流动

今天晚上，我爆了。起因就是很小的一件事，但是又是老一套的模式，我就掉进情绪的坑里。

其实11月，我已经感受到亲密关系，亲子关系都上了一个台阶。上个月到这个月，我和老公在一起的能量状态，已经从过去几年的呆一起一个周末就掉能量的状态里走出来了。但是，过去长达好多年的模式一直还在，今天一起回城区的家，发生矛盾后还在气头上，我和婆婆老公在我们三个人的群里表达了我的想法。

写完，发泄完，我发现我腹部轻盈了。我发现我还是那样委屈自己的模式: 婆婆一日三餐家务很累有抱怨，我想多分担一点让她满意，家庭经济压力大两个娃只有大睿送出去了半天，老公希望我早点起步赚钱，我在抽空学习也开始公益解人类图。我做这些的初衷都是我特别能同理他们的感受，但实际上我的精力很多时候顾不过来，然后我就会有崩溃有抱怨，家人就看到一个情绪不够稳定的我，然后我们又会陷入家庭矛盾中。

真的，从结婚到现在，都是这样的模式，我也觉得那个发脾气崩溃的自己不够好。但是今天我突然看到这样的自己，很多的辛苦和为难，很多的眼泪一直一直流下来。我这样辛苦的模式，想要让家人满意，最后却体验到很多的不被爱，是因为我一开始就没有尊重自己的需要，没有照顾自己的需要，我没有爱自己。

为什么我总是想要做到他们满意，那个动力就像小小的樱子很努力去做到让父母满意一样，因为那样我才是足够好我才值得被爱，也许这也是我隐蔽的讨好模式。

回顾我和很多朋友的相处，我似乎也总会多做一些让别人对我满意，这底层是因为我希望得到爱，我不确定我是被爱着的，这真的是个好大的发现。

亲爱的樱子，无论是和家人相处，还是和他人相处，你需要去求证你是值得被爱的吗？你可不可以先无条件地爱你自己？你可不可以先自己照顾好自己再去照顾他人？为什么你会慌张，慌忙去给出你的爱，你没有留意到你那有时还空空的心，其实你需要多爱自己，多照顾自己一点。

大睿有多少次识别了我从那个空空的心出发和他讲话，他很多次的念叨都在告诉我，妈妈你没有带上爱，你的爱没有了。我突然连接上了我的内心和大睿的表达。想到晚上大睿看向我生气地和老公说话的表情，我感受到了他对我的担心和心疼，我的眼泪又止不住了，这几个月，我认出了他是那么有爱又善良的孩子。他深爱着我，和我深爱着他一样。

这半生，流了好多的眼泪。感受到很多的悲伤，愤怒，无力，恐惧。上次去舞动沙龙，有个环节叫聊聊你的渴望，很多小伙伴二人讨论结束后，说自己的渴望是被爱，而我的是活出爱。

是啊，这颗心经由那么多受伤，却又一次一次选择回到爱里，我希望能有更多的爱，能够抚慰到那些会受伤的心灵。

我想好了，我要终结婚姻里自己的这个辛苦模式。我不再去要求婆婆老公改变，我只去成长自己，也许老公他会自己走到我的身旁，不用我去拽他。也许老公不会走上前，那未来，我们可能会离婚走向不同。一切的变化都会自然的发生，我只需要成长我自己。

困了，听着音乐睡觉吧。今天应该会是修复的一觉。