至暗时刻

人生中不愿意记得，却无法忘记的一段时间，应该是从第一次高考听到成绩的那一刻，到复读后再次听到成绩的那一年了。

高中三年，我的成绩其实都还不错，至少能稳定在班上前10。

高考那一年，我班上考上二本的就快有30个了。但很遗憾，我考了个高中以来的最低分，432分，三本线都没上。

知道那个分数后，我就逃离学校了。班上其他同学考多少分？一中的一本率有多高？那些我都不关心了。

在往外游荡的时候，老爸打来了电话，想了解我考的结果。具体说了什么已经忘了，但当时老爸说的“我对你很失望”，却是对意志消沉的我，再一次重击。无精打采的我游荡到了九龙广场，看着附近不时走过的人群，躺在草丛中，看着天上的白云，想思考出我为何只考了这么点分数的答案。

可惜当时的脑海一片空白，那个下午我就躺在那块草地上，看了一天的白云。那时算是自信心丢失的开始。

之后在复读与打工之间又进行了一段激烈的思想斗争。当时是老爸老妈在电话里已经说服不了我了，同意我先到深圳这边来看看，当面再好好谈一谈。

到了深圳后，尚记得众亲戚都来劝说，招架不住后，被他们又劝回来复读了。

之后就是痛苦的复读生涯，当时选了个在邵东的经纬复读学校，因为我进校的比较晚，进的是最后一个班级了，整体实力不太行，所以可以说环境不太好。

当然能不能过高考这座独木桥，更多的还是看自己了。从某一方面来说，我那时就必须抛弃我的集体荣誉感了。

那时更多想的是我自己都泥菩萨过江，自身难保了，对不起，这次我只度自己了。

让自己适应不太安静的自习课，适应沉闷的课堂，要完成自己每天的目标。

班级或其他人的排名我都不关心，只关心我自己的分数了。

那一年的时间，我没有和之前的同学再联系，之后也很少了，也许是因为自卑的原因吧。

同复读班上的同学，我也就认识四周的同桌以及一起打篮球的几个人了。

算得上是自闭的一年，印象中有时没怎么有动力时，会自己写一些打气诗，让自己重新振作起来，小本子都写了几本......

最后的高考成绩是考了555分，是我们复读班上三个上了一本线中的第2名。我自己觉得的话，也就考了个我之前的水平，算得上是复读一年没退步，不过终究是考上了。

复读那一年的影响还是很大的，自信心没有了，自信心最足的时候，我还认为自己是天才来着。集体荣誉感丢失，我觉得自己以前的集体荣誉感太强，这点变化我倒觉得挺好。关键的影响还是在自闭上，不再与任何人联系，不喜欢沟通交流，我当年选择来广州有一方面原因就是广州好像没啥同学呀。其实还是很多的，只是我不联系，所以不知道。

发现问题，解决问题，就是这几年的所学了。自信心的有无能影响一场战役的结果，所以，我需要重拾信心了。放开心灵去连接，也就是我现在再努力的了，将那段时间坏的影响尽量减少，苦都受了，怎么也得有更多的收获呀。