提笔在纸边上思绪许久，久久不知该从何下笔，仿佛每一笔都是错误，仿佛每一字都不合时宜。
中午的阳光也是调皮，那张老的发黄的凳子安静的躺在墙角边，那些光就这么从它的脚底慢慢移动到后背，好像也晒得很舒服。
一愣，竟盯着它看了近十分钟。
那天和同事吃饭时，他一边吃着一边看着店内的夫妻跟我说：这对夫妻看起来真的好恩爱。我抬起眼皮轻轻扫荡一下，不过是正常的夫妻交流，从何看得出来恩爱？一边嚼着嘴里的食物含糊不清的说：没看出来。
他看了我一眼，用力咽下食物，故作认真的说：像他们这种都是没有什么追求的人，一辈子守着一个店，把子女抚养长大，有点小钱，一辈子也就这样了。
内心轻轻冷笑一声，淡淡的说一句：每个人有每个人的生活。
他一直很功利，他主张要做到全世界都认识他，要有大爱，他认为一辈子不做出点什么事跟死了没什么区别，他一直要做到死了以后名留人间，那样才能证明他来过。
与他交流，你一定会听到以下字眼：马云，马化腾，比尔盖茨，毛泽东，三国，等企业家，等等一些他想分享的成功案列，以及管理，以及怎么统治公司，大多有关商业。
他从未在乎过，对方是否愿意倾听。
我一直敬佩他，我甚至欣赏他说出自己的梦想时两眼发光的模样，也喜欢他为了自己梦想不放弃的样子。
但这不妨碍我和他的思维产生了冲突，他说的那些梦想里的东西我自然也想拥有，但我太清楚自己什么样子了，生活本来就是平淡的，不管多少钱的西餐吃了也只能顶一下午。
我经常会因为他的某句话而皱眉，如：你们为什么不努力？你们就想这样碌碌无为过一生吗？真搞不懂你们这些人，我是一个有梦想的人，我是一个有大爱的人，我和你们不一样，我会找到和我志同道合的人，然后刷新身边的人。
事实上我也不应该去评判这些话，这是他真正的想法。但是为什么要去要求别人和你一样呢？为什么一定要像他这样才是努力呢？为什么不允许部分人选择自己喜欢的生活呢？
大多时候，我都为身边有这样一个人而骄傲，因为他会教会你很多东西，他的思维完全超过了大多数人，身边的人几乎讨厌他的同时也在尊重敬佩着。
为何说“讨厌”？他对人有一种苛刻的坚持，他常常很直接的突破你说话的逻辑，不让你试图有掩饰的机会，指明你的不足，让你“毫无颜面”。每次和他聊天，我时常都有种受伤感，，但更多的是一种怎么连自己都不了解自己的心态，随后被他一针见血的“批评”了，我当然知道他善良的本意，然而我总是难以遏制挫败感。
因此，我常常能看到社交场合中全场仅他一人滔滔不绝，尽管有人反驳，但几乎都被“驯服”。
人都希望自己是优秀的，更害怕自己的缺点被当众指出。他经常问我：你觉得我哪里做的不好吗？为什么好像大家都不认可我的观点呢？如果认可，那为什么不去做呢？
我总沉默，人们可以认可一个道理，不代表能执行一个道理。知行合一不是件容易事。
偶尔也能在他身上闻到一种我懂很多，你们什么都不懂的味道，那种得意洋洋，多少令人觉得不适，尽管大多时间他自己感觉不到，我也相信他没有那种意思。
但我看不惯他把人“教育”得一言不发的样子，我觉得尽管他说的没错，多少应该委婉一下，不过这也可能只是我玻璃心罢了。
很多时候，我都会因为他的话陷入自我怀疑。
写到这里，我暂时不知道这其中参杂着他的多少他的好与坏，我同那些人一样，一边讨厌他，一边敬佩他。我必须承认他教会我不少东西。
手指保持着打字的姿势僵持许久，我整个人暂停了。站起身走到窗台沐浴在阳光下，探了探脑袋看着楼下熙熙攘攘的人儿，似乎想感慨什么，却只是淡淡一笑。
情绪冒出的时候，我像极了一个刻不容缓立马要满足欲望的人儿立马把我的愤怒传到纸里，一字一句都很用力，都很难过，都很失望，都很委屈。
待写完了之后，情绪像消失了一般，我也从未问过纸它愿不愿意。
不得不承认，这是我发泄情绪不会后悔的唯一方式了。以前被说，受委屈，往往想的是逃离，现在也想逃离，但是只是一秒钟，过了这秒钟我像个大人一样告诉自己：那样解决不了问题，你必须面对，这比逃离酷多了。
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