今天看了《生逢灿烂的日子》大结局，结尾还算圆满，每一个人都找到了归途。老大建立了自己的草原王国，老二开启了返璞归真的惬意生活，老三继续在滚滚红尘里打转，但是面朝大海，春暖花开的美好已根植在心里。我很认同老三说的一点，这个世界上没有真的世外桃源，如果真的有，那只能在人们的心里，外界环境是创造不出来的。
有感于《生逢灿烂的日子》
看到这个结局，也打开了这几天我心里的困惑。
前天晚上和老公吵嘴，原因还是以前纠结过无数次的问题，他家里的问题。导火索是他姐姐的问题，但是原因还是众多问题的累积。晚上他舅舅们在微信群里讨论他姐姐的问题，挑起了我内心的烦躁，他打电话给家里，他妈妈又在诉说着身体如何如何的不好，感冒咳嗽消化不良心肌缺血诸如此类，我又想到我即将临盆，需要她的照顾，情绪瞬间被引爆，问到他姐姐的问题他妈妈又一直在拖，从五一拖到年底，从我没怀孕拖到我就要生产，我一想到这就再也压抑不了，直接开怼老公，每次我都强迫自己忍住不要说，不要再因为这个问题和老公吵架，因为每次吵架都是不了了之，没用结果，我也知道他的不易，他的压力，可是实在忍不了。
我有的时候就觉得自己特别分裂，昨天的时候特别想找个人倾诉，想让别人帮忙出个主意，若是别人处在我这个位置上会怎么做，该怎么想。但是又觉得没人可以倾诉，别人也都很忙，没人能感同身受的和你聊你的所谓的水深火热。
每当我静心的时候我就自己劝自己，暗示自己，要往前看，不要回头，生活总还是美好多于泥泞，我虽然不够聪明，但胜在努力踏实，日子总会越来越好的，可是我又很挣扎纠结，他姐姐的事始终是横在我的心里，无论我做多少努力，如何说服自己，都不能将他理顺抚平。
可能大家会好奇他姐姐也就是我大姑姐到底有什么问题，我不是特别方便说，现状是大姑姐生了四个男孩，她自己没有抚养能力，一家六口都在我婆婆家生活，靠我公公婆婆照顾，我公公婆婆又只有我老公一个儿子，所以最后这所有的担子都在他身上。十一回家，婆婆住院，家里农忙，我怀孕六个月在医院照顾她，呼吸内科，全是一大帮老人，咳嗽吐痰，我婆婆说医院环境不好，不让我在那照顾她，让换个人去医院，除了我，再没有其他人可以用。家里实在太忙，农活棘手，又下连阴雨，没办法。今年的八月十五就是在医院里过的。
我和我老公，是普通的不能再普通的人，毕业于普通的二本院校，没有什么大的成就，好在我们俩都踏实努力，积极上进，可是要想在一个城市扎根生活，妹一分钱都要靠我们自己去挣，很不容易。有的时候我向我妈抱怨我婆婆他们家的情况，我妈说那是你自己选的，当初你什么情况不知道，现在来抱怨有什么用，一句话让我哑口无言，以后有再多埋怨也不敢和娘家人说了。
我不是不想往好处想，往好处看，我甚至每天都在鼓励自己，说有生命的地方就有希望，孩子们都是希望，将来长大成人就不再是负担，一切都会好起来，但是回到现实中每天生活的紧紧巴巴，自己的孩子马上就落地，我们俩的能力又实在有限，心里还是充满了忧虑，希望家里人能帮衬一把，可是事实是什么忙也帮不上。我一想到自己坐月子，婆婆身体不好，老公又不能辞职回家照顾，我就觉得很崩溃，不知道该怎么办。
我自己也觉得自己是个很善变的人，我是一个善良的人，我敢肯定的说，所以当心平气和的和老公说家里的事的时候，我还是很知书达理的，也能换位思考，替他着想，真的遇到事情的时候，我也不会真的袖手旁观，不管不问，可是我觉得这不是最好的状态，很多时候我自己并不快乐，也不是心甘情愿去做的，而这些没有得到及时疏通的情绪一直在积压，每个人的承受能力都有一定的限度，总有一天它会爆发，我很想及时的把这些情绪都梳理掉，因为我知道我不会和老公分开，我们在一起这些东西又是一定要面对的，无论如何都绕不开，在遇到问题的时候我又是一个特别想知道解决方案的人，我不喜欢拖着或者逃避，我希望正视它解决它，可是偏偏这些问题又不是一朝一夕就能解决掉的，所以我很纠结和挣扎。
《生逢灿烂的日子》里老三有两次明确的表达他很孤单，第一次是和红颜知己叶琪说的，第二次是和裴小云说的，我能理解他说他很孤单，因为他想的太多，要的也太多，他既没有老二的洒脱不羁，想干什么就干什么，无所顾忌，又没有老四的圣人精神，真的能牺牲一切为了心中的信念。他对范荣的感情就是这样，第一次范荣提分手，他追到山区，觉得自己知道自己想要什么，他说自己爱范荣，要娶她为妻，仿佛那一瞬间他真的明白了生活的意义。事实呢，他娶了范荣，还是没有经营好婚姻，离了婚，如果第一次他真的想明白了他到底想要什么，他可能就会尊重爱护范荣，给她她想要的。可能生活中真的没有非黑即白的事情，就像老三最后说的，他要去经历，经历爱恨情仇，最终抵达面朝大海，春暖花开。我的纠结也是一样，我没有求助或高人，不知道高人能否给我答案，也可能我会一直纠结下去，两个小人一直打架我却安然无恙。如果真的没有答案，就和老三一样去经历吧，经历爱恨情仇，经历生活琐碎，可能穿越了一地鸡毛以后真的能抵达面朝大海，春暖花开。
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