1、主题是什么？
吃撑
2、事件是什么？
上周日上午，爱人煎了饺子，吃完后她问我吃饱了吗，我说真没吃饱。中午爱人煮拌面，考虑到上午我没吃饱，特意加了点量，面吃了三分之二，我感觉已经饱了，但是还有三分之一，觉得浪费可惜，又吃了三分一中的大半，实在吃不下了，从桌子上起来就感觉很撑了。
3、即时反应是什么？
看着剩下的面要被倒掉，一方面觉得有点心疼，另一方面又评判自己怎么又吃多了，吃多了那么难受，那么撑。
4、此刻身体的感觉如何？
肚子撑得难受，有点恶心，想打嗝却打不出来，整个人感觉从内而外的闷着。
5、内在对话是什么？
怎么又吃多了，怎么一点都不知道控制自己呢，明明已经饱了，为什么还要把剩下的面尽可能地撑下去呢，你不是已经很多次下决心要做到食饮有节吗，为什么一到桌子上，一到饭桌上就停不下来呢，不要说今天中午，特别是平时在外面和别人一起用晚餐，筷子夹个不停，往嘴里塞个不停，明明已经饱了，还在吃，吃完后肚子难受了就对自己说，下次一定要注意了，可是你看看，你哪一次真正的注意了，真就是狗改不了吃屎的。学了九型后经常告诉自己要去看到欲望，但哪一次不是被欲望淹没，特没用的家伙，真心地瞧不起你，知道又有什么用，做不到行那还不是白搭。
6、内在感受是什么？
食物被浪费的心痛和身体的难受交杂在一起
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
小时候在农村，条件不算太差，但也没有更多的东西可以吃。只有逢年过春节的时候吃的东西会充足一点，但是像好的菜比如肉、鱼等，父母一再告诫我们是不能吃的，因为要招待客人，有时甚至同一碗菜要招待好几拨客人，也只有等招待完客人之后（一般过了正月十五）才可以自己吃，所以小时候自己总是竭力克制自己想吃的欲望，妈妈也会经常表扬自己是个懂事的孩子，我从小也懂得替妈妈着想，上了桌子控制住自己想吃的欲望。妈妈还告诉我和哥哥，只有别人办酒席的时候才可以放开肚子吃，因为只有那个时候是被允许想怎么吃就怎么吃的。记得有一次，村子里有人结婚办酒宴，我和哥哥两人比谁吃得多，我至今记得那次吃了七小碗的米饭和菜，比哥哥多出两小碗。除了不能敞开肚子吃，竭力控制外，只要是家里觉得好的菜，特别是鸡鸭鱼肉这些，可以吃的时候一点点都不舍得浪费，甚至把汤都要全部喝完，对于米饭，只要一粒掉在地上，妈妈也要让我们捡起来吃掉。妈妈一直告诉我们，说太太（爸爸的奶奶）嘴里不小心吐出来的米饭粒，不管掉在哪里，都要捡起来吃掉的，那时候有太多的人饿肚子，吃不饱饭，哪舍得浪费一粒粮食，浪费粮食是要被天雷打的。
8、发现自己有什么限制性信念？
从小这样的成长环境，以及现在随着生活条件的改善，我内心一直觉得：粮食是不能浪费的，浪费是可耻的丑陋的行为，老天也要惩罚的；上到餐桌的饭菜，必须尽可能地吃完；吃不完的饭菜尽可能放着，也尽可能第二天把它吃完。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
看到自己害怕内心的那个法官，害怕自己成为那个丑陋的可耻的人，害怕浪费粮食之后老天的那双眼睛。为了使自己尽可能不浪费饭菜，特别是那些好的美食，无论如何在吃得下的情况下要多吃一点，只要是真的吃不下了，内心就会安宁一点，因为实在是没有能力吃下去了。真相是内心一直在对抗自己不能成为那个丑陋的人，那个可耻的人，那个可能会被雷打的人。用自己身体的伤害在对抗它。如果我成了那个丑陋的人、可耻的人，我就会被身边的人抛弃，我就会成为那个孤单的人，我就无法活下去，甚至我会被老天给抛弃，对我来说就是死路一条。而真相是妈妈只是教育我要节约粮食，不能浪费，而并没有要我以这样的方式（吃撑自己）来面对食物，是我相信了我必须这样（用尽全力不能浪费把它吃下去），妈妈才是爱我。此刻我知道我错了......
10、可调整的回应和选择是什么？
根据自己的需要选择合适的量，可以放慢吃东西的节奏，尊重身体的感觉，饱了就不再吃，如果真有多余的食物吃不完的，根据自己的需要选择是否倒掉，同时看清吃撑的后果远大于食物被倒掉的后果（浪费得更厉害）。对于招待客人或大家聚餐，不求被人称赞客气大方，尊重各自的需求以节约合理为主，避免铺张浪费；对于参加别人的宴请，做到提醒别人节约，同时以自己身体需求为原则做到合理用量。
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