婚姻

婚姻到底是什么呢？我不知道。

是不是装糊涂会过好这一辈子。

此刻，我一人呆在房间里，有些刺痛。

我所忽视的，不满的，怨恨的，此时都一一在脑海中浮现。

我刚给胖子说让他明天上午带宝去上课，我不去了，还要加班。

他不高兴的说我就是坑。今天给时间了，还不做之类的。

我说你不想带，你妈妈说明天带宝出去玩，为什么不同意呢？我当即同意了呀。

他说害怕宝宝去热，我说你觉得你妈妈辛苦吧，才这样。

他问你今天是不是没吃药。药不好啊？

我无语了，一人反锁在屋里，很生气。

我所有的一切都是因为我没吃药么，你觉得我吃药了就会温顺？就会视而不见？

我觉得自己的病是一道伤疤，被反复撕裂。

婚姻过到最后是不是没话说，没有沟通了？实际上曾经又有什么沟通过。

每次回来吃饭时都甚至打着游戏，吃好不知打游戏到何时，我如果不去说句话，那就没有任何话可说了。

有时跑去说句话，他眼盯游戏，爱搭不理。

可能他觉得你让我干什么都干了呀，都同意了呀。还想怎样？对你言听计从了。别人都觉得多好。

我一直也是觉得很好，已经命好了，脾气不好，找个脾气好，对自己好的人。

可细想也只能呵呵。

我找的是一起相伴的老公，而非是言听计从的人，如果这样我还不如雇个工人了。

顾个工人，我有活让干掉，多好。也不用考虑他的感受，也不用去和他商量。

他言听计从不是爱我，恰是没有责任心，甩手的表现。

他没有主见，之前都是父母的主意，父母的责任现在转到我这边，我不说什么意见，他父母说什么意见，他都没意见。当然我不是说故意不听老人话，但你得有自己看法，从来没有。所以他觉得家中大小事和他有什么关系，用做什么决定，用权衡什么呢，反正不是有我就是有他父母嘛。

他就是上上班，回来打打游戏，让他干点嘛就干点嘛，不让做，什么事情也没的。班闲的都要被劝退了。

正是没有主见，婚前一直是爸爸妈妈的乖宝宝，所以婚后保持着副老实模样，你让他做点活就去了，有时除非他正在打游戏，他就火了，其他时刻均没有意见。

他也许觉得婚姻就该如此，就这样呗。无非换个人管着，当心着。

我们没有任何共同爱好，没有任何共同话语。如果不是我有时去和他啰嗦两句，估计连话都没有。

我父母，亲戚觉得他多好，会照顾人，脾气又好。

呵，只是个没长大的乖孩子而已。

我父母还总是说我脾气不好，从来觉得我能搞定一切，不用担心任何。亲戚朋友大概都会如此觉得吧，所以都是说我。他们不会觉得我在婚姻中会受到任何不好，他们眼里大概只要男的不家暴就是好的，再疼惜点女的，你就祖宗积德了，该感恩戴德了，作什么妖，有什么都是不对的。

所以，我似乎对他无错可挑，什么都是我的问题。

从小到如今，我都觉得无人可依，只有自己。没有人搭理，也没有人关心你内心感受。

觉得你可以去应对所有一切，而你所受的伤害也只能自己一一消化，无处可诉说。一直在斗争着。

为了能上学斗争着，为了能过得更好斗争着。

觉得你如此强势，如此有主见，如此坚持自我，用靠谁，而又需要向谁诉说。

说无人可依，不是说要人养着。人确实都得靠自己，可精神上却没有一个可依靠，可以温暖的人。

我觉得没有从父母，亲戚朋友处得到多少爱，相反都是伤痛。从来没有觉得他们可以依靠，一直期盼着自己经济独立，才能脱离伤痛。

精神无所依靠，就会觉得没有意义。

不知活着干嘛来着，之前觉得父母不容易，得让他们晚年好点。

如今看着宝宝的脸，总想我如果离婚或不在了，就她爸爸这个没主见的弱性子，她人生得多苦。孩子我大概也难争取到手。

当然不是说我不想活了，我还是很要积极的活着的。从来也没有想过自杀这种蠢事。

只是有时想想这一切有什么意义，裹着前进，可哪个人又不是呢。

无非觉得心理比较脆弱，这个世界凉薄了些。