妈妈说我像爸爸，因为我和他一样，自己的衣服自己都不喜欢买，净是她买什么我们穿什么。其实每次和她逛街，我都会在喜欢的和便宜的中间进行长久的思想斗争，妈妈一向鼓励我买便宜的，但我自己的心愿又不允许，每次怕她伤心就会像恶势力低头说，就你看上的那件吧。她不是个强势的人，所以我就更怕看到她为难，似乎每次都没得选，几番挣扎，小心灵就非常愤怒，于是往往在一个她挑衣服的瞬间，我往家的方向走，说我先回去了。我猜这是我小时候不爱逛街的真正原因。
妈妈说我完全没有女孩子的细腻和性格。似乎就是为了印证她说的话，我长大了，变陈了一个不爱梳妆不爱打扮甚至一年有300天运动套装。与其说我喜欢穿着运动装不如说我就是这么认为自己的，我相信母亲的判断甚于自己的，以至于一度迷失。
不仅是母亲，似乎这种训练让我拥有了非常随和的性格，我内心的细腻很容易让我察觉到别人的负面情绪，往往为了照顾这些情绪我会选择牺牲自己换得大环境的和谐。只是一直说着“好好”的自己，让自己越来越讨厌自己，甚至到有种生无可恋的悲哀时，我才发觉，我该停止这种对自己的折磨了。是的，停止我20年来的随和个性，转而向内在寻找自己的声音。
我不知道有多少人看了《28岁未成年》，也不知道有多少人被感动，但这部电影真的是我流了最多眼泪的一部电影。在操场上跑步，突然想起就哭了，听见插曲突然就哭了，甚至于看见倪妮照片就哭。心理学上把这叫做触发点。它触动了我内心深深的悲哀，似乎眼泪是心中那个小小的真实的我流出的，而我很幸运地注意到了她。这么多年，她过得隐忍又自卑，与其说是照顾别人的情绪活着不如说是看人脸色活着更加真实，只是这种看脸色不是为了物质上的利益，而仅仅是为了心安。不禁想到了《被嫌弃的松子的一生》里的那句“生而为人，对不起”，对不起，小小的蜷缩着长大的你，对不起。
或许我说的随便从来都不是随便，而应该按这样表述：如果选择只有这几个而没有我想选的，那么这些现有的对我来说都随意，我都不在意。
是的，我口中的随意都是我不在意。我曾经从未注意到二者的联系，直到当我真正因为我随意的选择受到伤害。当时报考大学，想上的大学却没有给想学的专业，当时我的内心或许是挣扎的，不过还没来得及分辨这种情绪，我就误认为自己是随便哪个都OK，反正20年了都这样随意的过来了，我随意地报了工科。以至于现在一直耿耿于怀，自己这一生都要与医生职业失之交臂了。
那之后在大学的每一天我都在想，当时如果换种情况我会不会就是另外一个样子了？比如说，我听清了自己的心声，或者我愿意等等自己的内心？
可惜呀，成长都是需要付出代价的，它或许就算是成长的一个代价吧。只是至少，当我分清这种区别后，未来不会再屈就自己了，这就算是我人生的止损点吧。我的“好好先生”“老好人”，我应该向她们挥手告别，在我真正要面对自己的内心之后。
第一步会很难，要开始分辨自己微弱到近乎消失的声音，然后不断把它放大放大，变为自己的人生准则，之前不会拒绝别人，认为这样很不礼貌，但现在要开始转变为“活出内心的自己最重要”了。这就好像是我开始了一段全新的人生，新鲜的感觉每天都有体会。
或许我们的生命，只有在发现自己、意识到自己之后才真正开始吧。未来，也要和最真实的自己一起走过呢，所以，何不早早和她熟络达成默契呢？
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