喜欢过的女孩不能成为朋友

我看到这样一段话：

喜欢也是你说的，不喜欢了也是你决定的，那你考虑过那个被动地承受你的喜欢和不喜欢的女孩或男孩，他们又是怎样想的呢？你好像是那样委屈，那样大义凛然地宣布：从今天起，我不再喜欢某某了。你的朋友们安慰着你，陪伴着你，告诉你下一个一定会更好，可是被你喜欢的那个人呢？他或许什么也不知道，或许被你的喜欢所困扰，或许想着如何才能不伤到你，可无论是什么结局，在你的心里，那个女孩儿或者男孩儿一定有错了，只是因为他不喜欢你，人心就是这样的啊。

这段话居然是我高一的时候写的，我一直怀疑是自己摘录的，可一直没有找到出处，而这大白话也并不像摘自名人佳作，可这段话却依然在五六年后的今天触动了我。

今天，我在整理东西的时候发现了布朗熊和可妮兔，那年夏天的故事，从脑海中涌出，原来我一直都珍藏着，这属于夏天的秘密。那些轻描淡写的离别，不过是努力藏起来的思念，害怕那么一个不小心，一切都毁了，想留下，可留不下。有人说，看着别人的背影离开的那个人最痛。可我想说，这是离开的那个人，同样痛。你望着他决绝的背影，可知他要有多努力才能忍住不回头，他要有多努力，才能让背后的人看不出他在哭泣，这也许是毕业时我选择最后一个离开的原因吧！成为那个画句号的人，好像也很好。

话题一不小心扯远了，下面才是正文。

我总喜欢写别人的故事，可这次，我是主角。

我绝对不会对自己的朋友有超过友情的喜欢，无论男生，亦或是女生。因为有一次我听到一个朋友说了这样一句话：“喜欢过的女孩，怎么能成为朋友呢？”后来我才知道，他说的那个女孩儿是我，而他没有把我当成朋友。

2019年7月，在学校的强制性自愿中，我和同学们一起去签了三方协议，那时我们迷茫到不知将来该往哪儿走？可笑的是，迷茫的我们居然都有一个确定的目标：必须签到三方。我们那时并不知道有什么影响，后来我去考编，才明白自己丢失了怎样的机会。我选择了一个城市，一个离家并不近的城市——苏州。我面试的时候唯一坚定过的理由就是：我喜欢这个城市。当初的自己，迷糊又简单，幸运的是，我和最好的闺密一起签了这家公司。

毕业后我们如约去了苏州，认识了来自各个城市的朋友，从南到北，没有隔阂，我们很快便打成了一片。独自在外，更需要朋友的帮助与陪伴，大家从陌生到熟悉，用了两个星期左右。

那天，我们像往常一样聚在一起闲聊，这时，我妈打电话过来，为了不打扰大家，我去门外接了电话。老妈在电话那头说给我介绍了一个男孩，开始时，我和老妈交流得还不错。我告诉她，我想先通过实习期，再考虑谈恋爱的事。

我想等工作稳定下来再说，我是个极度缺乏安全感的女孩，喜欢踏实地走好每一步，她表示理解，可是过了一会儿，我们因为意见产生了分歧，好胜的母亲在电话那头开始责怪我自私，当然还有其他的更难听的话语。考虑到老妈在气头上，我找借口打断了这个敏感的话题，匆匆结束了聊天。可我依然担心，担心她会不会因为我的反抗而生气？生气了会不会睡不好？睡不好会不会头疼？家人是我的软肋，也是后来逼迫我回家乡的武器。

他们的聊天不知何时停了，好像是听到了门外我们的通话，毕竟这小巷子里的房子藏不了秘密，我也没有打算隐瞒。因为他们是我的朋友，翔哥开玩笑地来了句：“要不你看看我怎样？”那一刻突然安静，后来闺蜜打破了这份尴尬：“别开玩笑，她傻得很，容易当真，我们几个满嘴跑火车没事儿，她这个丫头，四年同窗，没少犯傻，别逗她。”大家又开始了玩笑，我紧绷的神经也松了下去。

后来我们散了，我和闺密住的是一间宿舍，闺蜜悄悄地问我：“你感觉翔哥怎么样？”我愣了下：“我们大家不都是朋友吗？就是朋友的感觉，没有其他的。”我老实交代：“而且同一个公司，抬头不见低头见，好尴尬的。”“那你听好了，我就觉得他对你不是一般的好，今天才发现，他可能是真的喜欢你，你也别太有压力，不喜欢就不要困扰了，还好没有戳破。”闺蜜善意地提醒。可怎么能不困扰呢？我的心已经有压力了。我一夜没睡好，我都想好了，如何委婉地拒绝，如何在不伤害对方的情况下维持住友谊。可直到我离开苏州，我也没有找到合适的机会，因为对方并没有明说。

妈妈以身体不适为由，让我回南通工作，那是一个雨天，雨大得看不清路，我选择了家人，告别了朋友。告别的那天，我没有哭，可天仿佛执意要代替我悲伤，高速都有很深的积水，雨刷来不及刷清前方的路。来接我的，是母亲安排的相亲对象，我一身狼狈，像被这个城市驱逐出境的孩子，不敢哭，不敢闹，在我的安静中，这场雨显得格外喧闹。我想逃离的心，终究是柔软过了头，我不敢用“道德绑架”一词，因为选择听话的是我自己，没有人阻止我任性，是我自己乖巧过了头。

回南通后，我没有了应届生的优势，所有的一切都要从头开始，而家里帮不上任何的忙，妈妈还要给我安排相亲，一切的一切都压得人喘不过气来。我依然想念着苏州的朋友们，依然会在群里一起聊天，可有时感觉，我们确实是有了距离，不只是空间上的。

有一天，闺密告诉我，翔哥回家相亲了，很顺利，我是真的很高兴，心里的大石头好像落了地，我很高兴，他对我的喜欢并没有伤害到他。

几个月后，偶然在朋友圈刷到他的近况，才知道他准备订婚了，我看到之前在苏州一起玩耍的朋友们都在列队祝福，就像当初我们约定的那样，调侃道：“份子钱已经准备好了。”我也跟上了评论，然后我发现他一一回复了所有人，唯独没有回复我。我想，我还是伤害到这个男孩了，因为没有回应这一份喜欢。

“喜欢过的女孩儿，怎么能当朋友呢？”耳边又响起这句话，原来这句话不是我理解的那样，我以为这句话是在鼓励暗恋的男孩勇敢前进一步，可我没想到他的字面含义同样重要，原来我们一直都不是朋友呀，我把标签“朋友”换成了“同事”，没有舍得删掉他，因为他在我最珍贵的回忆中存在着。我不敢主动发任何消息，因为很害怕像自己预测的那样，看到红色的感叹号。原来朋友一词是这样沉重，我少了一个朋友，又好像是从未拥有过这样一个朋友。

我时常和我的朋友们说：“不要过于喜欢我。”他们一边骂我自恋到了极点，一边递给我镜子，让我认清现实，在开玩笑的打骂中，我最怕碰见某个眼神，带了温度，我是个重视友情的人，从小都是。可这一路走来，留在身边的朋友越来越少，他们向往大城市，可我被束缚于这小城，他们曾劝我一起去大城市闯闯，他们常不解地问我：“你爸妈又没有把你绑起来，到底是什么束缚了你？”我说：“也许是我自己吧。”他们说我傻，然后我们便默契地转移了话题。

偶尔在朋友圈刷到他们的不开心，才担忧地前去询问、安慰。其他时间，我们更像是在平行的道路上行走，毫无交集。

朋友对我而言，是珍贵的存在，所以我一定不会对朋友产生超出友情的喜欢，因为朋友是可以一辈子的，我曾经是这样认为的。

我把这句话藏进了我的“秘密花园”，也把布朗熊和可妮兔藏进了百宝箱。当小锁锁上的那一刻，我知道，给这句话画上了句点。

喜欢过的女孩不能成为朋友。

布朗熊和可妮兔是朋友吧 我的秘密花园 感谢你们陪伴我的那个夏天