大年初一，哭成狗。
25岁，我开始认认真真的思考原生家庭对我的影响。学前教育出身的我，怎么可能不知道童年和成年之间的影响作用？呵呵，我家很好，我家人很好，我不好，是我不好。
从昨天晚上断断续续的哭到现在，我只想哭，只想哭。今早醒来刷文章填时间，最后发现推荐的已经全部是“原生家庭的伤害”、“抑郁症”这些关键词了。我没有去看过心理医生，我不确定这些病症如何界定，我唯一能够肯定的是，我的心理一定是不健康的。樊登说，怎么能看出一个人的心理是否有问题，要看他最早年间的记忆。
最早年间的记忆？模糊不清的片段里，你怎么确定哪幅画面是最早的记忆？我把所有所有想的起来的片段回忆一遍，然后，呵呵。
在人来人往的大街上，我奶奶突然甩开我的手，往前走了。我愣了一下后快步追上去，一把拉住她，我以为奶奶在玩捉迷藏，冲她开心的笑，奶奶没有一点笑，我记得我沉默了……
公交车里，奶奶说下去买包子，让我先坐着。等啊等啊等啊，车都要发动了，奶奶怎么还不来，我慌了。我记得我是想下车的，下车后我去哪找奶奶？坐在车上发车了怎么办？我记不记得下车的地方？我会不会错过？我要不要让司机师傅等等我奶奶？我那会才多大啊，怎么能想到那么多问题啊！最后的最后，车的发动机都开始响了，我站起坐下好几次，奶奶终于来了。拿着包子，我记得是炸过的那种包子，真难吃。
后来的后来，我知道了重男轻女的意思。我妈亲口告诉我，出生那会我就差点被冻死。为什么要告诉我这个？我很幸运？后来有了双胞胎弟弟，然后呢？我记得二年级早上晨读，我突然大哭，班主任问我怎么了？我说我饿。班主任带我买了袋方便面，直到现在，我最爱吃的还是方便面。
后来呢？后来的记忆就是我爸妈吵架，我爸砸东西，我爸摔门，我妈哭。我爸妈吵架，冷战。我爸妈闹离婚，我妈大半夜离家出走。我连呼吸都是小心翼翼，天天在心里特别虔诚的求观音菩萨，快让他们和好吧……
什么事让我从昨晚哭到现在呢？事情特别小，说全是我的错都不为过。很简单，我妈煮面条，给我弟煮了一碗，然后给夹菜，我弟说够了，我妈说不然剩下了，又给夹了些。然后给我煮，煮好后问我够了吗？毫不夸张，就一筷子，一口。
我脱口而出：“就这点。”
我妈就撇嘴：“晚上还要吃……”
“够了。”
我放了点菜，四口吃完，走了。
我一下午没说话，晚上我弟让我吃饭，我特别心累的说：“不吃。”
我弟说：“你差不多可以了。”
然后，我火了。
我发了好大一通脾气，然后就开始哭。我相信他们一定是有反应的，但他们四个人也的的确确一起吃了年夜饭，用着我买的投影仪看了春晚，今天早上我爸妈出去拜年，两个弟弟按时赴约去找朋友玩了。
我现在一个人在家，敲着键盘，依旧在哭。
他们没有问题，他们很好，我家很好，是我不好。
我妈煮的少，是因为我本来就吃的少，煮挂面又不容易看多少，她怕煮多了浪费，何况晚上确实还要吃。
我有很多种态度回答，比如认真的说不够，比如开玩笑说这怎么可能够。我为什么选择了带情绪的反问，我又为什么在那一瞬间想到了重男轻女然后赌气说够了。
我弟的话没有问题，他觉得我妈只是煮少了又不是故意不给我吃饭，我在大年三十一直生闷气，家里的氛围都不对。
我可以选择沉默可以选择好好解释好好沟通，我为什么大发脾气？
我的问题，我的问题。他们很好，是我不好。
我讨厌自己的性格，我发现我复制了我爸妈的缺点。生气时大吼大叫，砸东西，摔门，离家出走，冷战，拒绝沟通。我从心底认定自己配不上这世间任何的美好，我自卑到觉得自己做不好任何事情，我极其敏感容易走极端。
小时候那么喜欢写作文的我，一碰到我的爸爸我的妈妈我的家人这类作文就只能生搬硬套。长大后那么没有安全感的我，工作地点一定要在家附近，但平时能不回家就不回家。
我不明白，为什么我在大学那四年，为什么我在工作单位和各种人打交道，都有进有退，不仅能控制情绪还能拿捏情绪，为什么我回到家哪哪都有问题。
我特别特别想要乐观、开朗、自信。但对我来说，这就像是在十八层地狱想照到阳光，哪怕是一丝的光亮，都是遥不可及的奢望。
不幸的人，用一生治愈童年。
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