最近很想写一篇文章，叫做《为什么有梦想的人不应该错过简书？》，不过这几天孩子每天晚睡早起，白天也睡不了多久，也不知道这么个小宝宝每天那么勤奋努力做什么，我还要做饭和忙家里的事情，时间真是太不够用了。
三年前，这样的日子对我来说还是不可想象的，在奶奶身边，我就是那个永远最受宠的人。虽然那时奶奶也八十多岁了，可每天神采奕奕，生活里总是有各种目标和待办事项，什么都喜欢亲力亲为。我只需要躺在沙发上，奶奶就会给我找吃的，送玩儿的，奶奶在做一件什么事的时候，我只需要喊一声：“奶呀，我去帮你呗“，奶奶就会说：“不用，你不会！”，然后，我就可以继续躺着。
那时候也有很多自己的烦恼，现在看来，却是什么都不算，可以说，三十岁之前的日子，都是我无忧无虑的日子。
偶尔我也怀念，现在却是越来越少了，生活就是不断的推着你走，不由你乐不乐意，其实想开了，乐不乐意也不重要。生活不是剧本，主角的光环要你自己去努力活出来，而不是仅仅照着剧本演出来。
三十岁给我的改变太大了，奶奶走了，爸爸病了，我怀上了自己的小宝宝，如果说奶奶的离去我尚且可以接受，毕竟奶奶已八十几岁的高龄，一直得到许多人的照顾和陪伴，活得乐观而满足，可在怀孕七个月时父亲肺癌的确诊实在让我的生活天翻地覆。
那段日子很久以来我都不愿意回忆，夜夜失眠，每日都在忧心，心里常常感到绝望却又总想去抓住一点希望，所有和怀孕有关的书我都不再看了，也没顾上再给自己和宝宝多补一些什么营养，每天就是看肿瘤的书，逛肿瘤的论坛，每天与肿瘤、肺癌、分期、手术、靶向、免疫这些字眼为伴，在爸爸手术前一天的晚上，为了见一下主刀医生在他的办公室门前站着等了几个小时。
其实现在想来，那时大可不必，爸爸确诊时还可以手术治疗，其实是应该心态放轻松，不要被”肿瘤“这两个吓到，而专门研究最好的治疗方案就好了。可那时自己真的没经历过什么风浪，”肺癌“的字眼压着我很长的时间里喘不上气，也不敢有什么快乐。近一年的时间里，我几乎每天看的内容都是和肿瘤有关，想着该做些什么吃的，补些什么营养。可爸爸并不听我的，他说他不爱喝汤，有些东西没有用。时间长了，我也不知道自己该做什么，我想爸爸说的也对，一个人的口味哪有那么容易改变，而且很多东西到底有没有用确实没有办法知道，因为如果确定有效的话，肿瘤不就早可以治好了么。所以，很多事情我也就不再坚持了，自己觉得舒服就好。
只有肿瘤病人的家庭才会懂，这条路有多么的艰辛。
今天早上，爸爸刚刚做完这次的治疗飞回老家。从病情复发到现在已一年有余，几乎每月一次的来京治疗，妈妈开始几个月是陪着的，可工作原因大半年以来几乎都是爸爸自己，因为家里有小宝宝，我去了几次爸爸就不愿意我带着宝宝一起折腾，便坚持不让我陪着。要做ct，抽血、做核酸、办住院、办出院，还要往返于家里和医院那么远的路程，真的很不容易，既需要坚强，又需要乐观。
过去的日子总是按年来想来计划，甚至是三年、五年，而现在，是按两个月。因为复查是每两个月一次，每次到了复查的日子，我都无比的焦虑、紧张，心里总像是有一块沉甸甸的石头，然后是等着复查的结果，如果和上一次没有大的变化，便稍稍的喘口气，先继续接下来两个月的生活。
这样的日子我想谁都不会喜欢，但豁达就是从当你明白了生活并不总是让你喜欢，而且根本不在意你喜不喜欢开始。
两年里，我常常带着孩子回家和父母一起生活，一个患病的父亲，一个带着幼小孩子几乎一刻都离不开身的我，一个工作不分白天黑夜的产科医生母亲，平时的时候，可能都是尚且自顾不暇，而现在却要彼此照顾。
很长的一段时间里，我生活在自责和懊悔之中，总是想着如果这样如果那样就好了，想着为什么会得病，为什么没有早点发现，为什么治疗方案没有做到最好，为什么还会复发……生活里没有笑容，而充满了忐忑和懊恼。
但总有一天你会想到，人不能总是活在负面的情绪里，那对自己和身边的任何人都没有好处。希望是自己给的，即使是病人，也应该生活在阳光里。
我想到我那么小的宝宝，她需要快乐的成长，不应该有一个整天忧虑沉闷的妈妈，无论是对我还是对家庭，生活都要继续，你的颓废对身边的任何人都不会带来好处。如果治疗取得了好的效果，甚至是治疗方法有了突破，找到了最适合我们的方法，那我这样每天的忧心忡忡就是多余的，而即使没有那么幸运，至少我们现在都还是好好的，应该珍惜，应该享受生活给予的美好。
所以我不再胡思乱想了，自己好好的生活，身边的人也会看到希望。
当然幸福美满，亲人健康长寿的家庭还是让我羡慕，但生活怎么能总尽如你意。其实换个角度想，来到这个世界本就是一场偶然，我们都是从0开始，有人走到了一百，但无论走了多少分，都是不负此行。
不问生活为什么，不求生活给你全部，自己播种希望，自己寻找阳光。
网友评论