最近的心情被切割得一段一段的。
因为疫情复发影响了春节的安排，因为担心旅居在外的家人安危，因为天气寒冷导致五体不勤败给多次偷懒心情欠安，因为生活的一切。还因为这一切都不值得一说，实在太微小了。
这也是每个人都在经历的平常啊！
默默吞下，默默克服，默默复苏。这一切就像冰冻的种子，被埋在土里。等待时间给出答案。
我只剩一颗追随时间起伏脉动的心。
我感觉到自己心灵在调整，多次降低要求。但内心始终有一束光，不曾熄灭过，无论在黑暗中摸索多久，它都会点亮，不一定准时，但一定会出现。
这让我坠入消沉而不惧怕，总有那么一束光，是灰暗天空背后的幽蓝，是沉沉冬日的浩浩春光。
一月五号那天，单向历日历：宜强颜欢笑。他走到桌子中间，带着试探性的笑容，那是一种四十五度瓦的微笑，但只要需要，能立刻换成一百五十瓦。
我也是后来才发现了这样的巧合。这一天中午，我独自驱车前往广州，和朋友一起观看芭蕾舞剧《天鹅湖》。一个月时间里来回广州三趟，每一次都匆匆忙忙。那天车开在高速公路上，朝着西行的落日晒疼了两颊，身边的车流像流水，闪着光靠近又离开。
当阴冷的内心遇到明艳，当时的我，一直想去远方，一脚油门到底的远方，到底有多远？
我去过国内最远的远方，大概是呼伦贝尔吧，也可能是新疆的天山。
好多年前七月份去了呼伦贝尔，早到我几乎快忘记了，那时须臾不可分开的手机还不多见。有一晚住室韦。车晃晃悠悠地颠过很多个森林很多条蜿蜒的小道，到达室韦时是黄昏，天仍亮着，一片雾霭弥漫。河对岸的俄罗斯小镇静谧又像身边低垂的向日葵，触手可得。呼吸都是在一起的。那一刻我想这就是远方啊！然后远方就从我的概念里消失了，从此远方就是眼前。
我时常觉得一场谈话是远方，一杯酒也是远方。一直到后来，去到更远的远方，我仍能感觉那都是自己的眼前。
我对远方有渴望，但一点都不会陌生。
那晚的灯光关闭，所有的光都集中到舞台。芭蕾舞者没有打弯的、笔直的腿，舒展到手臂指尖，都是远方。
这一晚我对远方身临其境。
身边的波托菲诺这个名字取名意大利波托菲诺小镇，真的是近在眼前的远方呐！很多的人，都把远方留在了心里。
我不知道一个人渴望走到的尽头在哪里，我没问过自己这样问题。但我心里似乎没有尽头。我很小的时候踏上天涯海角的海边，就在想，这里就是天涯海角啊？好骗人啊，明明眼前还有无穷无尽的大海呢。
在我眼里，没有尽头。
第一次看电影《白日梦想家》里出现的格陵兰岛、喜马拉雅山脉、冰岛那些没去过的地方，我也觉得自己触手可得。因为这一切，不管是身体力行还是如临其境，都觉得自己有机会去抵达。
这周在书店翻完《祝勇，在故宫书写整个世界》，打动我的是他“固执地相信，所有消失的人和事依旧存在着，只不过是变换了存在的方式而已”。当看到“一个人，孤立无援，所有的问题，必须自己面对”，我会心一笑。这样的远方一点都不远，我们孤独并不孤寂。
我唯一够不着的远方是在远方的他，最难跨越他心的远方。
在他的公众号看到了青森游记，他的远方怎么都没办法拉到我的眼前，我没法感受到他的感受的远方。
腿拐着弯地疼了，他也来惹我心疼。我是拐了很多道障碍才看到了他的游记。
我藏在屏幕的背后，明明知道他看不见，可仍然觉得自己露出了尾巴，被他待了正着。这可是真远的远方啊！
这几天我被他搅得只剩一个心思。
哲学听了可以忘记，地理听过可以忘记，天鹅湖看过可以忘记，唯一不能忘记他在远方。
他写道：从仙台开出的这一趟列车到达终点小牛田。这是个小到我也从来没有听过的名字，在地图上放大几遍才能找得到的小地方。只有寥寥几个乘客和我一起走出车站大门，然后登上早已经在车站外面等候的几辆私家车，随机离去。剩下我一个人孤零零地站在车站门口。
自己一个人看着空荡荡的列车在一片漆黑中穿行，觉得心里有点毛毛的。
……………
那一晚是圣诞夜。还好有朋友在网上陪着他一起度过。
虽不至，但有人能抵达，就都不是远方。
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