生而为人，我很抱歉

前几天我在情绪失控的时候咬了自己右手手臂，昨天我再次失控咬了自己的左手，在咬的那一刻我感觉不到疼痛，甚至有一点点快感，我不知道用快感这个词语来形容准不准确。但确实在咬过之后，我的痛苦缓解了一些。那些堵在心口非常折磨人的情绪，焦虑，难过，委屈，随着自残被暂时压制住了。

不知道为什么肉体上的疼痛能减轻心里上的痛苦。我只知道那一刻心里的痛苦排山倒海般地袭来，莫名其妙，突如其来，像疾风骤雨一般冲击着我的理智。而我急用排解这种痛苦，便产生了强烈的自残冲动。当理智回笼，身体上的疼痛却又凸显出来。

在经历过那件事后，那个人仿佛把我的生活连根拔起，让我体会到了前所未有的惶惑不安，让我的每一天都在负面情绪的占据中度日如年，无法向外释放。在我们的关系存续期间，我总是感觉混乱而紧张，并且时刻都在担心自己任何一个无心之失都可能是这段恋情的终点。我甚至可能还会近乎绝望地拿自己和他人对比，徒劳地想找回那个人身边原本属于我的位置。一直被责备，被否定，使得我特别自责，只能通过暴力手段对内攻击来减轻压力。自残就好像是我自己对自己的惩罚与审判。

曾经看过一部日本电影《被嫌弃的松子的一生》，当初看得时候我很不理解女主自我放弃似的人生。明明她已经够努力地去讨好周围的人，而那些人却利用她的信任和爱一遍又一遍地伤害她，作贱她，怀疑她。而她在消沉后并没有被打倒，反而一遍遍地站起来。最后老天给她开了一个玩笑，让她的生命在得到救赎之后戛然而止。是不是连老天都看不过去，觉得松子的死反而是一种解脱。

现在我突然明白了松子的一切，因为我活成了另一个松子。我也理解了那句话：生而为人，我很抱歉。抱歉那些伤害我的人，终将没能把我打倒，打倒我的是命运。