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不算太难过，虽然发生了件应该难过的事。但也有影响，空空如也的心还是荡起了一丝怕死的涟漪，不是难过，只是怕死。并且也不是很多，就一丝而已。但就这一丝，也够我憋出一篇十分呻吟的文章了。

喜欢用"空空如也"也是最近的事，是汪峰的歌。在一期"新歌声"上，一位学员唱的。他每次唱到"空空如也"都会用手指自己的"小弟弟"。他一边指一边唱，"在我坚硬的肉下面，空空如也"。很傻，我很喜欢，觉得同我很贴切。

不知道人们的稳定感责任感存在感都是如何培养来的，我可能错过了培养期，所以一直很缺这些东西。不是说我没有这个时期，而是在每个人都躲在大树下玩耍的年纪，我每天都害怕会不会明天醒来就已经躺在停尸房里。给我火化的工人们可能还会互相取笑:哇，今天孝敬大王一对童男童女。嗯，一定要有童女陪我一起的，毕竟是幻想嘛，再惨也要有点美好的情节。并且工人们一定是要笑的，毕竟烧过了那么多人，习惯了，其实也就是一场自助烧烤游戏。

谁规定无关人等死了，见者就要陪同地抹眼泪，说几句不痛不痒的安息呢？我想我如果是个战地军人或者重症医生，大可枕着尸体定一份全家桶外卖肯德基。虽然我不是，但我也见惯了一些别的东西，所以别怪我总是冷漠而又事不关己。麻木是全自动的，装都装不了。就像什么样的池塘里就躺着什么样的淤泥，都懒得生出根来，更别说长出一朵不染的白莲花。

总之，具体原因是不便说明的。但结果，我对自己一再的分析，其实最后结果同战后美国那帮颓废的一代是没什么区别的。迷茫，空虚，随意。只为今朝之乐，不争未来片刻。所以也别怪我更新不努力，怪我整天打游戏，我只是没有动力而已。对未来没有任何预期，对现在无所谓满不满意。

最计较，最文艺，最有内心戏的一段年纪已经过去了，现在只剩一股子倔脾气，和一种自暴自弃的豪放。

有时候，也追求一下美和真理。

哇，跑题跑太远了。不过说回来，人生都任东西流，又何必追求一篇文章有个中心大意。能活下去就活到突然死去，于是想到哪里就写到哪里，完美无缺的逻辑。

也是这样的基本观点，就延伸出喜欢的概念——因为活着很随意，所以喜欢也就像说说而已。喜欢看小说，于是就喜欢写小说，很喜欢。偶尔能写一点的时候，恨不能日日夜夜的写，真有日日夜夜的时间了，却又不那么想写了，每个字都有千斤累。就像很喜欢唱歌，可就喜欢唱着的感觉，从不肯下苦力气去学，所以也不是真的喜欢。曾经也很喜欢一个人，高中的时候，非常非常的喜欢，其实喜欢的时候也没那么喜欢，只是被抛弃了心有不甘，就错以为自己有一万点喜欢。

所以人，不过是生死之间的一点东西。连这点东西都不甚在意，又何况东西上的零零碎碎的不是东西。

终究，在哲学奠基了一切后，喜欢也失去了它坚持的意义。

可有些东西，真的是说说而已，说着说着，最后竟也做成了。

比如曾经说很喜欢卡农，高中听得最多的是卡农。所以要买吉他，要学会卡农。于是就买了吉他，就断断续续地真地弹下了卡农。到现在依然弹得断断续续地，依然只背下了这一首。

写小说也是，断断续续的，好像也写出了点东西。

希望能写完吧，不然自己真不是个东西。

所以哪怕是这种不坚定的喜欢，好像也有点意义。

嗯，这么一想，就好多了。本来写这一篇，只是觉得以普世价值观，自己的许多无动于衷都说不过去，所以想试着说服安慰催眠自己，更坚定地去逃避。

我不是冷漠，不是懒惰，不是小气，不是自私自利。

我只是无所谓而已。

有的是因为习惯，有的是习惯。

正文是一丝空空如也的呻吟，标题是卡农的和弦进行。