放平心态，即使我一无所有，这也没什么所谓。
对于我来说，还有太多东西需要尝试，我需要做到的事情还有太多他多。
我太缺少锻炼了，这一次，我选择直面现实 。
其实得不得到这次机会，对于我来说的，都是没有太大的所谓的。这是一个过程，我还在和自己较劲，还在努力地说服自己接受现实。
或许那份由来已久的倔强当下已经在很大程度上影响到我的成长了，现在我开始尝试着把自己心里那些空空荡荡的位置填平，把自己包装成一个有底气的人，学着融入大城市。
我知道自己还需要很多很多时间来真正的接受现实。也许当初自己在合肥的出租屋里哭得稀里哗啦的时候，我就该想到，自己日后的路将会多么地艰难。
艰难点也没有什么，这一路上我似乎从未很顺利地到达自己理想的彼岸。这是现实 ，也是我早该认清楚的东西，歧其实现在认清楚也不是很晚，重要的是，我没有停在原地。
自己是个心理承受能力很差的人，这一点，我开始慢慢地认识到了。
我市场想象着这样一个画面，我站在医院里，医生从诊室里走出来，告诉我，我的生命即将走到尽头。面对这一幕的时候，我该是何种心情呢？或许是一瞬间的昏厥，又或许是从容淡定地应对现实，安排好自己最后剩下的路，最后和这个世界告别。
想到这里的时候，我开始释怀很多东西。是的，当下我是没有工作的，这是一个现实，也是我一直在努力面对的东西。对于当下的我来说，这是最让我惆怅的事情。但是和生命相比，和这个世界上其他的很多很重要的事情相比，这似乎也不是什么致命的事情。
其实真的没什么大不了，人生走到这一步，即使很艰难，哪又能如何呢？再艰难的事情不也是在一步一步地往前走着吗？
三年后，自己再回头去看这些东西，其实也真的没什么大不了的。或许在这个快节奏的当下，我真的需要一些时间来认真地审视一下自己，然后学着去放开一点，去努力地看到那些可能性。
我不想再像曾经那样活着了，那样畏首畏尾，那样不知所措，这不是我想活成的样子。我希望自己可以再放开一点，不要那么地害怕，不要那样捆绑自己。你可以活成自己，你不必如此不安，你只需要活成自己就可以了。
无数次，在自己的心态即将崩塌的时候，我都告诉自己，你不必活得如此艰辛，你也不需要被任何事情绑架，你只需要做你自己就好了。这些话已经说了无数次，可是我好像还是没有很好地做到这一点，这对于我来说，基本上是一个推翻重来的挑战。
二十多年的时间里，我都是这样活着的，经历了很多很多环境的塑造，我觉得自己已经被规训为一个很胆小怯懦的人了。这样的人是不值得被喜欢的，这样的人格是不健全的，所以我在拼尽全力地去改变，去努力变得不一样。
在生活中，很懂事情都比我自己现象的要更加复杂，也正是因为如此，我才觉得自己是如此的后知后觉。可是那又能怎样呢？我还是可以改变的，我相信自己可以做到。
我一定能做到。
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