从小到大，心里一直有个情结：妈妈不爱我。这样的心理持续了好多年，直到现在不惑之年才好像释怀了，说是释怀不如说是自己刻意否定这个心理。
我小时候的记忆里没有被妈妈抱过，她也没有领我在哪去过。
记得有一次妈妈要领妹妹去外婆家，我也特别想去，还特意向老师请了假，可无论我怎么哭闹，妈妈还是没领我去。这件事很小，但却像小草一样扎根在心里。
记忆里唯一一次跟妈妈睡觉是因为我病了。发高烧，迷迷糊糊的有了幻觉，老能看到日本人拿枪指着我，关上门能看到从门缝进来，蒙上被也能在被窝看到，父亲用铁棍乱打，整夜的折腾。
记忆里妈妈爱我的次数也很少。有一次是让开水烫了肚子和腿，妈妈那着急的样子，还有躺在床上，妈妈问我想吃什么的口气，我才感觉到了浓浓的爱意。
再剩下的记忆里，就是妈妈那些指责和不认可。很多次我分明很努力很努力了，但妈妈总会说不如妹妹，不如姐姐。还有我从来没想过要懒，可妈妈就给我戴上了懒的帽子。妈妈的不认可还表现在我说的每一句话她都会反驳，好像我俩从来是意见相佐，总觉得她就是看不惯我。
在当时妈妈不认可的同时，奶奶老说我是头等人一看就会，姥姥会跟我说：这么勤快的一个孩。这样的两个极端让我感觉到的就是妈妈不爱我。
在这样的心结下，我变的越来越孤僻，我不会轻易吐露内心，跟任何人都不说。还有就是尽管我特努力地把一切都干到最好，但内心还是逃脱不了自卑，由其是老觉得我是一个不被人爱的人。
现在看来当时就是特别想得到妈妈的认可，妈是家里老大，妈妈的认可是对自己最大的肯定。也许妈妈当时根本意识不到这些。她也根本不知道她对我以后人生的一切选择的影响有多大。
放弃学业，远嫁他乡都多多少少受到影响，有赌气，对着干的心里。
每次跟妈妈开玩笑说起这些，她也很受伤。所以我就会刻意回避，尽量站在妈妈的立场去想。
我在家里排行老三。老大是姐姐，第一个孩子全家肯定疼爱；老二是哥哥，是男孩，家里人肯定更爱；老三是我，肯定就不新鲜了，又加上哥哥从小身体不太好，妈妈真是顾不上；最小是妹妹，最小的一个孩，肯定都要照顾的。
其实根本是妈妈一天到晚太忙了。父亲是70年代的村支书，那个年代的村官只是顾了百性了，我们这个家全靠妈妈支撑着。妈妈为了多挣点钱，干的都是男人干的活，每天起早贪黑，根本顾不上我们，我们的日常生活都是奶奶在照顾。又加上我和姐姐从小跟奶奶睡，一天到晚根本见不上妈妈的面。
时至今日，我也为人母，也越来越能理解母亲的不易，这个心结也在慢慢解开。
我的性格跟母亲是不太一样，母亲更注重别人对自己的看法，做什么事都会考虑面子，而我更注重自己的想法，做事考虑问心无愧。但我有一点像妈妈，好强。
写出来，好像释怀很多。
其实人之所以在成长，应该就是跟所有的事，所有的人和解的过程吧。
更何况她是生我养我的母亲，是我欠了两份情的母亲：她忍受着阵痛生我为人，她又不畏辛苦养活我长大。
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