愿天下的女人都能爱上一次自己。不管什么年纪，深信自己是值得被爱的。
我的母亲是一个非常传统的中国女人。她勤劳，简朴，却又固执。于是她过着很传统的一生。虽然有过学历，但是骨子里面她是认为：女人生儿育女，持家有道，生活不能偷懒，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，永远守候在家里背后。这是硬道理。在我们小时的时候，她不辞劳苦地默默为我们家庭付出。天没有亮起，就开始做为我们早餐，伺候完吃的，连忙又要骑着那个28寸大的“大罗马”自行车，翻过一个斜度有60度角的大斜坡。就是为送我们去当地最好的机关幼儿园上学。我们都是最早送到，最迟被接走的。那个时候父亲是一个出外做生意的男人，一年到头可能两三次才回个家。日常点点滴滴都靠着母亲这个柔软又坚硬的肩膀撑着。虽然家务事情没完没了，但是她还深夜自己复习，准备再晋升一个级别应付她工作要求。那时候，每当看到母亲的背影，就会觉得母亲太不容易了。我会问她：为什么爸爸就不能像其他家庭的爸爸那样，多点时间在家。她总是笑着笑着回我：因为爸爸要赚更多的钱回来给我们啊。是的，爸爸承担了更多的经济。但是这样的隔断式的夫妻搭配生活，也让母亲和父亲交流没有很好地相融合一起。有时候还容易出现男尊女卑。
小时候的我总喜欢跟着我哥哥到处去，到处玩。翻山越岭找果子，钻进人家菜田偷地瓜来烤着吃。或者是徒手制作弹簧射击小鸟等等。只要有哥哥的地方就会有个我。他们经常笑话我哥后面总有跟屁虫。夏天的一天，大伙儿都闹着要去河里游泳。于是三五成群地劈里啪啦提个拖鞋就急急忙忙地往外河边跑过去。到了河边，衣服一扒开，光着身子，扑通又扑通地直接跳进了河中。我跑得有点慢，心里自然急着要游泳了。想都没有像，也没让哥哥注意到，我已经着其他男孩一样拔光衣服跳进河里。这可糟糕，我原来还是个不会游泳的旱鸭子。河水三两下就把我憋到了鼻子和眼睛都不能打开了。吓得我在河里乱踢乱拽。幸亏老哥紧跟在后，连忙下水一把抓住我往岸上拖。他第一句开口对着我骂的居然是：你为什么不穿衣服？你是个女的。此时的我看着河里的几个男孩子个个都在盯着我阴阴地笑。有的说我笨，有的说我不会游泳。一片喧哗。可老哥就容不得他们嘲笑我。马上对着河里的孩子们吼了一声：“你们谁敢欺负我妹妹的，我跟你们没完。有什么了不起的。有本事游得比我快。”他跳进河里，嗖地一声响，像一条大鱼游行在河中。一下就远离了同伙，让大家不得不佩服。我知道自己不对了。心里想着：要是我是个男孩子那该多好呢？所以童年的我或多或少会习惯依赖着哥哥，长大了我也习惯把家庭的大部分责任的事情有理地让他一个人承担着。而自己在担当家庭事务能力上是远远没有哥哥强的。
我会比较刻苦和认真读书。因为当时我的大家庭里面只有我一个女孙，其余都是男丁。我生怕别人忘记了我。每次希望拿到很好的成绩来到家庭中。被表扬的那种愉悦感，是我最得意又幸福的事情。而我考不好的时候，失落感又是特别强的。
我奶奶从小就是童养媳。农村的习俗男丁旺财。她自然就特别喜欢男孩子。每当过春节发红包时候或者有好吃的东西，她总是第一个把多的好的都留给哥哥。哥哥说他收到了10元的压岁钱，我打开我的那份一块一看，只有5元。母亲会提醒奶奶以后要公平。但是下一年，还是一样。只是奶奶偷偷塞给哥哥不让所有人看到罢了。到了我初中考试发挥失误，可能面临要读职中的选择。身边的亲戚找到了我父亲，便跟他说：你家闺女人不笨，长得也可爱，读那么多不如以后早点毕业找个好人家嫁了多好。我只能无奈地等待着宣判一样。每天呆在自己的小房间，哭了很多次。等我收到录取通知书以后，我才知道，是我爸爸托人找了关系一定要让我继续读书。他骨子里面认为：只要我能坚持，想读书，不管是男孩女孩，他就应该给我这个条件。也许是父亲的这番话对于我来说很新奇，也很有力量。我开始重视自己的存在。
到了大学。我几乎所有运动项目都是积极参加的。就连学校要求自愿捐血的事情，我也是第一个主动报名。当时很多女生都不愿意或者有私人理由拒绝了。等到快要毕业了，同学们都纷纷议论如何规划自己的人生。很多女生因为听从父母的劝告，都同意了回到自己的老家做打算。他们信服的理由是：一个女生，没有背景，没有社会经验何必留在城市。回到家里，至少还有父母兄弟可以有照应。我没有顺从这样的安排。包括我同样被当地政府发出通知两三次亲自打电话到我家联系我父母请他们让我考虑回去家乡发展。我都毅然拒绝了。导致母亲后面很多年在我还没有稳定的时候。她总是悲观地说同样一句话：要是当初你听我们的劝告，回来发展，你至于这么受苦吗？
的确，当我走上城市打工这条路上开始并没有那么美好。让我印象最深的一个事情。就是我毕业分配到增城的一家服装公司做策划。当时年轻气盛，不特别懂人情世故。只顾埋头苦干。很少主动与人交流。容易给人产生高傲的感觉。最后因为不会跟保安打招呼被他设了圈套，把公司的两件样板硬塞进我的行李袋子上去了。直到我被一声广播通缉：请XXX马上到办公室一趟。迎面而来的就是几个野蛮和相当有演技的同伙，一口咬定，亲眼看到我的行李当时就塞有公司的产品。我那时真的是目瞪口呆。嘴巴不停地说：可笑，荒唐。他们要处罚我，并威胁我要我做自我检讨，公布出去。那刻我终于明白了。他们是想我离开这个地方，因为我岗位跟公司某个人的亲信相冲撞了。他们早就看我不顺眼了，干脆找个借口清除我。顺便给我看看他们的厉害。我不知道哪里来的爆发力。一下大声地喊起来：“你们这些王八蛋。污蔑我就算了。还要我罚款写检讨。休想！”你们的摄像头在哪里，请调配出来给我看，我哪个手拿了衣服的？再说，你们想我走，我现在也不走了。我要报警，让派出所过来进一步调查。你们一个都逃不掉。声音一下，当场的几个人立马转变了态度，说话都谨慎了起来。有的甚至回头不凑热闹了。我就这样怒视着对方。一直僵持着不认。不动，不合理回复不离开。从早上的10点，一直站在办公室等到晚上的10点。最后他们找来了中间人和事佬问了我：给钱我离开可以吗。我同意了。我要回了我双倍的工资我离开。离开我不是害怕。而是嫌弃这样的企业它还能值得我给他们工作吗？
有了岁月的沉淀。我越来越尊重女性这个身份了。工作有了进步，竞争总避免不来的。监督工地有时候男生会打趣地笑话我：这些都是男人干的活。你这个女生是做不来的。我还是去着。如果我不会，我去看多了，总会多懂一些吧。公司讨论到底选择让我担当负责人还是另一个男生比较适合。背后他们会说：一个结婚又刚刚生完孩子的女人，有时候还带着孩子上班(加班）。肯定没有什么好发挥的。是的，那时候我是新手妈妈没有人带娃。我还很需要这份工作。我能做到就是这样。结果是我并没有影响工作的效果。最后业绩提升，还不是出至我带的的优秀团队？就这样5年连续销售部销售冠军称号和培训部优秀讲师都是尽在我的囊中。相隔多年，一些从我下面上来的员工，总会私下问我，你为什么能那么拼？
到了孩子有时候会傻傻地问我：妈妈，为什么你要生我下来？听说你当时为了生我，还产后出血过多，导致你身体一直不好。而且你照顾我需要很多时间。这样你开心吗？我感谢孩子的到来，成就了我想做母亲的愿望。让我知道什么叫血肉相连，从阵痛到天崩地裂般的痛与死神挣扎的生产过程。以及产后个人状态变化。到再后面的育儿过程中，我也真正体会了为人母，不单单是爱，还需要勇气，还有责任。让儿成长，自己必须先要成长。一步步走过来的时候，自然会感受到那份强而有力的能量不断在壮大。让你在喧哗的生活里面有种自我的保护能力。
年迈的母亲有时候会劝我，既然丈夫已经比较稳定能顾家了。何必抛头露面地往外面奔波。钱又不是赚得很多，还每天带着别人的责任操劳着。身边的朋友关心我幸福也会说：你现在很幸福了要珍惜，你遇到一个很好的老公......
说到这里，我想说我的幸福感是来自我开始懂得尊重我是女性。有了不再是因为女性生怕做不好而勉强自己做选择的平和的心理。女性特征虽然和男性特征不一样，但是都是人一个。很多女性不容易理解是因为我们千百年以来固化沉淀对两性的理解都是不均等的。乃至于直到现在很多女性都会把我是个女人挂在嘴边而不是我是XXX。
而在理解女性个人形象中又时常定位必须以温柔、内敛等等修饰着，从不愿意暴露自己反抗的样子或对不愿意说难听的时候。就像万一男人出轨，女人更多是针对第三者，很少直接理论丈夫的。这种矛盾的心里，会阻碍女性真实感悟女人的美好。
女人的美好是从一出生就独有的。而每个女人都会是从女孩到女生再到女人一路走过来，一点点累积阅历丰盈自己的翅膀，穿透世俗的乌纱，飞向你想要到达的远方。这种赋予了我们既能穿裙子又能穿裤子的生活应该让我们更加有创造。我们角色的每次变化，都应该当作是一种新的能量的交换。而每次岁数的递增，也是验证了我们付出与收获的平衡。这是一场非常丰富的人生旅程。我愿意再来一次。
网友评论