文/刘婷婷
不知道你怎样理解平凡，是扎进人堆肯定认不出来，还是一生平淡无大的波澜？
作为一个平凡的姑娘，我有平凡的名字，平凡的脸，平凡的一切，平凡的那么不起眼。在这个繁忙的城市，我甚至还有一些渺小，渺小的会让人忘记我那个平凡的名字。但是一个月闲下来翻翻书、晒晒太阳的实习生活，让我学会了平静地看待自己的平凡，不再像以前那样敏感地排斥“平凡”，追求那份不真实的虚荣。
失眠了好几天，终于签了人生中的第一份合同。写下自己名字的那一刻，才发现自己就这样固定了未来半年的生活节奏。趴在公交车窗旁看明亮的星空，以及这座城市的车水马龙，狠狠地鄙视了有点沾沾自喜的自己。失眠这件小事儿，是因为自己把这件事看作一段还没启程，就怕跌倒的马拉松。胆怯、紧张的情绪一直刺激着神经，让自己无法安眠。换一句话说，是我怕自己不够优秀。一个人的冒险都会怕，一个人的征程都胆战心惊。不敢理直气壮地说自己会怕，潜意识里觉得这是一件多么懦弱的事情。或许，在自己的定义里，一个活在别人眼里勇敢姑娘，原本就没有怕的借口。
我不想我的努力只是一场别人眼里的自嗨，所以我把努力看得轻一点，再轻一点。
弟弟说，有人把生活当成了努力，有人把努力当成了生活。而我想把情怀当成生活。几年前还执着于爱而不得的自己会经常写一点东西，简略地勾勒自己的成长轨迹。那个时候，一直坚信自己是一个可以靠着才情吃饭的姑娘。曾掷地有声地说，我的文字是绝对不可以被量化，它有灵魂，仅供记忆消遣。现在想来，真是羞愧地抬不起头来。长大了才发现，无论追求什么样存在，才情都需要买单。若非真正的大师，纯艺术的追求根本无法拥有自己的一席之地。我们需要慢慢把爱好变成一种特长，过自己喜欢的生活，必要有所割舍。
一个空有文艺梦的姑娘，曾以为帆布鞋和单反就是生活，至今还会很轻易地被可爱的东西萌到。一直向往自由无拘束的生活，不想朝九晚五的上班，不想两点一线的蹉跎。骄傲的自己甚至不懂合作，被包容，被善意提醒，被忍让，就学会了寡言，静静地去听，去想，去问。多做一些曾经绝对意想不到自己会尝试的事，趁年轻，还可以犯错，越长大，人们原谅我们的过失的几率越小。
在上传了一些承载着故事的照片之后，最近找自己借钱的朋友真的好多。殊不知，作为一个还没拿到实习工资的学生，在这个物价水平很高的城市的生活，略显困顿。舍弃自己最爱的西瓜，每天在书包里塞一个苹果就去上班了。故意把午饭吃得晚一点，这样就可以撑到晚上下班，自己回去煮面。昨天拒绝了一个很在乎的朋友，有时候帮不到他们，自己会有内疚好长时间。但是无论自己是多潦倒，我都不会开口求他们帮忙。因为我也不知道，他们过得好不好。或许每个人对朋友的定义都有不同，我想，无论多久未联系，我还是会打听你的近况，然后在日记里写下 你好就好。
似乎身边每一个好友都羡慕我现在的生活，看自己喜欢的书，接触一些有趣的人。虽没有双休，但是规划好行程，便可以说走就走。但是谁又比谁过得好多少，只是苦逼的时候都不想被知晓，怕爱的人担心，怕旁观者嘲笑。那些活得光鲜亮丽的人，都有深夜迷惘时的孤独和隐忍。一路上质疑与肯定并存，脆弱的人总是有意无意地放大质疑的声音，动摇一路向前的决心，然后在半途而废之后，还佯装无事地安慰自己尽力了，结果无所谓。我怕这样的自我安慰，也怕失败时别人这般的安慰。
孔子曰：一日不读书面目可憎。于我而言，一日不读书，便没有好梦。整日抱着电脑码文字的自己精神世界着实匮乏。如果不翻开书去看世界，怕真的有闭门造车之嫌了。每一个人的文字都有灵魂，它们或急促，或严苛。谦虚的人表达意见时总爱用拙见，胸无点墨的人却爱空洞地泛泛而谈。我把每一个作者都当做一个朋友，无论深交与否，都先浅读他的文章。以前看一本书之前，自己都会先翻看豆瓣的书评，看别人的领悟和思考，现在，我会先读书，不让别人的思想先入为主。这样，才会有自己最主观的判断。做一个平凡的人，一书一世界。
我知道有一天，这些平凡的温暖终会变成人生路上的避雨亭，有风，有雨，有生活的残酷与温柔。
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