当妈以后，才真的发现育儿是个系统工程，需要考虑孩子成长的方方面面，主要是身体健康、心理健康、精神健康和智力健康。
在跟孩子的沟通中，父母都会有以下抓狂的经历：

你不想让他上桌子，孩子不听你的，一定要上；
孩子大些了，你想让孩子早点睡，但是孩子非得玩游戏机或者看电视；
你回到家想要休息，孩子却缠着你给他讲故事。

以上种种场景想必大家都经历过吧，无论是站在父母或者孩子的角度，这些沟通不畅的现象总是充斥在我们的生活中。
两周前在我亲戚家发生的一件事情引起了我的反思。事情经过是这样的：

当天晚上，我和孩子及孩子爸爸都在我大伯家吃饭。吃饭的时候，我给孩子把饭弄好，把米饭和他吃的菜都放到餐盘里。但是，他拿着勺子把自己餐盘里的饭往桌子上其他菜里舀。我一开始说：“毛豆，你好好吃饭，不要舀了。”然后把菜拿到一边。但是，他又选择舀到其他菜里面。依旧对我说的话充耳不闻。
这时候，先生提高了音量：“不要再舀了。”
孩子依旧不听，继续他的动作。
孩子的反应惹怒了先生，先生一巴掌拍到了孩子屁股上。吼道：“还舀不舀。”
孩子回答：“还要舀。”
先生一听更是生气，又加重了力道在孩子屁股上重重的打了一巴掌。
孩子“哇”的一声大哭。

这件事情最近一直在我的脑海里回放，我在想，以后遇到类似事情要如何处理？怎么样的处理方式能够让孩子自己意识到错误，以后主动不做类似事情呢？事情发生了，孩子和父母的关系如何修复呢？
幸运的是，我在《由内而外的教育》这本书里找到了答案。

一、创造环境

既然不想让孩子玩饭桌上的饭菜，那么让孩子独立坐在儿童餐椅上就可以。
同样的，如果不想让孩子碰危险物品，那么把物品从他视线范围内收起来，而这往往也是父母们容易忽视的一点。

二、设置限制

比如，在孩子开始舀饭到其他菜里之前，可以告知孩子：
“妈妈知道你想练习勺子的使用。等吃完饭以后，我们去小区沙滩那里玩好吗？”
如果这时候，孩子还是不理会的话，可以直接抱离桌子，说：“如果你现在还不想吃饭的话，那妈妈要抱你离开了。”
我们首先要认识自己，才能明白自己的界限在哪里。我想正如书中所说设限是尊重自己也是尊重孩子的方式，在发脾气前设限效果会更好。

三、提供选择、告知后果

孩子：“妈妈，我想要吃糖。”
妈妈：“好啊，那你是想十分钟后吃，二十分钟后吃，还是三十分钟后吃？”
孩子：“不，我现在就想吃。”
妈妈：“没有这个选项哦！”

凡事都给孩子一个选项，让孩子自己做出选择，同时培养他为自己的选择承担责任。
同时，我们在提供选项的时候，还可以告知不良行为的后果。
如果孩子有一些不良的行为，比如说不爱刷牙，我们也可以通过讲故事的方式（他喜欢的人物做主角）让孩子知道他的榜样是如何做的。

四、每天进行行为与后果记录

每天和孩子完成一张行为与后果记录表。比如：

行为：我今天起床的时候，没有立刻起床，在床上赖了15分钟。
结果：上学迟到了。

每天可以让孩子自己写一张，然后父母也可以写一张。贴到墙上。每周整理一次。类似事件积累多了以后，孩子自己就知道为了避免不好的结果出现，应该如何控制他的行为了。
这过程中，没有父母的说教，没有父母的打骂，而是孩子自主的想要改变，这才是发自内心的。

五、情绪处理

如果孩子愿望没有得到满足，孩子可能会难受。这时候，让孩子继续难过，而不去惩罚或者宠溺他，是让孩子学会处理和忍受消极情绪的好机会。