也许有人会觉得我这样的想法特别矫情，也很悲观，但是这是我的真实想法，不为什么，只是想把自己真实所感写出来。
现在的我也许是处在很多人觉得的20多岁迷茫期，每个人也许都会这样过来的吧！现在我准备大学毕业，有时候看看自己沧桑的脸庞回想起很多很多以前的事情，各种画面在我的脑子里面放电影似的不断回播，我也控制不住自己的脑子，我看过乐嘉的色彩心理学我知道自己是属于那种蓝色性格人，这样的人天生细腻敏感，想法很复杂的，感触特别多，总是在生活中发现各种悲观一面，有时也可以发现好的一面，但是相对较少，典型悲观主义者，回想自己的成长，更多地是心理的折磨比身体的折磨要多的多，蓝色性格就这样。
现在准备要从家里出发准备在社会中找工作，有时候觉得人不知道为什么要那么累的活着，我们人类给自己制定很多条条框框来约束自己的生命，在这个世界上我看到的是我们的生命被太多的枷锁束缚。也许为了生存必须干着不喜欢的工作只为有一口饭吃，我们争破脑子也爬到人类的顶层社会，长大之后的我们都变成了一个个印刷品，出生，成长，上学，工作，结婚，然后生命重复下一个人生，按照乐观主义者来说是生生不息，我也同意，也许只有在这点上我稍微有点乐观吧！呵呵！
今天和多年未见朋友见面，我们早已不是当年，大家变得非常复杂无论是在谈话内容和事情方面都成熟稳重多了！也许我们早已不是18岁的青春年华，挺善感的，然后讨论各自结婚未来和现实，越发有感触为什么活着，我也许本身就是个太细腻的人，细腻到我不敢随便接触外人，只敢在自己的世界里面活着，我还真怕成为老姑婆，这辈子那天就抑郁了！
只是看到要去工作，也许我不想再漂泊了，我累了，想到自己的未来生活就会觉得特别心累，我们又的背井离乡大忙一年，更何况在外面没有目的流浪。
我算是农村里面太文艺的女青年，想的东西都太细腻，特别不好，因为很不开心，一点点都会触到我，真是玻璃心。对于世界和生活我们都有太多的不确定，我害怕生活，害怕的是自己根本不能按照自己想的生活来生活。
我知道自己算不算是有病，我自己认为我应该是有抑郁症了！总是处在这样的状态下的我迟早的。
自己一个，就是我明明知道自己有病，但是我自己没有办法控制注自己。
我们每个人活着世界的各个角落，有人在城市生活，有人在农村生活，但是在看来，人其实也没有什么大不了的，无论你在生活都一样，让自己开心幸福的地方都是好地方，因为世界上没有什么东西能换了幸福。
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