“用脚指头掰，都掰的出来的数学题居然会算错。”爸爸指着儿写的8+5=3大声质问。
“我没有看清楚加号减号嘛……”小学一年级的儿子嘟囔。
“没看清楚就有理了？再重做一页！”爸爸的音量上升了。
“我已经手写的酸了，不想再做了。”
“谁让你错的？还好意思说嘞，马上开始！”爸爸呵斥道。
“我是不小心的嘛。”儿子想分辨，说着还用软绵的小身体往爸爸身上靠去。
“不要蹭我，站好。做题一定要仔细，粗心大意就容易出错。”爸爸把粘在身上的儿子推开。
“哎呀，知道了，知道了。”儿边说边拿起尺子转圈玩。
“你什么态度，听见了还不赶快行动，磨磨蹭蹭干什么,你知道现在几点了……。”
我在隔壁屋听着，都能想见一方双目圆瞪，另一方却嘻皮涎脸的鲜明对比。为什么你越着急孩子越不给力，你在咆哮孩子却不在乎？
说真的，孩子实在有太多让人抓狂的地方。比如不好好在桌上吃饭，书桌总是乱七八糟，永远找不到尺子、橡皮，或者总是在出门后才想起来什么东西没有带，在上课前才想起作业没有做等等，又或者忽然接到老师的电话，通知孩子在校闯祸……。
家里因此而硝烟弥漫，若再配上恐怖的声调，再有价值的道理都会瞬间烧糊。而孩子呢，可能会傻在原地，脑袋空白，只能看到家长情绪化的一面，可能会从此讨厌这个正确的道理。
其实，你只想让孩子知道，这习惯不改以后会带来什么样的后果。你为此深深的担忧，更因孩子不理解你而生气，势要将他掰正，为此甚至怒发冲冠口不择言。
亲密关系给我们带来安全感，你从不担心孩子会和你分开。一方面是他年纪尚小，阅历智力都难以超越你，一时也想不出更好的办法来，只能处于劣势。这让我想起了我母亲，她总是一手拿着“正确”盾牌，一手高举“真理”旗帜，身披战袍，眼里容不下沙子，誓要用最简单最粗暴的话语，将“误入歧途行有不轨”的我修理干净。
我三岁的时候，父亲就因病去世了，是母亲一人含辛茹苦将我养大。她勤劳、能干、好强，为了我终身未嫁。她期望我能扬眉吐气，读好书，用闪耀的成绩单回报她。
在我读小学的时候，因为特困还申请了学校补助，免除学杂费。当时在几百人的小学校里，申请到补助的只有包括我在内的三个人。另外两人是一对亲姐弟，孤儿。
贫穷遭人侧目，丧夫使人怜悯。渐渐地，家里家外经常会产生一种论调，就是小小的我必须成绩比别人好，才能不被瞧不起。
可惜事与愿违，我的成绩单一直被要强的母亲视为耻辱，分数经常阴晴不定，还容易红灯高挂，经常成为家庭矛盾的导火索。美国作家马歇尔卢森堡说，人生气往往是因为他的需求没有得到满足。而我则因为没有满足母亲希望我成绩好的需求，所以频频惹她生气。
我现在也做了7年母亲，可以深切体会她当初的不易。那时她还身兼数职，同时打两份工。工作的压力以及对家庭整洁的高要求，让疲惫的妈妈没有多余的精力对付一个渴望关注的小丫头。
她是多么希望女儿可以乖巧、懂事、安静，外加成绩优异。可不知怎么的，我越是得不到妈妈的关注，就越顽劣；我越顽劣，母亲就越打压；她越打压，我就越叛逆。渐渐的，母女二人变得像针尖对麦芒一般，稍有不慎就电光石火。
印象中我们总是在吵架，她在痛斥我不知她的苦，我有口难辩崩溃到边缘，想寻死却又怕她竹篮打水一场空，不仅年轻守寡，最终连女儿也没有留下。
当时所有登门造访的客人，无一不是在陪着母亲落下同情的泪水后，拉着我的手语重心长地说：“孩子啊，你妈妈真不容易，你一定要好好读书，长大好好报答她呀！”从我记事起，类似话语就一直单曲循环，十几年一日不得闲，让我的耳道内长满老茧，我的内心非常抵触，可又不觉得人家说的有什么错。
我早已不想再听了，可是调调还在继续，也许他们的泪水和话语多少能够安慰到心力交瘁的母亲。但说实话，我年少时就像少根筋的智障，总是迷迷糊糊似懂非懂，隐隐觉得，成绩不好就不配得到母亲的爱。
别人说了还不够，母亲还非常喜欢在吃饭的时候亲自对我进行批评教育。我望着一桌子香喷喷的饭菜，边听边吧嗒吧嗒地掉眼泪。妈妈说的都对，我不该分心不该走神，不该连最简单的题目都算错。不该不明白她有多辛苦，不该不懂得知恩图报……。
每次她都会说很久很久，说的我感觉喉咙发紧，一粒米也咽不下去，只能蜷缩起身子，作东倒西歪状。
可每每此时，母亲就更生气，她气我不知好歹，辛苦做好的热菜热饭总被我剩下。
小小的我一直肚子疼，妈妈带我去医院，在各种排摸后做了胃镜，检查结果是消化不良。母亲很意外，她觉得她亲自烹饪炒熟的食物怎么会难以消化？可我心中还有点暗自高兴，因为她总不相信我，她以为我在瞎胡闹，这下医生说的话她该信了吧。
我听从西医的建议，开始服用各种助消化的药物，难吃极了，干吞生嚼在口里磨碎，再咽下去。可惜无论尝试哪一种，我的胃都不见好转，人也一直瘦弱，成绩始终未见起色。直到十几年后我终于考上大学，离家住宿。
离开了那个环境，离开了那些单曲循环，没有人在我吃饭时言辞激烈地抨击我，也渐渐没有人知道我没有父亲来自单亲家庭，我也不再因此自卑。于是有一天，我突然发现很久没有胃疼了。
我国明朝末期著名教育家吕坤，在其著作《呻吟语》一书中提出，幼儿犯错“七不责”。“卑幼有过，慎其所以责让之者。对众不责，愧悔不责，暮夜不责，正饮食不责，正欢庆不责，正悲忧不责，疾病不责。”
回忆起来，母亲只有在我生病时做到了没有责罚，并且一改往日神情显得无比温柔。这让我不自觉的喜欢生病，因为只有生病了，妈妈才会陪在我身边，喂我喝粥，给我讲故事，让我感到爱，感到温暖。
说也奇怪，我小时候真的经常生病，一生病就连续发高烧，非得停止学习去医院打退烧针，在家待上一周才罢休。有一位西医还怀疑我得了白血病。可能我就是在以这种生病的方式逃避学习，逃避妈妈的期待和斥责吧。
其实我想对妈妈说，你已经做得很好了。你独自撑起一个家，即当爹来又当妈。你已经用实际行动，证明自己傲骨铮铮，虽然失去顶梁柱，但万事不求人，在80年代上海的筒子楼生活里，非但没有遭人侧目，反而顶呱呱。你活成了自强不息单亲妈妈的优秀典范，真的不需要再通过我的成绩单证明自己是个了不起的母亲了啊！
放下成绩，放过我，接纳真实的我只是个资质一般却心思细腻的人好吗？是谁规定非得在上学的时候成绩优秀才算成功？人生道路长着呢，哪天娃儿突然开窍，找到一生兴趣所在，实现人生理想犹未可知。即便没有，这个世界上除了你，绝对还有其他人爱他，能看到你看不到的闪光点，能欣赏你所不屑的独特之处，娶她，嫁给他，生儿育女，体会幸福。而且初为人父母时，你的愿望不是仅仅希望孩子身体健康，快乐幸福吗？
思绪飘回眼前，看着儿子背对我的身姿，和不耐烦的表情，忽然想到最近我在一本书上看到了一段很有道理的话：
让我们试着说出感受，而不要说出评判；
提出清晰明确的要求，而不是发泄情绪；
身教大于言传，尤其是在面对低年龄的孩子时，更应该注重非语言沟通方式，比如一个微笑，一个点头或摇头，一个抱抱，一个吻。
停课不停学，在家上网课。于是乎，孩子原形毕露，各种奇形怪状体现出各种不自觉。偏偏家长要去上班，回家一检查作业发现错漏百出，引发战火。但这种教育方式真的有效吗？
孩子对于语言的理解能力有限，即便你认为你已经掏心挖肺，苦口婆心，但人家真的理解吗？
于是，我拉住了他爸爸……
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