久违的感受

昨天可能吃坏了肚子了，晚上的时候就肚子特别的不舒服，又胀气又疼痛，赶紧热了开水冲了藿香正气冲喝下去，又连续跑了数趟卫生间，才感觉舒服了一些，回想一下已经很久没有这么难受过了，自己肠胃一直不太好，一直也都很注意饮食，所以偶尔腹泻以外，很少又胀气又肠绞痛，真是久违的感受了。

我记得小的时候，我一次生病了，也是这么难受的，一个晚上我爸陪我睡着，一直给我揉着肚子，虽然睡得很不安稳，但是知道是有人关心的，其实难受的感受也减轻了不少。

我以前喜欢去我二姨家镇上去玩，一到那就在街边胡吃海喝的，结果到了晚上回到家，就只是在沙发上哼哼唧唧的，自己喝下去的藿香正气水，也不起什么作用，我妈睡在房间里不出来，沙发对面做着一个人默不作声地看着我，我侧过身不看他。

最后稍微好点我就自己到我房间里去睡了，要是我爸活着怎么可能会对我不闻不问，如此冷漠!和外婆一说，外婆也只有叹息，“晚了爹，就晚了娘。”那个沉默的人没几年离开了我的视线。

其实有时候对一个人，没有期望就没有失望。那次另外一个男人以父亲的名义送我去外地读书，我觉得一说起那件事，我觉得是一种耻辱，我完全可以一个人走的，但是那个男人也许是想在人面前表现一下，或者想趁机用我妈的钱出去旅游一下，我人言微轻，也不能就拒绝任何长辈的提议。

第一次坐三十多个小时，身体不适应，做得时间长了，加上自己肠胃不好，就气胀，肚子疼，十分难受，我也只有咬牙坚持，一旁的陌生人都表示出了同情地关怀，而那个男人人冷漠，冷酷，还略带嫌弃不满的样子。

如果他对我嘘寒问暖的我反而还不适应，我早就适应了冷漠，我强忍着不舒服自己从高高的行李架取下行李，从包里拿出自己准备的冲剂，自己去接水，喝下药慢慢地才舒服一些，一直我都没有和那个男人说过什么话。

在我的心里我从来就不认可他，直到后来我毕业了，我真正地能独立地离开了那个家，我就更加不在乎他的去留了，他的冷漠换来的同样是我对他的冷漠，他最终也没有再能影响到我接下来的生活，他同样也离开了那个家。

从我爸去世以后，我就没有体会到多少家的温暖，任何人也不能替代我爸在我心中的地位，到我妈身边生活过的男人都没有资格我叫他一声爸，他们离开了也是注定的，这个世上也没有谁能像我爸那样包容我妈的任性和自私。

在我内心最美好的回忆就是我爸在世的时候，那个完整的家庭享受到的关爱，太美好而又太短暂。

我和我妈争吵的时候，我说：“妈，当年你就算不找那些男人，带着我们姊妹几个也能生活下去，还不会把一个家搞得乌烟瘴气的，哪里能体会到家的感觉？”我妈只说后悔不来了。也确实如此，那还能再说什么呢？

原来以为是那些进入到我们家的男人把家搞得乱糟糟的，和我妈之间关系也不好，姊妹之间关系也不好，以为只剩下自己家的人，关系就会变好，但事实却更糟糕。

我也搞不懂我妈内心想什么，就是不希望一家人团结友爱，怎么会有这样的想法？姊妹之间的关系也确实如我妈所愿很冷漠，但我妈很不满意对她也冷漠，姊妹之间不团结友爱，怎么还可能会有多孝顺？

昨晚肚子不舒服，折腾了一晚上，终于消停下来，我就仔细回想一下，觉得这种感受就是那几次体验到的，真是久违的感受！

其实换个角度想想，也没有什么不好的，自己的身体是自己的，要是连自己都不珍惜自己的身体，指望着别人来关心，那不是自寻烦恼吗？所以今后更要好好爱自己!