真的。我不愿继续活在这信念的罪恶里，交托给圣灵，我愿用你的眼光看这一切。
妈妈是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。
我也是。
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