这样的父母

刚被父亲的电话吵醒，本来很困的身体现在没有了一丁点睡意，脑袋里有个声音很清晰，清晰到想要让我迫不及待记下这样的父亲的“罪行”，不是说吵醒我睡觉，可能比这个要严重些。刚说到我很困，昨天去医院陪女朋友了，她乳腺手术，虽然手术很小，但我就是担心，就是想她，就是矫情，为什么说我矫情？你往下看。我昨晚跟她挤在病床上睡了一晚，本来还有一个小床可以让我舒服的睡一晚，可我就是要跟她挤一张床，我觉得这样她会睡得安心一些，我也会睡的满足，对的，我会满足，说实话跟她在一起我真的满足，很享受这些时候，以致于和她在一起就觉得时间过得很快，让我更为开心的是，她和我有同样的感觉。刚我父亲在电话里说我没有长大，理由是我不主动给他打电话，我是这样回答的:嘿嘿嘿，对呀。父亲:你什么时候才能长大？我:嘿嘿嘿（撒娇式嘿嘿嘿）。其实我当时的想法是这样的，只说了嘿嘿嘿，是因为我不想解释我有没有长大这个问题，因为解释了他也听不懂，我解释过无数遍。

我内心自然是不认同我没有长大这个说法的，他所说的没长大是因为我这么大个儿人了不知道想他们，给他们打个电话；说实话我确实不想他们，我有时候也在怀疑自个儿是不是真的很冷血，不知道感恩，很自私。但想想我女朋友，诶不对啊，我很想她啊，去医院陪她都要挤在那么一个小床上，这也不冷血啊。从我女朋友那儿证明我是个有爱的人，一点都不冷血，那问题就出在了我和父亲的关系上，这个关系我还是从我长没长大这个问题说起，我想说，我长大了！

就是因为我长大了我才不给你打电话！

就像刚打电话指责我没长大一样，其实每次打电话他都会多多少少指责我否定我，不光打电话是这样，从小大大一直都是这样，陪伴我长大的不是父母，是指责，是否定。其实我多想我能从他们口中听到这样的话:儿子你很棒啊，你靠自己的努力考上大学，靠自己慢慢的找到自己的人生方向，靠自己战胜社交恐惧症等等，儿子你真的很棒，我支持你，你干什么我都支持你，相信你。然而我知道我不会听到这样的话，所以我不想联系他们，我想保护自己，我不想我刚刚找到的力量又因为一个电话消耗殆尽。你看，我这不是长大了吗？我懂得保护自己，不再像以前一样被你们指责的时候还在责怪自己不够好；我找到了能给我温暖和力量的人，同时我也懂得如何给别人力量和温暖。这不是真正长大了吗？

我没长大不光是说我不想他们，背后还有一层意思，我没满足他们的期待，在他们眼里，我是必须要满足他们期待，为他们而活的。不光是我父亲，还有很多和我父亲一样的很多父母，他们生活在那个想方设法活下去的年代，他们的童年经历，父母对待他们的方式比我们要不幸的多，他们吃尽了苦，所以他们发誓我的儿女一定不能重蹈我的覆辙，“我这一辈子也就这样了，就寄希望在儿子身上了，儿子这辈子就靠你了！”我说行啊就靠我了，我以为他要给我力量让我去飞呢，实际上他们确实也想给我力量让我飞来着，但最后的效果却是在我想飞的时候他们还紧紧攥着不让我飞。因为我飞的方向不是他们想要的方向，他们刚刚可是发过誓的，要把一辈子精力都要放在我身上，从我出生的那一刻，他们的培养计划就开始了，计划就是我认为这样培养才能满足我的期望，比如我父亲的培养计划是这样，1必须要乖，听话，父母说东不敢说西。2不能赞美，以防我骄傲。3好好学习天天向上，不许出去玩。最终在这样的培养计划下我就能赚很多钱，这就代表他们有多成功，多有面儿。计划看起来很不错，可最终他们失败了，因为我现在没赚到钱，他们很没面儿，随之而来的是无尽的焦虑，他们的人生理想实现不了了。

计划为什么会失败？因为这个计划原本就是错的。每个人都应该为自己而活。在我还小没有力量的时候，在他们的权威下我必须按照他们的意愿去活，但当我成长到有足够力量的时候我必将挣脱他们的控制，追求自己想要的东西，开始为自己而活。

写到这儿，我更加确定我是个有爱的人，我不打电话给他们是不想再受他们的控制，我想等他们不再把他们的人生希望寄托在我身上的时候就是我们开始重新建立家人关系的时候，那时候我会打电话过去:喂，老爸，我想你了！